Sur nos billets, c'était écrit 23h30 (on voulait aller à la représentation de 20h30, mais il n'y avait plus de places) alors on s'est pointé là à 23h15 après avoir trouvé un stationnement de queen juste à côté de la porte; il y avait une file monstre. On a attendu une heure. Au froid. Moi, quand je suis en voiture, je ne m'habille pas pour passer une heure dehors, kaliss que j'ai eu frette, mais sûrement pas autant que les dudes qui s'était déguisés en femme et qui n'avaient même pas de manteaux... Il y avait beaucoup de monde déguisés en personnages du film, mais aussi beaucoup de gens déguisés en n'importe quoi, genre le gars derrière nous dans la file qui avait l'air de Doc dans Back to the Future, mais avec des feuilles d'automnes collées un peu partout sur lui, bref, c'était poche, son costume. Y'a des filles qui sont passées avec une feuille de papier et un crayon et qui demandaient aux gens costumés s'ils voulaient participer au concours, notre Doc a dit oui, et la fille lui a dit:
- Ok, mais si tu es appellé sur la scène, t'as pas le droit de montrer ton pénis.
Ça commence bien une soirée, entendre quelque chose comme ça. Puis il y a une belle boutch qui passait parmi les gens en demandant:
- Are you a virgin?
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| Le 'V' de Marjolaine |
Je pensais qu'elle parlait de cul, alors je ne suis même pas retournée, ça ne me concernait pas pantoute. Elle nous a tapé sur l'épaule en demandant sa question à nouveau; elle a expliqué que 'virgin' voulait dire 'est-ce que c'est la première fois que tu viens voir le show', alors Marjolaine a dit 'oui' et notre boutch a dégainé son marqueur en voulant clairement lui écrire 'V' dans le front, alors Marjo a tendu son cou. Puis elle s'est retournée vers Gen et moi, et on a balbutié 'non, non, c'est pas la première fois' (j'avais envie, moi, de me faire écrire 'V' avec un marqueur indélébile noir dans la face), elle avait pas l'air de nous croire, alors j'ai changé de sujet:
- Je travaille pour 33mag, j'écris un article sur la soirée.
- Nice! Tu iras voir le Pink Bunny si tu as des questions, c'est notre producteur.
Et elle est partie. Efficace, ma technique, je pensais même pas que ça allait marcher. Gen et moi étions crampées et Marjo nous en voulait terriblement de ne pas avoir eu notre 'V' tamponné dans la face.
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| Le show de Thriller |
Lorsqu'on est finalement entrées, on est allés s'asseoir et on nous a passé des papiers journaux. Comble de l'ironie, j'ai reçu une page de La Presse qui décrivait la journée Carrière à mon école secondaire, avec pour hôte Sébastien Benoît. Des fois, la vie est cocasse. On se demandait quoi faire avec, par contre... Puis le show a commencé. Ils ont fait une danse de Thriller, et la fille la plus grande, en plein milieu du groupe, bref, celle qu'on remarquait le plus, était crissement poche, elle ne savait même pas les pas; Geneviève qui est une danseuse professionnelle et diplômée, était carrément outrée de voir ça. Elle a pesté tout le long de la soirée sur le fait que les gens dansaient vraiment mal, et disait qu'ils étaient sûrement payés pour faire ça (moi je disais que non, j'aurais dû gager, sti). Il y a eu ensuite le concours de costumes, bof bof, pas grand chose à dire là dessus à part que si on s'était costumées, on aurait franchement été sur la scène parce que c'était pas super génial leurs choix.
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j'étais pas supposée prendre l'écran en photo mais ça démontre bien qu'ils
recréent exactement ce qui joue dans le film |
Ils ont parti le film. Ce que j'ai adoré particulièrement, c'était que tout au long du film, il y a un gars avec un micro caché en coulisses qui commente le film, mais il ne dit que des niaiseries, c'était pissant. Règle d'or: quand le nom des personnages principaux sont nommés dans le film, soit Brad Majors et Janet Weiss, tout le monde hurle "ASSHOLE!" et "SLUT!". À la première scène, qui est un mariage, les gens lancent du riz, et quand je me suis déshabillée pour aller me coucher, à la fin de ma nuit, il y a plein de grains de riz qui sont tombés de ma brassière, pour vous dire à quel point les gens en lançaient beaucoup. Il y a aussi une scène où Brad (asshole!) et Janet (slut!) ont un accident de voiture, alors ils marchent sous la pluie pour aller se réfugier au château le plus proche; voilà pourquoi on nous avait donné des journaux, là, c'était pas des grains de riz que les gens lançaient, mais de l'eau. Une belle douche; j'ai mis ma caméra sous mon manteau, j'avais juste hâte que la scène de pluie se termine... À un moment, c'est des rouleaux de papiers de toilettes que les gens pitchent, des jeux de cartes... ça n'arrête plus. Dans le film, le personnage le plus connu, le Dr. Frank-N-Furter propose un toast, alors les gens ont lancé des tranches de pain toastées, j'en ai même retrouvé un morceau dans mon sac le lendemain midi.
