L'Affaire 52 en vacances - le motocross freestyle

Bon, je sais, je suis supposée être en vacances.  Ça ne m'empêchera pas de continuer à écrire quand je vis des activités folles.


La semaine dernière ou l'autre d'avant, c'est un peu flou, Julien de 33mag me dit "faut fêter ton un an de l'Affaire 52, organisons un souper!", mais comme l'organisation de souper est une chose quasi-impossible à réaliser -pour un mec, je parle, moi, organiser des soupers, rien là, pfff-, on a opté pour boire des bières au bureau.  J'étais assise devant le bureau de Laurent lorsque j'ai spotté des billets écrit 'Centre Bell'; je les prends, je les ramasse ("...ark c'est donc ben dégueulasse" - c'est du François Pérusse, gang d'incultes).  J'ai hurlé: 


- HEIN c'est qui qui va au show de motocross freestyle?!


- Personne, prends deux billets, si t'as envie, a dit Julien.


- Whaaat?  Comment ça y'a personne qui veut aller là?!  C'est dans les rouges en plus!  Nice.

Puisque c'était un samedi et que je travaillais à 22h30 (l'heure à laquelle le show finissait) j'ai invité Mélissa avec qui je travaille, comme ça, on allait y aller ensemble et repartir ensemble et tout.  Et en plus, elle aime ça, le motocross.  (Note à Mikael: achète toi un suit sexy de motocross.  C'est tout ce que j'ai à dire.)


Devant le Centre Bell où était notre rendez-vous, on a évalué la foule: c'était des douchebags, mais de la rive-nord.  La différence entre ceux de la rive-nord et de la rive-sud est que ceux de la rive-nord sont légèrement plus 'punk'.  Un peu plus dark, mais autant de rhinestones en acrylique sur les casquettes, beaucoup de coiffure à la New Jersey (noir de jais avec des mèches bleachées), plus de trashitude du genre des mullets crépus gris agencé avec un t-shirt Ed Hardy foncé et des jeans délavées qui datent de 1988.  Ceux de la rive-sud mettent des chandails trop petits rose-vert-jaune-bleu flash, des jeans à 300$, ils portent des mohawk stylisés même si c'est pu vraiment la mode; ils sont plus pop, pas trop loin du fond de teint orangé.  Vous voyez le genre?  
Anyway.  Encore une fois, ce n'était pas du tout ce à quoi Mélissa et moi s'attendions: on pensait arriver devant une arène remplie de buttes de terre et de motocross qui tournent en rond et faisant des sauts.  Not.  C'était deux gros jump sur lesquels chaque concurrent devait faire sauts et pirouettes dans le but d'impressionner des juges et remporter la première place sur le trône du Père Noël et pouvoir porter la couronne et la cape rouge en feutre avec des rebords en froufrou blancs.  Alors on a regardé pendant trois heures des dudes en motocross faire des sauts et c'était un peu redondant, quoique parfois y'en avait des vraiment fous genre le gars qui a carrément lâché sa moto et qui a volé comme Superman (le rêve de Karine) avant de la rattraper et atterrir tendrement.  Mélissa et moi on criait plus que les trois enfants assis dans la rangée avant nous:

- WOOOOOOOOO, t'as vu celui là?!


- WOOOOOOOOOO!! T'as vu la fille en bikini dans le backstage?!


Y'avait un p'tit criss aux cheveux rouges avec un tattoo à la Cry Baby dans face qui devait participer, mais il n'a pas pu parce que sa moto était neuve et elle ne fonctionnait pas bien, d'après ce que j'ai compris (what the?).  On voulait tellement le voir sauter, lui, parce qu'il avait des cheveux rouges et un tattoo de Cry Baby dans face, mais surtout parce que c'était le seul qu'on était capable de reconnaître parce que le petit coquet a fait ses interviews sans son casque, contrairement aux autres, sûrement parce qu'il avait les cheveux rouges et un tattoo de Cry Baby dans face et qu'il voulait bien qu'on le remarque.  Au moins, on a tous bien vu ses cheveux rouges et son tattoo de Cry Baby dans face.  Le pire c'est que je ne me souviens même pas de celui qui a gagné, mais je me souviens très bien de celui aux cheveux rouges et au... ok, ma yeule.


Pendant l'entracte, je suis allée aux toilettes, et j'ai vu une bande de caves s'engueuler/faire semblant de se battre avec une foule de gens qui les regardaient comme s'ils assistaient à une performance artistique, bras croisés, amusés, impressionnés.  Je me suis dit "je suis en vacances, nul besoin d'assister à une bataille de gars de Fabreville", et je suis retournée m'asseoir.

À 21h50, on n'avait toujours pas vu la parade de bikini qu'ils annonçaient depuis tout le long du spectacle (ça avait l'air grandiose), alors j'ai demandé à Raph si on pouvait bien rentrer à la job un peu plus tard pour qu'on puisse voir les chicks semi-nues sur les motos.  Un show de moto n'est pas un show de moto sans filles en slip.  Il nous a déclaré sur appel, et on a pu assister à la parade qui franchement, ne méritait pas du tout le fla-fla qu'on lui avait attribué toute la soirée.  Cinq filles en shorts de jeans et/ou en bikini sur des 4 roues et des motos qui ont fait un tour de piste avant de se poster devant le trône du Père Noël et faire des p'tits tatas.  Y'en a même une qui s'est carrément dépogné les bobettes de sa raie de chaque côté avant de se shaker le cul bien comme il faut pour replacer le tout; le genre de move pas beau pour deux cennes que tu ne fais pas devant le Centre Bell entier qui te regarde les fesses.  Tant qu'à moi tu gardes ça pogné, tu es là pour te montrer le cul, justement.

On a vu des shows de boucane, des skaters, des rollerskaters, des BMX, des motocross se croiser en faisant les acrobates, trois, quatre motos se suivre et faire des pirouettes, on va croisé Didier qui chialait (avec raison) que son souper de junk pour deux lui avait coûté 50$, on va vu beaucoup d'enfants et respiré ben du gaz.  J'ai aussi appris une nouvelle définition du verbe 'charrier': emporter, entraîner, pour un cours d'eau, un glacier; transporter avec une charrette, un chariot; une bière Molson Dry de 341ml coûte 7,50$ au Centre Bell.