L'affaire 52

La fin de l'Affaire 52 - La suite

2011-09-27T14:12:00.009-04:00

Chers adeptes de l'Affaire 52,

Je sais que je clamais sur tous les toits que j'allais faire une saison 2, que je prenais des vacances bien méritées et que je recommençais dans pas long.

J'ai fait erreur. Un nouveau projet s'est mis dans l'air, et je ne pouvais pas dire non; si je ratais ce train là, j'allais le regretter toute ma vie. Voici de quoi il s'agit.

Lecteurs assidus, vous savez que je suis chef cuisinière et que je possédais mon traiteur-chef-à-domicile. En gros, j'haïssais pas mal ça, devoir traîner mon stock trop lourd et parfois cuisiner dans des endroits restreints, mal organisés, et où la plupart du temps il n'y avait même pas de four, de comptoirs, de poubelle. Je le faisais parce que j'adore cuisiner, nourrir les gens, inventer des trucs, mélanger des saveurs, c'est une réelle passion, et je ne voulais pas perdre la main puisque je refuse de travailler dans les cuisines d'autruis; ça paie très mal et les gens avec qui j'aurais travaillé auraient majoritairement été soit caves, gros cochons, idiots, non-passionnés, freaks et j'en passe.

Mes parents adorés au Marché JT

Mon père, à la retraite depuis quelques années, adore lui aussi cuisiner. C'est grâce à mes parents qui ont toujours cuisiné de bons repas maison à chaque soir qui nous ont donné envie de bien manger, à ma soeur et moi. Et l'envie de cuisiner, pour moi-même et pour les autres, me vient sûrement de mon père qui, après deux-trois semaines de ma première année d'école, s'est dit "je ne vais certainement pas me taper son lunch à chaque fucking jour", m'a pris par le bras, m'a montré deux tranches de pain, la moutarde, le jambon, et m'a dit "voici avec quoi on se fait une sandwich", c'est frotté les mains de satisfaction et est parti, soulagé d'une tâche, en sifflotant. À partir de ce jour, j'ai toujours dû faire mes lunch moi-même. Et mes dîners la fin de semaine aussi, mais là, c'était plus amusant; j'étais avec ma soeur et on avait accès à un four. On en a mangé des tortillas grillés au fromage à la crème et jambon, cheddar et pepperoni ou bien des 'kraft dinner' maison au St-Guillaume. C'est sûr que dans le temps, ça me faisait chier souvent, devoir faire mon lunch à chaque soir, mais aujourd'hui je suis heureuse de l'avoir fait. Y'a pas meilleur moyen pour apprendre à un enfant quelque chose qui va lui servir toute la vie. Prenez note, parents! Bref, dans la famille, on a tous nos forces: ma mère et ma soeur aiment faire les desserts, mon père et moi aimons faire les repas. Et nos repas de famille sont toujours un vrai délice, je vous le confirme.

tartare de boeuf 'styel grecque': tomates
confites, basilic, citron, mousse de feta

Donc, pour en revenir au présent, on est une famille de cuistots. Et mon père me pousse dans le cul depuis looogtemps pour qu'on s'ouvre un resto. Au coin de notre rue (j'habite en appart seule comme une grande, mais sur la même rue que mes parents, deux blocs plus loin; je les aime, mes parents, on s'entend bien) il y a un resto déli, style burgers pizza poutine un peu sale, où pas grand monde vont manger. Il y a un an, on était allés le voir pour lui demander s'il voulait vendre, et il était prêt, mais pas moi. Je me sentais trop jeune encore, j'avais l'impression que j'allais rater ma jeunesse en travaillant comme une folle dans mon restaurant. L'année a passée. J'ai terminé l'Affaire 52. J'ai vu tellement de choses dans la dernière année que j'ai l'impression que j'ai vécu trois années en une. Et puis il m'est arrivé quelques histoires de job cet été, comme par exemple, le cancer des bars. Je ne suis plus capable de travailler derrière un bar. Du tout. La stupidité des gens m'a empoisonnée, j'en vois un seul qui me commande une niaiserie encore et je hurle, je me mets un bandeau su'a tête comme Leonardo Di Caprio dans The Beach, avec le regard ben sérieux, pis je viole tout le monde. Pu capable. Donc, puisque j'étais là, à me dire que j'avais pu de job payante et remarqué avec mes autres histoires de jobs de cet été que je vais passer sous silence que j'ai acquis assez d'expérience pour avoir mon resto, je suis donc allée voir mon papa et je lui ai dit "GO, on se lance!" Et on est retournés au coin de la rue et on a acheté le resto.

petits pains dorés, purée de betteraves
à la moutarde, tataki de saumon mariné
soya et sésame, endives

Sans joke, on aurait pas pu mieux tomber. Une porte super vintage fucking belle (intérieure, mais bon, elle est belle), quarante places, de grandes fenêtres (style porte patio qui s'ouvrent toute grandes pour l'été) sur les trois côtés, une cuisine ouverte, une plonge, une terrasse avec 20 places environ qui donne sur un parc, ben relax, un sous sol très grand, et une toilette d'employés assez grande pour poser une douche -j'exige une douche pour employés, parce que c'est situé à Ahuntsic pis je pense au monde qui ne peuvent pas nécessairement retourner chez eux pour se doucher après une rude journée à suer dans la cuisine avant de sortir dans un bar. C'est un de mes caprices; le deuxième, c'est peinturer la putain de brique rose année 1989 qu'il y a à l'extérieur. Un rose vraiment laid, qui ne fitte pas en rien avec le concept. Parce qu'on va s'appeller Le Chien Rose. Mais pas ce rose là. Anyway.

feuilleté oignons caramélisés,
tomates confites, mousse de chèvre
basilic frit

mini burgers gruyère, ail et origan,
émulsion d'asperges

Je sais que la cuisine intéresse beaucoup de monde, c'est pourquoi j'ai envie de partager avec vous les étapes que je vais devoir franchir pour arriver au jour de la grande ouverture de mon bébé. Demandes de permis, gros ménage, folleries, rénovations, le tournage de la saison 2 de Dakodak, web-série de mes amis 33mag, et plus encore vous attendront dans les prochains mois sur le facebook du Chien Rose. De quoi vous faire tomber en amour avec toute l'équipe du Chien Rose avant même d'avoir goûté à nos plats plein de love.

Ouverture prévue en janvier 2012!

On va être le resto le plus interactif 2.0 de l'Univers, manque pas ça.

Le futur Chien Rose et moi-même, avant rénovations

Aimez et partagez la page facebook; il y aura plein de concours, dont un très fou qui débute lorsqu'il y aura 500 personnes! :)

J'ai bien hâte de vous nourrir d'amour, chers amis!

Mitche xx

http://www.facebook.com/lechienrose
http://www.lechienrose.com

@LeChienRose sur Twitter

*les photos que vous voyez, c'est ma bouffe. C'est fucking bon, ce que je fais.

Premier jet du logo du Chien Rose, créé par mon amie
Catherine Lemieux, illustratrice.
*boo_catherine@hotmail.com

p.s. On jase de bouffe et tout, mais j'ai pas fini avec le concept de l'Affaire 52. J'ai de bien belles idées que je garde pour plus tard, dans quelques années. Je me fais la promesse personnelle d'au moins essayer que ça marche...

L'Affaire 52 en vacances - le motocross freestyle

2011-05-17T20:52:00.000-04:00

Bon, je sais, je suis supposée être en vacances. Ça ne m'empêchera pas de continuer à écrire quand je vis des activités folles.

La semaine dernière ou l'autre d'avant, c'est un peu flou, Julien de 33mag me dit "faut fêter ton un an de l'Affaire 52, organisons un souper!", mais comme l'organisation de souper est une chose quasi-impossible à réaliser -pour un mec, je parle, moi, organiser des soupers, rien là, pfff-, on a opté pour boire des bières au bureau. J'étais assise devant le bureau de Laurent lorsque j'ai spotté des billets écrit 'Centre Bell'; je les prends, je les ramasse ("...ark c'est donc ben dégueulasse" - c'est du François Pérusse, gang d'incultes). J'ai hurlé:

- HEIN c'est qui qui va au show de motocross freestyle?!

- Personne, prends deux billets, si t'as envie, a dit Julien.

- Whaaat? Comment ça y'a personne qui veut aller là?! C'est dans les rouges en plus! Nice.

Puisque c'était un samedi et que je travaillais à 22h30 (l'heure à laquelle le show finissait) j'ai invité Mélissa avec qui je travaille, comme ça, on allait y aller ensemble et repartir ensemble et tout. Et en plus, elle aime ça, le motocross. (Note à Mikael: achète toi un suit sexy de motocross. C'est tout ce que j'ai à dire.)

Devant le Centre Bell où était notre rendez-vous, on a évalué la foule: c'était des douchebags, mais de la rive-nord. La différence entre ceux de la rive-nord et de la rive-sud est que ceux de la rive-nord sont légèrement plus 'punk'. Un peu plus dark, mais autant de rhinestones en acrylique sur les casquettes, beaucoup de coiffure à la New Jersey (noir de jais avec des mèches bleachées), plus de trashitude du genre des mullets crépus gris agencé avec un t-shirt Ed Hardy foncé et des jeans délavées qui datent de 1988. Ceux de la rive-sud mettent des chandails trop petits rose-vert-jaune-bleu flash, des jeans à 300$, ils portent des mohawk stylisés même si c'est pu vraiment la mode; ils sont plus pop, pas trop loin du fond de teint orangé. Vous voyez le genre?
Anyway. Encore une fois, ce n'était pas du tout ce à quoi Mélissa et moi s'attendions: on pensait arriver devant une arène remplie de buttes de terre et de motocross qui tournent en rond et faisant des sauts. Not. C'était deux gros jump sur lesquels chaque concurrent devait faire sauts et pirouettes dans le but d'impressionner des juges et remporter la première place sur le trône du Père Noël et pouvoir porter la couronne et la cape rouge en feutre avec des rebords en froufrou blancs. Alors on a regardé pendant trois heures des dudes en motocross faire des sauts et c'était un peu redondant, quoique parfois y'en avait des vraiment fous genre le gars qui a carrément lâché sa moto et qui a volé comme Superman (le rêve de Karine) avant de la rattraper et atterrir tendrement. Mélissa et moi on criait plus que les trois enfants assis dans la rangée avant nous:

- WOOOOOOOOO, t'as vu celui là?!

- WOOOOOOOOOO!! T'as vu la fille en bikini dans le backstage?!

Y'avait un p'tit criss aux cheveux rouges avec un tattoo à la Cry Baby dans face qui devait participer, mais il n'a pas pu parce que sa moto était neuve et elle ne fonctionnait pas bien, d'après ce que j'ai compris (what the?). On voulait tellement le voir sauter, lui, parce qu'il avait des cheveux rouges et un tattoo de Cry Baby dans face, mais surtout parce que c'était le seul qu'on était capable de reconnaître parce que le petit coquet a fait ses interviews sans son casque, contrairement aux autres, sûrement parce qu'il avait les cheveux rouges et un tattoo de Cry Baby dans face et qu'il voulait bien qu'on le remarque. Au moins, on a tous bien vu ses cheveux rouges et son tattoo de Cry Baby dans face. Le pire c'est que je ne me souviens même pas de celui qui a gagné, mais je me souviens très bien de celui aux cheveux rouges et au... ok, ma yeule.

Pendant l'entracte, je suis allée aux toilettes, et j'ai vu une bande de caves s'engueuler/faire semblant de se battre avec une foule de gens qui les regardaient comme s'ils assistaient à une performance artistique, bras croisés, amusés, impressionnés. Je me suis dit "je suis en vacances, nul besoin d'assister à une bataille de gars de Fabreville", et je suis retournée m'asseoir.

À 21h50, on n'avait toujours pas vu la parade de bikini qu'ils annonçaient depuis tout le long du spectacle (ça avait l'air grandiose), alors j'ai demandé à Raph si on pouvait bien rentrer à la job un peu plus tard pour qu'on puisse voir les chicks semi-nues sur les motos. Un show de moto n'est pas un show de moto sans filles en slip. Il nous a déclaré sur appel, et on a pu assister à la parade qui franchement, ne méritait pas du tout le fla-fla qu'on lui avait attribué toute la soirée. Cinq filles en shorts de jeans et/ou en bikini sur des 4 roues et des motos qui ont fait un tour de piste avant de se poster devant le trône du Père Noël et faire des p'tits tatas. Y'en a même une qui s'est carrément dépogné les bobettes de sa raie de chaque côté avant de se shaker le cul bien comme il faut pour replacer le tout; le genre de move pas beau pour deux cennes que tu ne fais pas devant le Centre Bell entier qui te regarde les fesses. Tant qu'à moi tu gardes ça pogné, tu es là pour te montrer le cul, justement.

On a vu des shows de boucane, des skaters, des rollerskaters, des BMX, des motocross se croiser en faisant les acrobates, trois, quatre motos se suivre et faire des pirouettes, on va croisé Didier qui chialait (avec raison) que son souper de junk pour deux lui avait coûté 50$, on va vu beaucoup d'enfants et respiré ben du gaz. J'ai aussi appris une nouvelle définition du verbe 'charrier': emporter, entraîner, pour un cours d'eau, un glacier; transporter avec une charrette, un chariot; une bière Molson Dry de 341ml coûte 7,50$ au Centre Bell.

semaine 52: Le Wrap Party

2011-05-02T14:25:00.000-04:00

Parce qu'une image vaut mille mots... imagine vingt-deux.

(Désolée si votre face n'apparaît pas, y'avait beaucoup de photos de gros plan, comme si quelqu'un de trop saoûl avait mis le zoom et que ç'a pris ben du temps -et des photos- avant que quelqu'un d'autre s'en aperçoive et l'enlève. J'ai environ une bonne dizaine de photos de dents ou de joues, c'est ben beau.)

J'suis heureuse d'être en 'vacances' mais j'ai déjà hâte de recommencer mes shits. Y'a un très beau projet dans ma tête pour la saison II et j'espère que je serai capable de le réaliser...

À très bientôt, amigos!

D'ici là, je continue avec les volumes du Manuel du Parfait Client sur 33mag, oubliez pas d'aller les lire, c'est important.

Non mais, quelle belle année!!

p.s. je cherche toujours des commanditaires pour la saison II ! --> mitche_d@hotmail.com :)

semaine 51: Laser Quest

2011-04-26T18:23:00.000-04:00

Tsé, quand t'as 'quest' dans le titre de ton activité, tu sais que ça va être mémorable comme semaine. Ce fût un très beau dimanche de Pâques. Et pas juste parce que j'ai fini mon carême.

Pour bien faire les choses, je dois commencer mon histoire samedi nuit -dimanche vers 2h du matin pour être plus précise- lorsque Mononcle s'est pointé à ma job. On a bu des shooters, il a parlé de gang bang pendant les trois heures suivantes, et il m'a dit qu'il allait être figurant dans un clip de rap le lendemain, et que je devais absolument venir voir ça. J'ai dit oui.

street stylin'

Après quatre heures de sommeil et une jambe gauche qui me faisait souffrir (tsé le mal de grandir? ben c'est ça que j'avais) Mononcle est venu me chercher chez moi en suit de russe quand on lui avait demandé de s'habiller avec une chemise blanche et des pantalons noirs, et je le cite: "j'veux pas jouer dans Casino Royale, moi, j'veux être un russe qui a un gun, criss" (quel doux, ce Mononcle) et on a roulé jusqu'au centre-ville où avait lieu le tournage; Marjolaine, ma co-star, m'attendait déjà devant l'hôtel crasse. Après cinq minutes, Marjo et moi on s'est rendu compte qu'il y avait beaucoup de stress dans l'air et qu'on était dans les jambes pas mal, alors on a dit "fuck off le tournage de gangsters, on s'en va au Laser Quest right now".

mini jambes

Quand on est entré dans la place, au 1226 Ste-Catherine, on a rigolé un peu parce que y'avait pas tant d'enfants que ça, c'était en majorité des adolescents/futurs douchebags (je reconnais les paterns, être barmaid, c'est presque pareil qu'avoir un BACC en psychologie/bonne intuition), des trentenaires anglophones et quelques couples de baby-boomers. On est allé payer, et sur le comptoir, c'était écrit "vous êtes deux? pourquoi ne pas essayer ceci?" alors j'ai demandé au commis c'était quoi tout ces 'Astérix et Obélix', 'Feu et Glace', 'Roméo et Juliette', etc, et il m'a dit:

- C'est rien, c'est juste des idées de noms...

- Alors nous, on va prendre 'Poivre et Sel'! j'ai dit au gars.

Quels noms de merde.

On a pénétré dans une pièce éclairée aux black lights et après avoir écouté le trop joyeux instructeur, on a dû mettre notre main droite sur le coeur et la main gauche dans les airs et récité tous en coeur les règlements comme une bande de caves, et on a écouté les bruits des guns qui ressemblaient étrangement aux bruits dans Mario Bros 1, au Nintendo. Dans les vingt-deux personnes qu'il y avait là, on était trois filles, Marjo, moi et une maman qui s'appellait Anne (je l'ai tiré 40 fois, la pauvre était encore pire que moi à ce jeu). Puis on est allés mettre notre suit, c'est-à-dire un genre de sac à dos qui flash avec un gros gun en plastique qui te pend entre les jambes.

Un jour, Jeremie et moi étions au resto, et quand on a reçu la facture, il s'est exclamé:

- Esti, regarde, on avait la table #33! Je vois des 33 partout.

Et depuis ce jour là, c'est à dire l'automne passé, à chaque fois que je regarde l'heure, il est, exemple, 14:33; je suis arrêtée à un feu rouge, sur la plaque de la voiture en face de moi, il va y avoir un 33; je vais à l'épicerie me faire une petite commande, le total sera de 33$... c'est à rendre fou. La maladie 33 est rusée, j'ai l'impression d'être dans un livre de Paul Auster et que y'a une vieille folle qui va venir me parler de Babylone bientôt et que je vais m'ouvrir les veines dans un appart miteux à New York dans une autre dimension. Mais bon, pour en revenir au Laser Quest, devinez sur quel sac à gun je suis tombée?... ben oui, le #33. Fou, j'vous dis. Merci Jeremie de le l'avoir transmis.

C'était ma première fois au Laser Quest, et j'ai trouvé ça ben comique, quoique toucher aux guns me dégoûtait un peu, c'était graisseux et j'imaginais les bactéries virulentes des petits morveux qui grouillaient sur le manche que je tenais de ma main moite. Au départ, je me suis promenée dans les dédales sombres pour me repérer et comprendre un peu comment les autres jouent à cette merde là, et je me suis fait tirer pas mal par les gars qui prenaient ça vraiment vraiment à coeur et qui couraient un peu partout comme des malades. Puis j'ai pensé au jeu James Bond que je jouais avec mon ex sur le PlayStation, et il fallait se cacher dans un recoin où tu peux voir sans être vu, pis j'aimais ben ça jouer à James Bond, alors je suis allée me placer dans le coin qui ressemblait le plus à ça et j'ai commencé à tirer le monde. Je ne cessais de me dire "mais c'est n'importe quoi ça", ça ressemble pas pantoute à James Bond, je dirais même que c'est plus le fun jouer sur une télé que en vrai au Laser Quest. Au moins dans James Bond ils sont en smokings ou en suits de guerre tout bien découpés, pis ils meurent, sont pu là après. Au Laser Quest, je suis sûre que y'a toujours un p"tit criss comme celui qu'il y avait cette fois là -et qui prend PK Subban comme nom de code, tellement p'tit cul- et qui te suit par derrière et qui te tire sans arrêt, sans arrêt, sans arrêt, et comme il me faisait chier avec sa technique de merde, j'me suis dit "il va payer pour tous ces emmerdeurs de bas âge qui m'ont rendue folle -petite pensée pour mon ancienne voisine qui courait de long en large du matin au soir, ou ma voisine du moment qui hurle sans arrêt (p.s. alleluia, elle déménage)-" alors je me suis acharnée sur lui big time. Je l'ai tiré 47 fois, il m'a tiré 28 fois. Dans ta face, petite graine de blouson noir.

L'affaire, c'est que, pendant ma guerre contre PK Subban, y'avait un vieux avec une moustache à la Hercule Poirot qui s"appellait Daniel qui avait exactement la même tactique que le p'tit cul, mais comme j'étais déjà en train de régler son compte à l'autre connard et que je suis horriblement poche à ce genre de jeu, il m'a tiré 50 fois. Vieux schnock. Dire qu'après la partie, il essayait de fraterniser avec nous. Pfff.

En gros, c'était pas mal ça. Le gars qui a gagné, FlyBoy (nom de merde), faisait parti des trentenaires anglophones; il ressemblait à un gars qui sort sur Crescent en complet veston manger un hamburger pas bon à 30$, on se demandait après "il joue au Laser Quest à tous les jours, ou quoi?", parce que, on s'entend tous sur le fait que le Laser Quest, c'est un jeu d'enfants-adolescents. J'écris le mot adolescent et dans un flash le mot adulescent me vient en tête alors j'me dis, bof, ma théorie de jeu d'enfant c'est d'la merde après tout. Y'a trop de gars qui devraient supposément être matures et qui ne le sont foutrement pas. Alors avis aux filles qui recherchent un homme-enfant: sortez au Laser Quest. Vous pourriez même le suivre et lui foncer dedans dans le noir du labyrinthe, c'est franchement romantique tout ça pour un adulescent; foncer dans une chick qui joue au Laser Quest. Ha! Je délire.

La prochaine fois que je vais au Laser Quest, j'aimerais bien être un peu pompette.

Après s'être lavé les mains, on a marché sur Ste Cath, bouffé des Mr. Freeze blancs (les plus rares) et on a rencontré Pigeon qui errait sans but sur la rue (for real, haha), alors on est allé boire de la bière, et du vin blanc, et encore de la bière sur des terrasses en écoutant du saxophone. Encore une fois, il a dit une phrase très sage: "quand Jésus pousse la roche, il fait toujours beau". Ce fut une très belle journée.

Joyeux chocolats à tous.

Cette semaine sur 33mag, je parle de comment bien interagir avec nos DJ adorés pour qu'ils vous aiment aussi dans le fameux Manuel du Parfait Client. J'ai hâte d'être citée dans les cours de FPS.

Je délire encore.

Oubliez pas le wrap party ce jeudi, à la Shop, 22h!

Cordiale invitation à participer à la semaine 52

2011-04-22T17:37:00.033-04:00

Déjà la fin d'une année remplie d'activités folles et mémorables.

Pour la semaine 52, fêter la fin de ma première année -et pour ma part quelques semaines de vacances bien méritées (sort of) avant de repartir en force pour la saison 2!- je vous invite cordialement, vous, co-stars de l'Affaire 52, vous, mes amis, et vous, lecteurs assidus, à une grande fête où ça va virer comme dans Fantasia quand l'énorme baril plein de vin mauve pète et que y'a un raz de marée éthylique.

Voici la liste de mes acolytes, de gens qui ont été mentionnés et/ou des gens qui de près ou de loin m'ont encouragé à continuer.

Jean Des Rosiers
Rudy Azoulay
Paul Sandulescu
Philip Mainguy
Raphael Léger
Karine Bouchard
Justine Sarreault
Frédérique Bélanger
Viviane Charron
Joëlle Des Rosiers
Anne Du Sablon
Josiane Stratis
Jeremie Anfossi Trepanier
Laurent K. Blais
Emile Salem
Cloé Turpin
Christian Robert
Julie Des Rosiers
Karl Farrah
Charles Antoine Métivier
Geneviève Caffero
Marjorie Roux
Jean Michel Sotiron
Laurence Morais
Julien Roussin
Annie Melançon
Florie Vendredi
Maude Jr
Alexandre Champagne
Jonathan Roberge
Pierre-Luc Gosselin
Jonathan Barbe
Mathieu Dubuc
Simon Ostiguy
Fanie Queneville
Judith Laflamme
Marjolaine Olivier
My Dao
Jeff Lee
Marine Anaïs
Didier Lortie
Philippe Bellemare
Jean Charles Del Duchetto
Philippe Côté Giguère
David Pontbriand
Catherine Tremblay Fenette
Gabriel Morency
Erik Champagne
Charles Elliot Côté Lalonde
Mononcle
Jerry Pigeon
Sébastien Lc
Frédéric Guindon
Mark Tremblay
Sam Cantin
Stephen Marchant
Audrey Gauthier
Pierre François Tellier
Nicolas Grise
Joanne Vakras
Catherine Buissière
Clifford Brown

Tous ces gens auront droit à un consommation GRATUITE et peut-être même 2, si je feel généreuse. Si j'ai omis quelqu'un, n'hésitez pas à me dire HEY GROSSE VACHE J'ÉTAIS LÀ, je ne le prendrai pas mal du tout, je vais même me sentir tout croche de vous avoir oublié.

Je fais ça à ma job, les drinks sont pas chers, pis c'est mon pote Roberto le DJ pis il va mettre des tunes genre Hasta la Vista, Tu sors avec un Player, pis Etcetera. Tsé? Donc on se voit toute la face jeudi prochain.

Merci tout le monde! :)

(vivement la saison 2 qui va être bad ass motherfucking folle)

p.s. commanditaires recherchés. Un char ça serait winning.

Jeudi 28 avril 2011, 22h
La Shop
4177 St-Denis (coin Rachel)

voici l'événement Facebook

semaine 50: au Cinéma L'Amour

2011-04-18T18:51:00.002-04:00

C'est le record de l'activité la plus courte de l'histoire de l'Affaire 52, mais j'en ai tant à dire.

Depuis la fois de mon activité ratée au Cinéma l'Amour, Karine et moi reparlions d'y retourner presque à chaque fois qu'on se voyait, et enfin, enfin, on y est allées. On avait décidé d'y aller habillées comme des chimistes nucléaires, avec une chienne blanche immaculée, des gants de docteur et des masques de chirurgien (mais on a abandonné les deux derniers items parce que ça faisait un peu too much pis anyway je les ai oubliés chez moi). Quand on se parlait de tout ça, on se disait que ça allait être facile de rentrer là avec nos chiennes blanches incognito, parce qu'on allait avoir un manteau d'hiver par dessus. Mais cette semaine, quand on y est allées, il faisait beau et chaud, et on avait pas besoin de manteau; c'est donc deux connes en chiennes blanches qui ont déambulées downtown, et on a attiré pas mal l'attention. C'est à croire que les peintres ont abandonné leur suit, parce qu'on aurait dit que personne avait jamais vu ça, des gens en chiennes blanches.

Je crois que toute personne qui habite à Montréal depuis un bail et qui a déjà passé plusieurs fois sur la rue St-Laurent dans le coin de Duluth sait que le Cinéma l'Amour est gratuit pour les couples les lundi et mardi. Et mieux encore: vous avez pas idée le nombre de gens qui m'ont dit après la parution du post raté sur le Cinéma l'Amour qu'ils y étaient déjà allé -ceci étant dit, la plupart c'était des gars, hum hum. Quelques jours avant la première fois que j'avais essayé d'aller au Cinéma l'Amour, j'avais appelé plusieurs fois pour demander quelques informations et il n'y a jamais personne qui répond; c'est un message enregistré d'une chick essoufflée qui décrit les films de la semaine. C'est impossible de parler à quelqu'un de vive voix et j'aime pas ça moi, j'trouve que ça fait vraiment pas professionnel pour une business -mais c'est vrai que dans le fond, on parle du Cinéma l'Amour ici, alors on s'en kaliss un peu. Le message qui est enregistré présentement est un peu boring, mais cette semaine là, au mois de février, c'était hilarant; la fille avait une voix de jouissance et récitait son texte pendant un bon cinq minutes, sans jamais vaciller son extase. Alors, comme je n'arrivais pas à parler à quiconque, j'ai envoyé ce email: "Bonjour, je me demandais si ma copine et moi comptions pour un couple ou si c'est seulement les couples hétérosexuels qui ont l'entrée gratuite? Merci, Micheline" (mon vrai vrai vrai nom est Michèle, qu'on le sache une bonne fois pour toute, mais y'a juste ma mère qui m'appelle comme ça. C'est Mitche mon nom à moi, bon.). Juste de même, je serais jamais allée là avec un dude. On sait jamais d'avance leur déviances (ooooh BRAP BRAP le film qu'on s'en allait voir Karine et moi s'appellait Deviance....). J'ai reçu la réponse presqu'une semaine plus tard: "Bonjour, vous et votre copine bénéficiez du même forfait. Passez nous voir! Cinéma l'Amour." Niiice.

Donc on était là, à marcher en direction du cinéma sur St-Laurent quand un débile qui vend des assurances depuis genre ma naissance et que je croise fucking partout nous a gueulé par la tête "CECI EST MON CORPS LIVRÉ POUR VOUS" en se pognant le pénis à la Micheal Jackson. Par un pur hasard, j'étais en train de prendre Karine qui marchait en photo, et je l'ai eu lui, en plein dans le mille. Il a déjà essayé de me vendre ses putains d'assurances quand je travaillais derrière un bar populaire et puant du centre-ville il y a quelques années, je le croise au moins une fois par trois mois sur la rue, et y'a même pas deux semaines il est entré dans mon wagon de métro en disant haut et fort que "grâce à mon manteau long, quand je pète ça me remonte au nez" avant de s'en aller. Montréal est tellement étrange des fois; je vois sans arrêt le même stupide bonhomme mais je tombe jamais sur les gens que j'aimerais vraiment voir par hasard.

Quand on a pénétré dans l'antre du cinéma porno, la dame à la caisse a eu un air déconcerté. Karine et moi étions debout devant le comptoir, un ange est passé et j'ai dit:

- On est un couple.

- Oui, a confirmé Karine.

- Aah, euuh... okaay, a-t-elle bégayé avant de déchirer le coin d'un petit billet et le tendre de sa main hésitante.

On s'est précipité dans la salle en retenant nos rires et une fois passé la porte rouge en mou-mou, on a arrêté de faire du bruit parce que c'était vraiment silencieux et on y voyait absolument rien. On a cherché les bancs à tâtons (on aurait dû apporter les gants) et on s'est assis. La salle est vraiment longue et l'écran, tout au bout, est minuscule. Un homme était assis à notre droite, dans l'ombre, et quelques autres petites têtes à l'avant à gauche nous prouvaient qu'au moins, on était pas seules avec un homme-sans-visage devant un écran projetant des chicks qui sucent des pénis. Environ deux minutes après avoir déposé nos culs sur les bancs, Karine me dit:

- Regarde, y'a deux personnes qui se frenchent, là bas.

- Ouaip, et regarde, là, y'en a deux autres, j'ai ajouté.

- Ah ben ouais. Lui, tu penses qu'il fait quoi? elle a chuchoté en pointant un homme debout, à gauche.

- Ben, j'sais pas, ça doit être le gardien, j'ai dit en haussant les épaules.

- Mais non, voyons, y'a pas de gardien au Cinéma l'Amour... mais, mais, mais, regarde! Il se masturbe! elle a chuchoté très fort.

- Ok, on s'approche, j'ai dit, en retenant mes rires.

Un attroupement s'était développé vers l'avant, dans le coin des deux personnes que j'avais pointé, et maintenant, en plus de l'homme que je pensais être un gardien il y en avait au moins six qui étaient debout et qui observaient ce qui se passait. Karine m'a dit à l'oreille avec une voix chevrotante:

- Mais qu'est-ce qui se passe?

- Suis-moi, on va vraiment à côté, voir.

Dans ma tête, déjà qu'en chienne blanche on flashait en criss dans le noir charbon de la salle, je voulais me faire encore plus incognito que je pouvais le faire en me glissant doucement à côté du petit cercle et observer en silence la scène, mais voilà que la niaiseuse de Karine se pointe la face direct entre les hommes qui ont en majorité la braguette baissée, et elle dit:

- Scuuusez, on vient juste ob-ser-ver, hein.

Je me suis tapé le front; plus incognito que ça, tu meurs. Le troupeau a eu une petite vague de retrait et j'ai senti tous leurs regards vers Karine et moi, les deux étranges en chiennes blanches, mais bien vite ils sont retournés à leur occupation. Et là, là.... je ris encore très fort de ce que j'ai vu (et je le vois encore, c'est gravé dans ma mémoire, à jamais, je crois)... (désolée de la nouvelle parenthèse, mais je ris tellement présentement que j'ai juste envie d'écrire ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha) alors j'y vais: une grosse latina, dans la quarantaine environ, cheveux longs, frisés et humides, style Soul Glo, assise sur sa hanche gauche, la jambe droite un peu relevée. Elle avait le pénis de 'son' homme dans sa main droite/sa bouche et le pénis d'un autre gars debout dans sa main gauche, deux ou trois autres types avaient sorti leur engin et se masturbaient en la regardant et un autre assis pas loin de la fille lui passait le doigt. Le détail qui me fait vraiment rire, c'est que les hommes qui étaient là, à moins d'un mètre de nous, le pénis à l'air n'étaient que des vieillards, des monsieurs aux cheveux blancs, "des vieux qui ont pas internet, criss!" comme disait Karine en sortant de là moins de trois minutes plus tard. Si au début de l'Affaire 52 on m'avait dit "tu vas assister à un gang bang de l'âge d'or" j'aurais fait pfffff et je l'aurais jamais cru. Mon premier gang bang! Des vieillards! Come on. J'ai pris des photos de tout ça, mais on voit rien évidemment, sans flash.

En tout et pour tout, on a dû rester environ huit minutes au Cinéma l'Amour. On en avait assez vu; c'était facile de s'imaginer la suite et ça nous tentait pas plus qu'il ne le fallait d'assister à tout ça, et regarder un film de cul prendant que y'a une orgie de vieux live à côté de moi, bof, hein. Et puis, maintenant qu'on était repérées (merci Karine), on a préféré quitter les lieux avant qu'un de ces vieillards se rappelle que malgré nos costumes bizarres, on a nous aussi des vagins.

On est allées acheter de la bière et on a bu en riant de notre premier gang bang. Et maintenant, quand je dis "gang bang!", je ne sais plus si je dois penser à St-Tite ou à ce gang bang de vieux... Je vote pour St-Tite.

Je crois devoir ajouter que tout ça s'est déroulé un mardi à 17h. Ouain.

Cette semaine sur 33mag, je persiste avec mon Manuel du Parfait Client, volume 2, chapitre 2. Dans pas long, je vais sortir celui qui parle des interactions avec le DJ, parce que la musique, on aime ça.

Un petit come-back sur la semaine passée, chez Imago: ma mère, qui déteste les tattoos d'une haine inexpliquable, a avoué sans même que j'aie à la torturer que mon tattoo est très beau et bien réussi. Ça, ça veut dire que Hughes est un tatoueur de feu!

semaine 49: chez Imago

2011-04-11T12:47:00.007-04:00

Cette activité là, c'était noté dans mon calepin depuis le tout début de l'Affaire 52. Mais comme pour moi un tattoo, c'est quelque chose que je dois y penser loooongtemps avant de le faire -et que ma maman m'a appris à réfléchir avant de faire une connerie (NOT)- j'ai passé les deux dernières années à me demander où je me ferais tatouer quoi. J'avais l'idée d'un petit oiseau -plus précisément un cardinal- qui me trottait dans la tête depuis un long moment. C'est parce que ma grand-maman s'appellait Yolande Cardinal et elle avait toujours du Canada Dry dans son frigo; donnes moi du Canada Dry et je te parle de ma grand mère (voilà une information complètement inutile dans l'histoire) et depuis qu'elle est morte, et encore plus depuis que je suis déménagée dans son/mon quartier, je vois des cardinaux partout, partout. Pis ça flash ces oiseaux là, surtout les mâles (cré mâles avec leur plumage plus hawt), je les spotte de loin, et je reconnais leur chant aussi. J'ai donc décidé de me faire tatouer un petit cardinal, parce que c'est cute et c'est un genre d'honneur à ma famille que j'aime, mais j'ai cherché, cherché, je n'ai pas trouvé de petit cardinal qui me plaisait assez pour l'avoir à vie sur ma peau, alors j'ai bifurqué vers la suite logique, une plume, pis ça fitte, j'trouve, une plume; j'adore écrire.

le modèle

Il y a un an, j'ai décidé que oui, ça serait vraiment une plume, j'étais heureuse de mon choix. Restait maintenant à trouver quelle plume, et où sur mon corps elle serait. J'ai passé les dix mois suivants à chercher la dite plume; je l'ai trouvée, bêtement, sur Google, tout récemment en plus, après même être allée à la bibliothèque regarder dans les livres. S'il y a quelqu'un qui sait c'est une plume de quel oiseau, j'aimerais bien le savoir... Pour l'endroit, c'est clair que pour moi, je veux ça à un endroit où je ne peux pas le voir, comme sur mes bras, ou sur mon torse avant. Ni sur les jambes, je veux les garder telles quelles parce que j'aime bien mes jambes; sur les fesses, il n'en est pas question, c'est juste grotesque; donc il reste le dos, la nuque, le cou. Ça va peut-être changer un jour, mais c'est comme ça que je feel présentement. Lecteurs assidus, on oublie pas que j'ai déjà un signe indien qui veut dire 'amour' en plein sur le tramp stamp (souvenir de mes 18 ans) et bon, de toute manière, si j'avais à retourner en arrière je le ferais tellement ailleurs qu'à cet endroit là, mais ce qui est fait est fait, et j'assume ben fort, sinon je serais très malheureuse. La seule mince consolation que je peux avoir face à cet ignorance de jeunesse c'est que justement, ça veut dire 'amour' (j'avoue que j'ai passé à un cheveu de choisir le signe qui voulait dire 'argent' qui était très joli esthétiquement parlant... mais ma raison m'a dit "Mitche, 'argent', franchement, c'est pas beau", et aujourd'hui, c'est ma raison qui aime le plus l'argent et qui me fait travailler des semaines de 82 heures*. Bref, passons.) J'ai hésité longtemps entre derrière l'oreille, sur la nuque, ou alors sur une côte, légèrement à l'arrière... et j'ai décidé que ça serait pas loin de l'omoplate, mais très proche du bras. J'étais prête.

Mon pote Clifford Brown voulait depuis quelques mois participer à l'Affaire 52, et on avait prévu aller faire de la pêche sur glace ensemble (et avec plein d'autres gens qui voulaient principalement être dans une cabane à boire du Caribou maison) mais il a commencé à pleuvoir assez tôt dans l'hiver, puis ça gelait et ça refondait; bref, trop instable pour ça. Mais j'ai bien l'intention d'y aller l'hiver prochain, j'me suis même trouvé une toque de poil parfaite pour une journée d'hiver à l'extérieur, peu avant mon carême de magasinage. On a donc choisi d'aller se faire tatouer à la place, moi je voulais vraiment, là, j'étais prête, et ça tombait bien parce que Clifford devait colorer son calmar qu'il a sur l'avant-bras. On est allés voir son cousin Hughes, qui travaille chez Imago, sur Prince-Arthur. Quand je suis arrivée, y'avait deux filles dehors assises sur la fontaine qui barrissaient des chansons avec une guitare et franchement, je plaignais les gens qui profitaient des terrasses fraîchement ouvertes. J'ai passé quelques temps dans la salle d'attente du Imago pendant que Cliff se faisait tatouer, au deuxième étage, et je les entendais gueuler comme des perdues, ces deux pauvres connes, même avec tout le bruit du biiizzz biiizzz des aiguilles qui s'activaient dans l'autre pièce.

Elles ne chantaient même pas bien, pas en même temps ni avec les même paroles et se regardaient en faisant des petits moves de main qui suivaient le ton de leur voix fausse. Pénible à souhait. J'ai feuilleté les livres de tattoos j'en ai trouvé mille et un que je ne ferais jamais sur mon corps, et j'ai écouté un tatoueur dont le nom m'échappe parler de son travail, et c'était franchement passionnant: il expliquait à une fille c'était quoi ses approches, pourquoi il avait fait tel tattoo de telle manière, les techniques utilisées, et j'ai réalisé à quel point c'est un très grand art, être tatoueur. Faut avoir confiance en toi-même exposant dix; qui tu es comme personne autant que comme artiste, en ton talent, tes mains, faut que les gens te fassent confiance; et tes oeuvres sont mieux d'être satisfaisantes parce que c'est là pour un gros criss de boutte sur le corps des gens. Je respecte beaucoup les tatoueurs. Les bons, en tout cas.

J'ai demandé à plusieurs tatoueurs c'était quoi leur cheminement, s'ils avaient étudié en arts ou quelque chose dans le genre, et la plupart ont appris le métier sur le tas, mais tous sont bons en dessin indéniablement. J'ai demandé à l'un d'eux si ça serait bien d'avoir une école de tatoueurs, et il m'a répondu:

- Ben non! Ça ferait comme les humoristes, y'en aurait trop et trop de pas bons, aussi. Faut que ça reste comme ça, tu l'as ou tu l'as pas en toi, tsé.

le commencement

Quand ç'a été mon tour, j'étais un peu stressée, ça fait quand même huit ans que je me suis fait tatouer pour la première fois, je ne me souviens pas de la douleur, et pis c'est pas la même douleur pour partout, en plus. Oh, que c'est pas le fun. Oh que non. C'est là que l'expression "faut souffrir pour être beau" prend tout son sens. Y'avait des moments que j'avais juste envie de gueuler ma vie, ou ben de lui dire "ok, arrête, là, j'suis pu capable" mais j'ai serré les dents, pris de grandes respirations, mordu un peu mon bras et essayé de penser à n'importe quoi d'autre d'assez puissant pour me faire oublier mon corps. Je comprends pas le monde qui se font tatouer tout partout, c'est pas le fun cinq aiguilles qui vont et viennent dans ta peau; je ne suis pas masochiste pantoute, faut croire.

J'hésitais entre le faire à droite ou à gauche, mais comme je sais pas pourquoi je préfère mon profil gauche, j'avais peur que si je le faisais à gauche, je m'écoeure de voir ma plume trop vite, alors après consultation avec mes amies, je l'ai fait du côté droit. Ma maman aurait préféré que je n'en fasse pas pantoute, mais je voulais bon, je trouve ça joli des tattoos, c'est comme les cicatrices; c'est des souvenirs, bons ou mauvais, qui sont là juste pour toi, c'est beau, ta vie écrite sur ton corps.

Hughes au travail

- Euh, ton sein sort, m'a dit Hughes.

- J'men kaliss, j'ai MAL. Pis de toute manière ça serait pas la première fois que quelqu'un voit mes boules dans mes activités 52, j'ai dit, les larmes aux yeux/le maquillage tout croche.

l'artiste et son oeuvre

En quarante-cinq minutes, une heure, c'était terminé. Une heure plus tard, j'étais à la job en train de regarder des Roumains danser en rond -et à jouer avec un arc en plastique avec Sam- avec mon pansement-sac-de-poubelle (ç'a l'air de ça) dans le dos, et j'avais mal. Je pense que c'était une douleur plus psychologique que physique parce que Hughes m'a dit avant que je parte que "un tattoo c'est comme une plaie ouverte, tu y touches pas, surtout pas avec des mains sales de bar plein de bactéries". Ça m'a fait imaginer des choses pas belles et j'ai eu peur, donc mal, et je l'ai bien nettoyé comme il est écrit sur la petite feuille d'instructions quand je suis revenue chez moi. Le lendemain, c'était pas si pire, petite douleur constante, comme le coup de soleil que j'avais pogné sur le cul à Cuba qui m'empêchait d'être assise.

KUDOS à Hughes, j'ai un miroir juste là et je le regarde et il est franchement bien réussi. L'endroit, l'angle, les couleurs, les dégradés, le contour, tout est parfait. Énorme merci! Je lui ai d'ailleurs donné un gros tip, il m'a dit que c'était trop et moi je lui ai dit "tu viens de me marquer à vie, tu le mérites" et je le pense vraiment. Je suis bien contente d'être tombée sur lui, merci la vie. J'ai hâte de voir mon tattoo et ses couleurs dans un mois, quand il aura complètement guéri...

Maintenant, quand je vais regarder ma plume, je vais penser à plein de choses: ma famille, tout ce que je viens d'écrire ici, et tout ce que j'ai vécu pendant ma première année 52. C'est beau!

*J'avais dit y'a deux semaines que j'avais pris une job pour mon blogue, et j'ai pas pu y aller, faute de manque de temps, et c'est normal avec une semaine de 82 heures. C'était figurante dans le prochain film de Xavier Dolan (Laurence Anyways), ha ha. J'aurais été une dame dans un bal dans les années 90; je suis même allée essayer mon costume pis toute. Ma robe aurait été longue et en velours vert, avec une craque tout le long de la cuisse à l'avant, des souliers en plastique flashy style miroir et un collier en platique/métal cheap argent qui ressemblait à un choker. C'était vraiment laid. Mais j'ai eu trois contrats de traiteur en trois jours (lire ici nourrir 104 personnes en tout), quatre soirées au bar -et tout ça les même journées, évidemment- bref, j'ai rushé un peu, et j'ai dû abandonner mon idée d'aller porter une robe laide dans un film qui parle d'un mec qui veut devenir une femme. Plate, hein? C'est la vie. ;)

p.s. j'sais ben qu'en français on dit 'tatouage' mais ça me tentait pas bon.

Cette semaine sur 33mag, je continue avec mon Manuel du Parfait Client, volume 2: comment commander comme un King, Chapitre 1 (trop de stock à dire!).
Ça va devenir une référence, je le sens. Merci à tous ceux qui m'écrivent leurs commentaires/expériences sur mon email, mitche_d@hotmail.com....

semaine 48: le cours de danse

2011-04-05T00:29:00.000-04:00

Cette semaine, j'étais un peu fourrée. J'ai eu seulement mardi de congé et je suis atteinte d'une lugubre sinusite depuis dix jours; donc mardi, je n'ai rien fait à part rester couchée devant la télé à essayer d'être mieux pour le lendemain où je faisais une belle journée de quinze heures (et je calcule ici que les heures travaillées). J'étais supposée faire une belle activité jeudi soir, finalement, ça n'a pas marché (c'est à venir par contre) et paradoxalement j'ai dû aller remplacer un collègue au bar qui avait aussi le rhume. C'est dans des situations comme celles-là que je dis merci à mes parents de m'avoir toujours forcée d'aller à l'école même si je me tordais de douleur; ça m'a rendue forte, et c'est pas une sinusite de merde qui va m'empêcher de fonctionner (je devrais faire des annonces pour Advil ou Motrin ou une shit dans le genre... quoique rendu au samedi soir, j'avais de la misère à vivre). Je pensais jamais dire ça un jour, mais bravo, les parents, ça, c'était un bon move. Mais bon. Comme je travaillais encore à tous les jours qui s'en venaient, je rushais un peu à me demander ce que je pourrais bien faire comme activité spéciale, et je feelais pas super bien parce que j'ai abandonné un peu mon blogue ces derniers temps pour travailler, justement. C'est pas trop mon genre, parce que c'est un devoir de faire mes activités -et en plus j'adore ça, mais j'sais pas, ces temps ci, j'ai de la misère à dire non au monde qui me demandent de travailler. Autrement dit, je serai stupide de dire non, moi qui essaie de me mettre de l'argent de côté pour démarrer la saison 2 et/ou aller voir ma pote Fred la dentiste. En exemple: mercredi prochain, si je pouvais me séparer en trois, ça serait fucking nice; j'ai dit oui à trois jobs comme une grosse conne, pis là, je sais pu quoi faire pour m'en sortir, c'est un vrai casse-tête. Mais je vais me débrouiller comme une grande. Anyway! Je reviens à mon activité. On était jeudi soir, et je me tordais les mains de stress. Et là, flash incroyable: ce jeudi soir à ma job (tous les derniers jeudi du mois, pour être plus précise), il y a un cours de jive (ça ressemble ben gros à du rock'n'roll, j'imagine qu'il doit y avoir de légères différences dans les pas et/ou autres, mais bon, vous voyez le genre), ça commence à 21h, et après il y a un band live qui joue toute la nuit du rock'n'roll et le monde danse, alors j'me suis dit: c'est ça que je vais faire. 2 for 1! Money and 52!

J'ai monté mon bar et j'ai demandé la permission à mes collègues si je pouvais quitter mon poste pour une heure (minus le tip) pour aller suivre le cours; ils m'ont tous dit "ben ouais!" (mes collègues sont tellement plus cool que les tiens), alors je suis montée au troisième étage, et j'ai hurlé "yé où le cours de danse?". Bon, j'ai pas hurlé, là, mais je ne voulais pas perdre une minute de ma précieuse heure...

Il y a une fille et un gars qui s'occupent de montrer les pas, mais il y a aussi plusieurs habitués avec qui tu peux apprendre à danser. Et le plus le fun dans tout ça, c'est que les gens sont beaux et gentils. C'est pas comme aller suivre un cours de merengue dans une école secondaire à tous les lundi soirs et où tu y vas seule et où tu te ramasses avec un partenaire moche qui pue. Au départ, j'étais avec ma collègue Catherine qui faisait mon homme, mais après avoir appris le premier pas de base, on a tous switché de compagnon, et je me suis ramassée avec le gars qui a une voiture rétro avec des dés en toutous sur le rétroviseur, peinturée au rouleau (ça paraît) et qui a deux clées anglaises en X qui pendent de son bumper arrière (je connais pas son nom, mais sa voiture oui, je l'ai spottée dans la rue en entrant à la job, je pouvais pas vraiment la rater)...

Quand j'étais plus jeune, j'ai fait du ballet-jazz pendant plusieurs années. Apprendre à danser est facile pour moi, c'est comme la bicyclette; une fois que t'as compris comment ça marche, tu l'oublies jamais. Tu me montres le pas, je le fais cinq-six fois, et paf, ça y est. Pourtant, je trottais un peu trop dans mes pas ce soir là, j'étais rouillée. Mon meilleur partenaire a été Carl (que je ne connaissais pas, je lui ai demandé son nom), on fittait bien ensemble, peut-être parce que c'était son premier cours de jive à lui aussi, ou alors parce qu'il était plus grand que moi. J'imagine mal un nabot recevoir mon grand corps dans le move final où la fille se fait balancer par le gars... Il y avait une fille à côté de lui qui semblait être son amie, alors j'ai commencé à faire ma journaliste:

- Est ce que vous êtes un couple? (question purement professionnelle)

- Non, non, on est des amis, Carl m'a répondu. (si ça avait été un couple, j'aurais trouvé le gars vraiment hot de suivre sa blonde dans un cours de danse; et d'ailleurs, pourquoi vous ne faites pas ça plus souvent, hommes contemporains? C'est tellement l'fun, savoir danser. C'est comme mille point de plus pour vous. Pis c'est excellent pour le moral de votre femme.)

- Vous faites ça souvent ensemble, suivre des cours de danse?

- Ben oui et non là, on s'amuse, tout simplement... on essaie de toucher un peu à tout, tsé!

J'ai aperçu parmi les participants un couple de baby boomer tout cute qui suivait le cours de danse; je suis allée les voir.

- Est ce que c'est votre première fois ici?

- Oui, c'est notre fille qui voulait venir et on l'a accompagnée...

- Et vous aimez ça?

- Certain!

Malheureusement, mon heure libre était déjà écoulée... je n'ai pas pu continuer à observer les gens et leur poser des questions, je devais retourner derrière mon bar, en bas au deuxième, charger des drinks à 1$ qui augmentent de 25 sous par heure (les soirées Beat the Clock, tous les jeudi à la Shop -PLUG-). Mais franchement, les soirées Good Rockin' Nights c'est vraiment l'fun, les drinks sont 2$, la musique est bonne -la personne qui aime pas le vieux rock des années 50 est vraiment bête- y'a un cours de danse gratuit, et le cover varie entre 3$ et 8$ (tout dépendant s'il y a un band ou pas). Avis aux célibataires rockabill: c'est une très bonne soirée pour toi pour rencontrer du monde. T'es déjà dans les bras d'un dude -fille- et tu sais même pas c'est quoi son nom encore.

Tous les derniers jeudi du mois, au 410 Rachel est; voici le groupe Facebook de la soirée.

Cette semaine, puisque je n'ai pas de deleted scenes dû au trop court temps que j'ai eu pour accomplir mon activité, je vais faire un spécial sur http://www.33mag.com/: je vais écrire un manuel complet du client idéal, bar et resto, en plusieurs volumes. Ça fait longtemps que j'y pense, et quand je trouve un article sur le sujet sur les grands Internets, je trouve qu'il manque beaucoup de points importants. Alors voilà, je me sacrifie pour tous les employés à pourboire qui pensent tout bas tout ce que je vais dire tout haut. Si vous sentez que vous devez absolument me faire part d'un "quoi-ne-pas-faire" ou d'un "comment-bien-agir", écrivez moi sur mon email: mitche_d@hotmail.com :)

semaine 47: la parade de la St-Patrick

2011-03-29T19:46:00.000-04:00

Je sais, je vous entends d'ici: "c'est parce que la parade, ça fait une semaine et demi de ça"... je sais, je sais. Je procrastine un peu mon blogue ces temps ci car je travaille beaucoup. J'ai même rajouté une 6e job à temps très partiel à mon actif, ça me fait rusher un peu, mais c'est pour une bonne cause: la future semaine 49; je saute sur l'occasion de faire de l'argent et une activité spéciale pour mon blogue en même temps.

Donc, je suis allée à la parade de la St-Patrick. Je n'ai jamais vu de parade, je crois, sinon, je devais avoir cinq ans, pis je m'en souviens pas, alors on va dire que c'était une première. J'y suis allée avec Jean Michou, Pif, Joanne, Nicolas, bref, tous des amis de mon ex (allo mon ex qui lit mon blogue!). J'ai d'ailleurs appris ce jour là que mon ex sort maintenant avec l'ex de son ami, une fille ben religieuse, genre je-vais-à-l'église avec Jésus pis toute la gang. La différence entre moi et cette fille est énorme, ça fait bizarre, mais je leur souhaite d'être heureux, pour vrai; et je sais que ça risque d'être plus bénéfique et apaisant pour lui de parler d'amour et d'amitié pour son prochain que du gars qui a eu la diahrée à ma job et qui a essuyé ses bobettes pleines de caca avant de retourner s'asseoir avec ses amis, ou de la fille qui a fait un badtrip de E et qui se roulait dans la vitre cassée en hurlant. Moi je préfère parler de marde, c'est pas étonnant. Bon. Pour en revenir avec les gens que j'étais, pour eux, c'est une tradition d'aller là à chaque année; quand je leur ai demandé combien de temps ça faisait qu'ils fêtaient la St-Patrick, ils se sont regardé en riant de leur réponse: une décennie. J'avais choisi les bons partners. Non-Irlandais, ceci dit.

- Heureusement qu'il fait beau, quand il neige ou il pleut c'est plate. Mais puisqu'il n'y a pas de neige, ça va virer dégeu vite, avec tout le monde qui pisse partout, ils m'ont dit.

Le rendez-vous était à midi au coin Ste-Catherine et Crescent, côté sud. Je suis arrivée à midi pile et tout le monde était en retard; encore une fois, après avoir travaillé toute la nuit, j'aurais bien dormi une ou deux heures de plus. Ça m'apprendra à être à l'heure à un rendez vous où le monde prévoit boire toute la journée/où le monde ont bu toute la nuit précédente. Tous mes amis sont arrivés, j'ai texté Raph qui est venu nous rejoindre une heure plus tard, je suis allé m'acheter de la bière irish pour être dans le coup, et je me suis postée devant la parade. Je dois vous dire: moi, je suis une fille qui a une famille que de blancs, je n'ai aucune autre nationalité dans mon arbre généalogique, à part ma tante laotienne et ma cousine chinoise, mais même là, dans mon ADN, j'ai que du blanc. C'est horriblement plate, parce que les gens mélangés c'est toujours les plus beaux, et les plus forts (c'est pour ça que j'ai toujours le rhume, maudit), et avec des bagages tellement plus intéressants, pis en plus, ces gens là ont la chance d'avoir de la famille postée un peu partout dans le monde. Anyway, tout ça pour dire que je ne ressens pas cet attachement à une nation, peut-être parce que ici, ce qui importe le plus, c'est le hockey, et je m'en fous vraiment de ce sport -violent pour rien. Mais là, je m'égare.

Je me demandais pourquoi les Irlandais ont une fête et pas les Polonais, genre. Je suis allée surfer un peu pour en savoir plus sur la St-Patrick, et j'ai particulièrement aimé la description de cette fête sur Wikipédia: "La fête de Saint-Patrick est célébrée par les Irlandais du monde entier, expatriés ou descendants des nombreux émigrants, et sa popularité s'étend aujourd'hui vers les non-Irlandais qui participent aux festivités et se réclament « Irlandais pour un jour ». Les célébrations font généralement appel à la couleur verte et à tout ce qui appartient à la culture irlandaise : la fête de Saint-Patrick telle que pratiquée aujourd’hui voit les participants, qu’ils soient chrétiens ou pas, porter au moins un vêtement avec du vert, assister à des « parades », consommer des plats et des boissons irlandaises, en particulier des boissons alcoolisées (bières et stout irlandais, comme la Murphys, Smithwicks, Harp ou Guinness, ou des whiskeys, des cidres irlandais, des Irish coffee)." Bref, une belle fête de saoûlons, tout ça. I like it that way.

Je crois que la population irlandaise fière de l'être est sur le déclin de l'âge: tous les chars allégoriques -si on peut les appeller comme ça, plus souvent qu'autrement, c'était juste une vulgaire mini-van sept places- étaient remplis de vieillards. Sinon, c'était de énormes camions écrit CHOM.FM avec un band live dessus qui jouait du Bon Jovi, ou une gang d'enfants qui dansaient sur du Shakira (Pourquoi c'est toujours de la musique de merde qui joue dans ces endroits où justement tu veux entendre autre chose? C'est comme aller dans un tout inclus, ils te mettent de la musique horrible et trop forte à midi sur la plage, quand toi tu préfèrerais de loin une petite guitare cubaine et/ou le bruit des vagues. Ces gens ne comprennent rien à la vie.) On a vu la coupe Grey avec un joueur que je ne pourrais nommer; j'ai reconnu Patrice Brisebois sur sa décapotable grâce à la fois où Raph et moi on l'avait pogné au Go-Kart, j'ai vu une Marie Laberge irlandaise (cheveux roux, toupet blanc), et plein de fanfares de secondaires. On a aussi vu des dizaines et des dizaines de bonhommes alignés en jupes à carreaux jouer de la cornemuse:

- Elles sont où, normalement, les cornemuses? On voit jamais quelqu'un se pratiquer à la cornemuse sur son balcon, j'ai demandé à mes amis, comment ça là on en voit mille?

Il était même pas deux heures de l'après midi et le gars à côté de nous était complètement saoûl. Je ne pourrais même pas vous rapporter ce qu'il a dit tellement il parlait mou, alors je l'ai pris en photo pour compenser le manque d'information. On a vu plein de petites filles danser des gigues (Karine aurait été jalouse) avec les cheveux les plus frisés que j'ai vu de ma vie. C'était comme des springs; j'aurais vraiment aimé ça y toucher. On a vu des cheerleaders faire des pyramides, et mieux encore, on a vu des jets passer dans le ciel; on se demandait si on allait les voir puisqu'ils sont supposément partis en Libye. J'ai été extrêmement déçue de voir qu'il n'y avait pas de fumée verte qui sortait de leurs réacteurs -ou whatever de où, je connais pas ça, les avions. On s'est dit que l'année prochaine, on allait se louer une place dans la parade, ça serait pas pire, non? Ha, ha.

Après la parade des gardes de sécurité/hommes sandwiches, c'était fini, alors on a commencé à marcher dans la rue, et là le fun a commencé. On a vu un gars qui quêtait avec une pancarte "too ugly to prostitute"; on a vu des punks, contents de pouvoir boire en pleine rue sans se faire arrêter; on a croisé des gens qu'on connaissait; j'ai pris une photo avec un farfadet creepy... good times. On s'est arrêté à la SAQ pour s'acheter de quoi boire, et on a vu une bouteille à 35 000$. Fou. On a continué à se promener dans le centre-ville où tout le monde avait une canette de bière à la main. J'ai bu du whisky au goulot, ce que je n'ai pas fait depuis des années, et jamais avec du whisky, d'ailleurs. J'ai vu du monde se péter la gueule, j'ai vu du monde vomir, j'en ai vu d'autres assis dans des ruelles en train de frotter le dos de quelqu'un qui semblait sur le point de régurgiter. Il n'était même pas six heures.

Une belle journée, la fête des Irlandais.

semaine 46: le Slam Battle

2011-03-18T15:37:00.000-04:00

Tout d'abord, je dois dire merci à Libellule Rouge, fan de l'Affaire 52, qui m'a suggéré cette belle activité. Alors, merci, Libellule. :)

J'ai proposé à plusieurs amis de venir voir le slam avec moi; Raph, Audrey, Gen, Marjo et Karine sont tous venus avec moi au Patro Vys, lundi soir dernier, pour y rire un peu. Raph et moi, le vendredi d'avant, à la job, on niaisait pas mal sur notre activité prévue. On se disait à quel point on aimait pas ça, le slam, et encore moins les poèmes. J'ai ensuite longuement réfléchi sur le fait pourquoi que je n'aimais pas les poèmes et je l'ai trouvé: je suis incapable de m'imaginer quoi que ce soit lorsque je lis (ou j'écoute) un poème, c'est niaiseux comme réponse mais c'est comme ça que ça marche dans mon monde. J'ai besoin de voir des images qui défilent dans ma tête pour mieux apprécier le texte. Je suis comme ça, que voulez vous... sorry pour tous les poètes de ce monde. C'est comme les poèmes de marde qui passent dans le métro, y'a tu une meilleure façon de faire haïr la poésie au reste du monde? C'est tellement nul que je pourrais moi même en écrire. Voici un poème de merde que j'ai écrit en 2008: "le doux de mes lèvres, le rugueux de ton poil, le phare, tout en haut, proéminent, et la grotte, mousseuse, qui t'attend"; c'est aux éditions 'contre la poésie nulle dans le métro de Montréal', Facebook. Vous irez voir, il y en a plein d'autres poèmes très beaux. Y'a quand même dix-sept membres, dans ce groupe.

La première chose qu'on a remarqué en entrant dans le bar, c'est deux gars assis à une table qui étaient les sosies de deux de nos amis, JD et JC, en style hippie du cégep du Vieux. Ils ressemblaient à ce qu'on ressemblait dans le temps, et on riait pas mal de voir deux sosies amis de deux amis. J'ai essayé de les prendre en photo subtilement, ça marchait pas, y'avait pas assez de lumière; il aurait fallu que j'aille leur demander "puis-je vous prendre en photo?" et ça ne me tentait pas. La foule était en majorité famille et amis des slameurs, et la pauvre petite organisatrice devait trouver des gens impartiaux pour juger les poèmes. On est donc devenu juges en se disant qu'on venait de monter d'une coche notre lundi soir et on a eu deux consommations gratuites. Yeah. Elle m'a demandé mon nom et mon métier, j'ai dit Mitche, barmaid (je dis barmaid quand je crois que mes autres métiers pourraient peser dans une balance quelconque et me faire juger moi-même) mais avoir su qu'ils allaient dire mon métier bien fort dans le micro pour me présenter, j'aurais dit une connerie du genre esthéticienne spécialisée dans les bikinis.

Antidote, tu connais pas, dude?

Comme tout bon bar de hippie, il y avait des toiles affichées sur le mur, et chaque toile était accompagnée d'un poème. On en a lu quelques uns, pour se rendre compte que c'était truffé de fautes, et quand j'ai demandé à Karine, bachelière en arts visuels et médiatiques, si les toiles étaient belles, elle m'a répondu "ark, non." C'est ce que je pensais aussi, mais je voulais un avis professionnel.

C'était supposé commencer à 19h30, et à 20h15 il ne se passait rien, alors on est allées fumer une clope dehors. On a fait la rencontre d'une fille qui fumait son joint, et j'ai fait ma journaliste:

- Est-ce que tu as des amis qui slamment ce soir? (scusez pour le verbe slammer que je viens d'inventer)

- Oui.

- Qu'est-ce que tu aimes, dans les batailles de slam?

- Ben les gens se commettent, ils ont le guts de monter sur une scène et de lire leur entrailles, elle m'a répondu, ça, ç'a tout mon respect, et...

... son ami est arrivé ce qui a coupé notre conversation. J'aurais aimé en savoir plus sur elle et ses opinions.

Raph m'a texté "ça commence! vite je capote!" (à lire avec une touche de sarcasme) et on est remontées dans la salle.

Voici les règles de la bataille de slam: chaque participant doit lire deux poèmes de son cru (et là le gars a dit "ou cuit, c'est à votre goût, ha ha ha ha ha"... quel farceur, celui-là) aucun accessoires, aucune musique, aucun costume (le nu est considéré comme un costume), chaque poème doit durer trois minutes, et il y a des points de pénalité si ça dure plus longtemps que ça. Il y a cinq juges dans le public (ce soir là, il y avait une artiste de collage (?!) une aquarelliste (!!) et deux étudiantes dont une lesbienne (c'était trop évident) et c'est pas mal ça pour les règles. Pas trop compliqué.

Au premier slammeur qui débitait un texte sur le fait que la langue française est si précieuse, et qui ne cessait de faire des anglicismes, j'ai donné un 8 sur 10: je me suis fait huer. On s'est tous regardé en riant:

- Man! Dans pas long on va mettre un 4! a rigolé Raph.

Marjo et Gen dans leur look de slammeuses

J'ai apprécié voir ce spectacle, parce que vous voyez bien que je suis remplie de préjugés face à ce moyen d'expression, et cette soirée a détruit mes impressions premières. Il y en a qui étaient vraiment poches, du genre "je suis un Patriote avec un grand P et je vais dénoncer les Blancs qui sont venus massacrer les Indiens"; hey, dude, get over it, là. On est au 21e siècle, parle de d'autres choses. Mais en gros, c'était bien, je m'attendais à pire, vraiment. On a eu du fun.

Je dois donner un +1000 au Word Up (semaine 30) parce que contrairement aux slammeurs, ils n'ont pas leur texte écrit sur un papier, ils l'ont appris par coeur, et aussi, c'est beaucoup plus drôle. Le slam, c'est soit cute, ça parle d'amour, de cul, d'Indiens, ou c'est vraiment frustré, ça parle de politique, que la vie c'est de la merde, etc; le Word Up, ça se tape sur la tête, ça rit et ça gueule. Faites votre choix.

Il y a un gars qui a lu son texte qui était pas mal comique: il parlait de sa blonde -ou sa maîtresse, son amante, sa fuck friend, whatever; de nos jours, y'a comme trop de termes pour décrire les relations humaines- et il la traitait de conne et tout. Raph a chuchoté:

- Je l'aime ben, lui!

Voici un bout de son texte que j'ai écrit vite vite dans mon calepin: "criss que ta cervelle a l'air d'une poubelle, c'est là que je pisse dans la ruelle", hahaha. Nous, on lui a mis 8, la lesbienne lui a donné 5,9. Après avoir vu un autre dude qui nous jasait encore des Indiens ("on va fumer sans feu, se faire des signaux de sauvages") et qui avait beaucoup de blancs de mémoire malaisants, une boutch enrhummée que mes amis lui ont donné 7,1 (je trouvais ça un peu trop généreux) et remarqué un pot pourri à côté de la porte d'entrée, on a vu une fille qui avait fait un texte vraiment bon. J'ai vu des images quand elle parlait, j'ai donné 10,3. Elle a d'ailleurs gagné la deuxième place.

- Moi, je suis rendu un fan de slam, j'ai toujours été un slammeur, dans le fond, a dit Raph. (J'attends toujours son poème slam.)

Son nom de slammeur: RaphaLight, celui de Audrey: Dr.Drey, et le mien: Miche ton Cul. Je ne connais pas encore celui de Karine, de Gen et de Marjo. Les filles?

...

tête de doigt

Pour tous ceux qui veulent aller voir ça, c'est à chaque deuxième lundi du mois au O Patro Vys, juste en haut du Bily Kun. Vous pouvez aller voir le site internet: http://www.slamontreal.ca/.

Deleted scenes à venir sur http://www.33mag.com/, section magazine!

p.s. regardez la belle photo: je trouvais que Raph avait trop une tête de doigt, voilà ce que ça donne. Ha.

semaine 45: Chez Lidia (ou Jacinthe?)

2011-03-08T12:59:00.001-05:00

Samedi matin

Cette fois ci, c'est une idée de Raph: aller déjeuner aux serveuses sexy. Moi, j'ai adoré l'idée immédiatement, alors on s'est dit que vendredi, après la job, on irait. On a essayé de ramasser quelques collègues de travail (une gang de doormen dans une place de boules, ça fitte, j'trouve), et le seul qui a accepté c'est Sam (un gros fail aux doormen). Charles voulait venir, mais il avait rendez vous avec sa belle famille le lendemain matin ou quelque chose comme ça. Stephen est arrivé à 4h, un peu saoûl, par la porte arrière.

Raph, à 21h, m'avait dit: "moi, ce soir, je ne bois pas une goutte d'alcool!"; j'ai pris ça comme un défi et j'en ai pas bu moi non plus -à part le shot de whisky que j'ai bu en l'honneur de mon ami Tony qui est décédé du cancer et qui ne buvait que du whisky; c'était son anniversaire de naissance ce jour là, mais ça compte pas, c'était un hommage-. On a travaillé toute la nuit, et à 4h du matin, on avait terminé notre ménage et compté la caisse: il ne restait plus qu'à attendre qu'il soit 5h, l'heure d'ouverture de Chez Lidia. Je peux vous dire que rendu à 4h du matin après huit heures de marche (ben oui, travailler derrière un bar, tu fais juste ça, marcher) sans une goutte d'alcool, c'est pas facile. Alors on a attendu pendant une heure au bar, à rien foutre, à bailler et à dire à Stephen que non, on irait pas à l'after au Silverdoor tandis que Sam se vantait d'être déjà allé chez Jacinthe, et qu'il avait vu de vieux seins. À 4h55, on s'est dit qu'on avait assez attendu, et on est sorti se pogner un taxi.

On a grimpé dans la voiture, et le chauffeur nous a demandé où on allait, j'ai lancé un tonitruant:

- On s'en va déjeuner aux totons! Rosemont et Des Érables, s'il vous plait!

On s'est mis à chanter des chansons de seins, du style "to, to-tons, to-li-da-ri-té!" et à chercher tous les noms qu'on peut donner à une paire de boules: totons, évidemment, nénés, rack, poitrine, nichons, des pis (comme les vaches, là), jo, mamelles, melons, pamplemousses et autres fruits ronds, c'est à votre guise (ou votre grosseur), des essieux (celle là, c'est d'après Sam; imaginez vous pogner un gars un soir et qu'il vous sorte "kaliss, t'as ben des beaux essieux!"); les versions anglophones: breast, boobs, mam's, jugs, tits, boobies, pis c'est pas mal ça qu'on a trouvé. (Si vous en avez d'autres en tête, ne vous gênez pas et écrivez le dans les commentaires en bas, ça va être drôle, et soyez créatifs.) Avant de m'endormir cette nuit là, j'ai pensé à "maman". C'est clair que y'a un dude à quelque part qui appelle les seins de sa blonde "maman", comme dit le sbire habillé en papier d'aluminium dans Austin Powers 2 quand il voit les seins de Heather Graham. Bref, y doit être weird, ce gars là.

Quand on est arrivé en face du resto, Sam a été un peu déçu parce que Chez Lidia et Chez Jacinthe, c'est la même place: "aaah, j'suis déjà venu, ici...". J'ai d'ailleurs demandé à notre serveuse qui était Lidia et qui était Jacinthe, et elle m'a dit que la proprio était Jacinthe, et Lidia le nom que la business portait avant qu'elle achète le tout, alors pour pas fucker les habitués, elle a gardé le nom Lidia. Je trouve que y'a beaucoup de 'i' dans des noms qui ont des 'y' normalement. Bref. Mais je vais d'abord décrire l'endroit: une pièce tout en longueur, avec les murs peinturé d'un beau orange crasse et un douteux blanc cassé, dont le trois quart sont badigeonnés de plâtre. Non sablé, non traité, rien. Les néons trop puissants éclairaient la pièce, deux hommes mangaient tranquillement leur déjeuner en lisant le Journal de Montréal. On est allés s'asseoir dans le fond. J'étais vraiment déçue: la fille n'était pas nue boules. Elle portait un bikini à la mode de l'été 2010, ceux que le haut et le bas sont reliés par un morceau de tissus sur le ventre, ceux qui te font des lignes de bronzage laides, ceux qui sont populaires parmi les guidettes grassettes, ceux qui s'appellent trikini, bref. Même si on avait été game de lui demander d'enlever son haut, elle n'aurait pas pu.

On riait beaucoup, et on avait peur que la fille pense qu'on riait d'elle, ce qui n'était vraiment pas le cas; on riait plus de la situation. À côté de notre table il y avait une machine à toutous, ces machines connes avec une pince en métal que tu pognes jamais rien avec, et la beauté dans tout ça, c'est qu'il y avait oui, des toutous moches, mais un vibrateur rose, quelques DVDs porno, avec pour titres: "Virgins in training", "SF Valley Sluts" et "Daddy's best friend" pour ne nommer que ceux là, et une casquette des Canadiens. Une belle sélection. Notre serveuse en maillot de bain est venue nous porter des menus en nous offrant le café, puis elle est retournée derrière son comptoir. Quand elle est revenue prendre la commande, Stephen lui a dit d'une petite voix, pour la mettre à l'aise:

- On était en train de se dire que ton tatoo, il est très beau...

Elle est repartie vers sa cuisine, commandes en main, et a dit, le dos tourné:

- Merci. Frais fait d'hier.

Bon, c'est vrai qu'il était 5h du matin, peut-être qu'elle s'était engueulée avec son chum toute la nuit, peut-être qu'elle avait passé la nuit à prendre soin de son chien malade, on sait pas, elle avait sûrement une bonne raison d'être un peu brusque.

Après avoir reçu nos oeufs, on chialait encore qu'on voyait pas de seins. Moi, je voulais vraiment être mal à l'aise quand elle vient refuller le café, fixer mes oeufs au lieu de ses seins, et quand elle me parle, je voulais avoir un tic dans la face qui démasque mon malaise d'avoir une poitrine nue à la hauteur de mes yeux qui me demande si je veux de la mayonnaise avec mes patates.

- When will I get a chance to see thoooose mamaloonies? s'est bidonné Sam.

De plus en plus de clients entraient dans la place, dont un groupe de trois, deux hommes poivre et sel et une femme brune entre deux âges, tout ce qu'il y a de plus commun (j'écris, j'y repense, et dans le fond, ils avaient l'air de chauffeurs d'autobus). Mais je me demande vraiment pourquoi ils vont déjeuner dans une place où la fille te sert ton plat en maillot de bain.

Après avoir mangé, et qu'elle soit venu nous débarrasser, je me suis rendu compte qu'elle était la seule employée; c'est elle qui faisait le service, les repas et la plonge. Là, je riais pour vrai: c'est trop absurde une fille en bikini, grosses bottes d'hiver et bas de laine qui te cuit tes oeufs et te sert un café. Faut être un peu craqué à quelque part pour vouloir voir ça, et aimer ça. Pis là, je me suis dit, mais, y'a pas des normes pour les gens dans une cuisine? J'veux dire, quand j'étudiais à l'ITHQ, on devait porter des horribles vestes blanches grosses comme des sacs de patates, de tissus épais, à manches longues, pour éviter les brulûres, et elle, elle se trimballait presqu'à poil à côté de la friteuse. D'un autre côté, je me suis dit que c'était un peu dangeureux, une fille en bikini toute seule dans un resto glauque à 5h du matin.

The Dick Cup

Quand on est parti, j'ai aperçu une tasse qui servait de pot de crayons à côté de la caisse, et l'anse était un pénis. J'ai décidé que je la voulais, et je l'ai dit à la fille, elle me l'aurait bien donné, "chu écoeurée d'le voir" elle m'a dit, mais ce n'était pas à elle; je me suis fait la promesse qu'un jour, cette tasse sera à moi. Si je dois y retourner dix fois, je le ferai. Ha, ha.

Dans le taxi qui m'a raccompagné chez moi, Éric Lapointe s'est mis à chanter. Le chauffeur m'a demandé:

- Vous l'aimez, vous, Éric Lapointe?

- Non, je le trouve nullard. Mentir à tes fans sur le fait que tu es sobre quand tu es loin de l'être, je trouve ça très moche. Je pense surtout à tous ces gens qui ont aussi un problème d'alcool ou de drogue, et qui se disent "Éric Lapointe a réussi, alors je suis capable" et qu'ils se rendent compte ensuite que leur 'symbole' est un menteur, ça doit donner un coup. C'est juste inutile, faire ça.

- Il était dans mon taxi hier, complètement saoûl, il a ajouté.

J'ai pas osé lui demander si la mauvaise odeur qui flottait dans la voiture était un vomi d'Éric Lapointe, au cas où c'était son odeur normale à lui.

Lundi midi

Comme je trouvais que c'était un peu triste parler de resto de boules et de ne pas en avoir vu, j'ai décidé d'y retourner, mais en plein jour. Au départ, je voulais aller jusqu'au Princesses, dans Hochelaga, pour comparer la trashitude, mais quand je me suis levée lundi matin, et que j'ai vu les kilomètres de neige qu'il était tombé -moi qui était si heureuse de la pluie de samedi qui en a fait fondre un tas- j'ai abandonné l'idée de me rendre jusque dans Hochelag et je suis retournée Chez Lidia avec ma nouvelle amie Emilie que j'ai rencontré à la Nuit Blanche (avant que ma mémoire fasse défaut) qui aurait bien voulu venir avec nous samedi matin, mais bon, problème de communication et tout, on a remis ça à lundi midi. Et là, j'en ai vu, des nénés, enfin!

J'ai conduis tant bien que mal dans ce trop-plein de neige jusque chez Emilie, et je ne peux pas ne pas parler du magnifique saut qu'elle a fait pour atteindre ma voiture; elle s'est carrément allongée dans le banc de neige, je l'ai vu disparaître de ma fenêtre. C'était très drôle. On est arrivée Chez Lidia; deux hommes buvaient une bière assis au bar. On a pris une table, parce que je voulais prendre des photos avec la merveilleuse application iPhone que Raph a trouvé (FaceSpy; qui fait semblant que tu lis le journal, ou que tu es sur Facebook sur ton téléphone, mais dans le fond tu prends des photos, hehe), et surtout parce que je voulais tellement la tasse péniale, j'avais traîné avec moi des papiers, des ciseaux, des crayons de couleurs, du papier collant et un pot en métal, alors je voulais être sur une table pour créer mon oeuvre d'art et l'échanger contre leur tasse. Emilie a dessiné un pénis mulâtre aux couilles pâles, moi deux filles toutes nues; une avec de gros vrais seins style girl next door, et une autre avec des fausses boules bien rondes style sort of pétasse. Je suis capable de dessiner mieux que ça, mais j'avais pas envie de me forcer et j'avais oublié un aiguisoir, mes crayons étaient tous plats. J'aime pas les crayons plats. Anyway, j'ai même signé mon pot, alors si vous y allez, ne vous gênez pas pour faire remarquer à la serveuse que son pot de crayons est oh combien original. Mais même avec tout ça, je n'ai pas réussi à troquer mon merveilleux pot maison contre ma future tasse. Je vais persister dans mes démarches. Au moins, j'ai laissé ma trace (haha, j'me trouve drôle là).

le pot de crayons maison

L'ambiance dans le jour est totalement différente. Les néons sont fermés, ou c'est peut-être parce que c'était blanc de neige dehors qu'à l'intérieur ça avait l'air plus sombre; et quand on est rentrées, c'était deux femmes, une dans la trentaine torse nu avec une veste blanche sur le dos (ou si elle est plus jeune, elle est un peu fatiguée de la face, si on veut) et une autre plus vieille, cinquantaine je dirais, toute habillée. C'est un peu difficile de dire leur âge parce qu'on voit qu'elles ne sont pas tombées dans un nid cousu d'or, et ça parait dans le visage, ça. Ça vieillit n'importe qui. Bref, la plus jeune est venue nous offrir du café; Emilie a pris un jus d'orange et moi un verre d'eau (qui goûtait étrange, ceci dit). On s'est mis tout de suite à notre bricolage, on a commandé; elle avait enlevé sa veste et se promenait nu seins, bien à l'aise. C'était de beaux seins, quand même, pas refaits, "des seins-pamplemousses, pas des seins-poires" comme dirait ma tante. Enfin, je ressentais ce que j'avais voulu ressentir la première fois que j'y suis allée. C'est étrange se faire servir par une fille torse nu. Juste étrange.

- Merde, je suis vraiment gênée, je sais pas où regarder, a dit Emilie.

Le moment le plus cocasse de notre dîner est quand la serveuse a crié de quoi à l'autre femme en l'appellant "maman". Ah ha, les affaires familiales, hein. Dans ce cas-ci, c'est douteux et un tantinet incestueux, mais bon, si elles forment une bonne équipe, why not? Elle était très sympathique, notre serveuse seins nus, elle nous a même expliqué que dans quelques semaines, la décoration allait être complétée (c'est pour ça que les murs étaient plâtrés, ah bon), que ça allait être ben beau; je lui ai demandé de quoi ça allait avoir l'air, elle a pas voulu me le dire.

Après notre lunch, en marchant vers l'auto, un des deux monsieurs nous a interpellées:

habit de travail

- Hey, les filles, je peux vous poser une question? Qu'est ce que vous faisiez là? a-t-il enchaîné sans attendre.

- Toi? j'ai répliqué.

- Moi, je viens pour voir des femmes...

Et moi je lui ai expliqué le concept de mon blogue. On a jasé de lois de quartier, il nous a dit qu'aux Princesses, les filles étaient en maillots de bain plus souvent qu'autrement, et bla bla bla. Il était en complet, un gros char qui coûte cher; j'ai pas pensé à regarder sur le banc arrière s'il y avait une trace d'enfants, ni à lui demander pourquoi il ne va pas aux danseuses nues, plutôt. Faut pas oublier qu'il était dans son char, et nous dans la rue, et avec toute cette neige on bloquait le passage complètement, donc notre conversation a été pas mal brève. Mais j'aurais beaucoup aimé parler plus longtemps avec lui. Quand je vais y retourner pour enfin peut-être réussir à avoir ma tasse pénis, je vais peut-être le recroiser et je vais m'asseoir avec lui pour discuter.

le maire de Chez Lidia!

Et je vais expliquer la raison principale pourquoi je vais y retourner -mis à part la précieuse tasse que je cherche à enquérir- non, j'ai pas particulièrement aimé le détail de la nudité, et je ne cherche pas non plus à encourager ça, mais c'est que les déjeuner sont servis toute la journée. Le plus beau dans tout ça, c'est l'horaire d'été: ça ferme à 20h. Il y a des déjeuners jusqu'à 20h. Beau, non? C'est clair que c'est la seule place à Montréal qui servent des déjeuners aussi tard (et s'il y en a d'autres: je veux les connaître). Un lendemain de brosse, un déjeuner à 17h, une paire de boules; c'est une belle façon de commencer une dure journée, ça, c'est sûr.

deleted scenes bientôt sur http://www.33mag.com/, section magazine :)

et p.s. Allez voir le blogue de Sam, c'est un blogue merveilleux: http://momentsseuls.blogspot.com/

semaine 44: La Nuit Blanche, et un peu plus

2011-03-02T14:12:00.000-05:00

Des fois, c'est rare, mais l'activité que je prévois ne fonctionne pas pantoute, comme c'est arrivé cette semaine, et deux fois plutôt qu'une, en plus. Karine et moi, ça fait des mois qu'on parle d'aller au Cinéma L'amour; on avait prévu d'y aller mardi dernier. On est allé souper au Réservoir, boire un peu, on a mis des sacs poubelles dans nos sacoches (on va quand même pas s'asseoir dans le sperme d'autrui, tsé) et on s'est pointé là à 22:15. C'était fermé. Un cinéma porno qui ferme à 22h, vous y croyez vous? Le monsieur ne voulait rien savoir de nous laisser entrer pour aller regarder le reste du film qui jouait jusqu'à 23h. Moi je pensais qu'un cinéma de cul, ça rentre et ça sort comme dans un moulin, peu importe si le film est commencé ou pas. Les méchants dans les films vont souvent se cacher dans les cinémas pornos, et ils ont pas de problème à entrer, eux, peu importe si la projection est commencée depuis un moment. Dire que le Paramount ferme plus tard que ça. Mais bon, on y retourne bientôt. Et là, je paniquais un peu, il fallait que je fasse une activité ce soir là, j'avais de quoi de prévu les autres soirs, alors on s'est rendu au Mado rejoindre mes amis Philip, Alex et Katia, qui étaient déjà là-bas.

Et encore une fois, je ne parlerais pas de ce que j'ai vu au Mado, parce que j'y retourne bientôt pour une soirée magique. Je leur ai expliqué le concept de mon blogue, et elles ont toutes adoré l'idée. Je suis donc invitée à aller découvrir les secrets du cabaret Mado, et plus encore. Un petit preview de ce que je vais faire là bas: Barbra Streisand, et Justin Bieber. Ça ne vous dit rien, hein? C'est ça le but. Ça va être fou.

Donc, puisque j'avais deux activités ratées cette semaine, et que je me devais de trouver de quoi à parler, j'ai décidé de jaser de ma Nuit Blanche. J'ai pris congé samedi dernier, parce que la Nuit Blanche c'est l'fun, et que ça fait du bien de temps en temps avoir un samedi soir à soi quand on travaille habituellement. Ça fait qu'on en profite vraiment. J'ai eu l'occasion de participer à deux nuits blanches; la première, j'étais allée au Biodôme la nuit, et c'était vraiment plus le fun que d'y aller le jour, parce que la plupart des animaux sont nocturnes (ou presque) et ils jouaient tous dehors de leurs cachettes. Genre les lynx étaient juste trop excités, ils sautaient partout, et au Biodôme, c'est pas d'la grille dure qui te protège comme dans la plupart des zoos, c'est genre du grillage de métal mou, comme un rideau très mince, alors quand le lynx bondit juste à côté de toi, ça fait un peu peur. Mais c'est beau. Après ça, j'étais sortie j'me-souviens-pu-où-ni-avec-qui, mais il devait avoir de l'alcool involved.

Cette année, j'ai plusieurs groupes d'amis qui m'ont appellé pour faire de quoi à la nuit blanche, et j'ai pas eu de difficulté à choisir ma soirée parce que anyway, tout le monde finissait au Métropolis. J'ai donc commencé le tout au complexe des Ailes de la Mode, métro McGill, parce que ma pote Karine Payette exposait là bas. On a donc bu de la bière et du vin dans un centre d'achat en essayant vainement de dire aux adolescents stupides de ne pas kicker ses oeuvres. J'ai deux choses à dire là dessus: qu'est-ce que des mineurs faisaient en plein centre-ville, un samedi soir, à minuit? et leurs parents n'ont jamais évoqué le respect des biens d'autrui? C'est oh combien frustrant de regarder la future génération d'adultes agir de la sorte. Je dirais que c'est peut-être même pire que de lire leur français écrit complètement pourri, mais bon. Une bande de p'tits cons qui détruisent une oeuvre d'art en riant, c'est vraiment pas cool. Et c'est encore moins cool quand tu te rends compte que même si tu lui dis calmement "hey, dude, pourquoi tu fais ça?" il va rire plus fort, il va se faire taper dans le dos par ses amis qui rient encore plus fort que lui, et il va être fier. Pas nécessairement fier de détruire le travail de quelqu'un, mais plutôt de faire rire ses petits amis. C'est affreusement désolant.

cette photo me fait penser à la peinture "le radeau de la
Méduse", version 2011 alcoolisée

Geneviève, Marjolaine, Émilie, Arnou et moi-même sommes allés voir le spot 33mag à la Gare Centrale, et c'était déjà fini, Julien et Mélodie démontait la tente et tout le tralala. Alors on a décidé d'aller tout de suite au Métropolis, comme ça, s'il y avait une file, on pourrait boire nos vodka-ananas, gin-tonic et vodka-canneberge dans la file en attendant. On a pris un taxi, et arrivé en face, on a vu la file monstre qui faisait presque le tour du bloc, alors on a continué jusqu'à ma job. Tant qu'à attendre, aussi bien attendre devant un round de shooters. Après quatre ou cinq shots, on a décidé de retourner au Métropolis, mais à pied, question de fumer quelques cigarettes et de regarder ce qui se passait dans la rue. On avait spotté une salle de bain extérieure, sur St-Catherine, pas loin du Archambault, avec une douche dans la cabine téléphonique, une toilette et un lavabo; on voulait aller voir ça, mais quand on est arrivé, le mec avait tout rangé son montage. Marche, marche, jase, niaise, Gen a essayé d'aller pisser dans un club de danseuses nues. Elle n'a pas réussi, alors elle s'est rabattue sur une pizzaria crado. Quand on est enfin arrivé devant le Métropolis, pouf, magie, y'avait pu de ligne. On est entré là, avec nos vodka-ananas, gin-tonic, et vodka-canneberge, et fort heureusement parce qu'il était 3h et que le bar ne servait plus d'alcool. Mais anyway, j'aurais jamais dû boire mon vodka-ananas toute seule, puisqu'il était fait de manière à être partagé/un peu trop alcoolisé. J'étais vraiment, vraiment saoûle. Dire que mon père m'avait dit un peu plus tôt ce jour là, comme à chaque fois que je sors faire la fête: "bois pas trop, là, ça sert à rien"... je devrais l'écouter, dorénavant. Sérieusement. C'est presque honteux, mon affaire. Tsé, quand t'as des flash douteux de ta soirée, et tout ce que tu peux faire, c'est rire jaune et te taper le front avec ta main, pleine de remords du genre je-sais-pas-ce-que-j'ai-fait-et-j'ai-peur-de-le-savoir?... c'est ce que je fais depuis trois jours. Rire jaune et me frapper.

J'ai croisé plein de monde, je suis allée backstage où mon ami Mark m'a plantée devant Biz, de Loco Locass, et moi, puisque j'étais saoûle, j'me suis mis à parlerparlerparler, et il paraît que le pauvre Biz avait l'air vraiment découragé après quelques temps (j'm'excuse, mec), le pire, c'est que je ne me souviens pas pantoute de ce que je lui parlais; je me suis pointée, pas rapport pantoute, en plein sur la scène du Métropolis, en train de prendre des photos de la foule, mes lunettes fumées sur le nez (je ne me souvenais pas d'avoir mis mes lunettes fumées, c'est une photo sur Facebook qui me l'a rappellé), je suis allée dire salut à Félix qui jouait avec son... euh, comment on appelle ça, un groupe de trois bonhommes qui font du DJ? Un groupe de DJ? Y'a tu un nom pour ça que je ne connais pas encore? Bref. Leur nom de groupe de DJ, c'est Pompes Tes Pipes. Et oui, aussi, j'ai un énorme trou de mémoire. Là mon point d'écouter mon papa quand il me dit de ne pas trop boire.

Je me souviens par contre, désolée pour les coeurs sensibles, d'avoir vomi dans le taxi, un tout petit peu. C'était la deuxième fois de ma vie que je vomissais dans une voiture; la première fois, j'avais à peu près sept ans et j'avais vomi mon jus de raisin sur la banquette arrière de la voiture familiale -ce qui fait qu'encore aujourd'hui, j'ai de la misère avec le jus de raisin. Mais la beauté dans ce second vomi, c'est que j'ai fait ça tellement silencieusement, que le chauffeur ne s'est aperçu de rien. C'est dégeulasse tout en étant victorieux, une fierté laide, bref. J'ai un peu honte.

Je me suis réveillée toute habillée dans mon lit.

...

Je dois vraiment diminuer ma consommation d'alcool. Résolution du mois de mars.

Je ne ferai pas d'article sur http://www.33mag.com/ cette semaine, j'ai trop peu de souvenirs. Ha!

semaine 43: la Salsathèque et plus encore...

2011-02-21T13:40:00.000-05:00

Quand Raph et moi déambulions la semaine dernière sur la Plaza St-Hubert, on a vu une place de salsa, c'est là qu'on s'est dit, tous excités: "faut tellement aller danser de la salsa!", alors c'est ça qu'on a fait cette semaine. Mais Raph a choké pour passer du temps avec sa blonde, c'est donc une Karine vraiment dedans qui m'a accompagnée; elle a même apporté ses souliers de danse en petite cuirette.

On s'était donné rendez vous à 21h30 devant la Salsathèque, on est arrivées les deux en retard à 22h15. Sti qu'on est connected. Je suis arrivée un peu avant elle, alors je suis allée voir à l'intérieur: c'était très éclairé, je voyais les barman en train de couper leurs agrumes, et un autre client entré en même temps que moi était aussi perplexe:

- Êtes-vous ouvert? j'ai demandé.

- Ben oui... le barman a répondu.

- Tu danses la salsa? m'a demandé le bonhomme perplexe.

- Non, pantoute.

Et il est parti.

Karine est arrivée, et nous sommes allées s'asseoir au bar, qui soit dit en passant, est illuminé bleu, c'est vraiment hot -le seul point négatif de cette affaire là c'est que je n'arrêtais pas de pogner des chocs assez forts pour que je dise "ayoye tabarnak" à chaque fois, et que mes bras étaient tout engourdis. En fait, la place au complet est vraiment quelque chose; si un jour je tourne un film, je vais tout faire pour qu'il y ait une scène dans un bar, et c'est là que je vais aller. Il n'y a que des miroirs; sur les murs, les tables, même le plafond -j'ai eu une petite pensée pour Denis, vous savez, Denis et sa chambre miroir (semaine 19); il y a des faux palmiers illuminés au beau milieu de la pièce, dans des genre de mini-piscines semblables aux fontaines laides et inutiles qu'il y avait dans les centres commerciaux dans les années 90, y'avait même des cennes dans le fond, de vieux verres vides, des fruits et autres déchets abjects; la place est constellée de petites lumières, digne de Las Vegas, et les barman sont tous hispaniques. On était vraiment dépaysées, on avait l'impression d'être de retour à Cuba quand on y est allées le mois de juin dernier, et franchement, ça nous faisait pas mal chier d'être seulement à la Salsathèque et pas à Cuba. Mais bon. On a dit au barman:

- Fais nous un bon drink tropical, là, lâche toi lousse, amuse-toi.

le drink de merde

Le pauvre, il nous a fait une vraie merde: une once de vodka, une once de curacao bleu (kaliss), pamplemousse, ananas, 7up. Ouach, ouach. Même pas shaké en plus. Bing, bang, 8,75$ en plus de ça.

- Criss, on dirait qu'on est vraiment à Cuba, ils savent pas faire des drinks ici non plus, a dit Karine.

Et là, y'a une fille qui est entrée, une fille bien en chair, cheveux blonds lichés sur le crâne en un chignon bien serré, habillée d'un corset noir qui aurait pu faire autant médiéval que flamenco, mais tellement serré que ses seins faisaient un pli en haut (weird), une mini jupe à volant en dentelle noire sur nylon rouge, et de petits escarpins noirs. Pas de collants, de leggings, non; jambes nues. On est encore au mois de février, à ce que je sache? Bref. Karine l'a aperçue et n'a pas pu s'empêcher de lancer un "OH MY GOD" bien fort. Le barman en face de nous s'est écroulé de rire derrière son bar, et il est allé raconter ça à tout le staff en s'essuyant les yeux. J'ai bien regardé son habillement, à notre amie enveloppée, et je suis entrée dans ma phase critique:

La Loutre qui regarde Karine danser

- Pourquoi une fille a besoin de s'habiller comme ça? Ce n'est pas du tout à son avantage, j'veux dire, on voit tout son cul et ses cuisses lunaires se frotter l'une contre l'autre quand elle marche. Messemble qu'un habit de même, ça fait juste dire "je suis une pauvre fille qui ne se respecte pas, tu peux faire ce que tu veux de moi, de la moustache mexicaine au ass-to-mouth sans protection en passant par la goldenshower (à ce moment de mon speech, Karine m'a regardé avec un air désorienté). Tu as le droit de m'insulter, me faire mal, me traiter comme une merde, parce que anyway, c'est comme ça que je me vois et que je m'expose au reste du monde." Je ne comprends même pas comment des vêtements aussi laids et peu flatteurs existent, que quelqu'un a pensé à les faire, qu'un autre a payé pour...

On a décidé de l'appeller La Loutre, parce que quand tu vas au Biodôme et que la loutre sort de sa petite grotte, tu ne peux t'empêcher de crier "oh! la loutre!" en la pointant; on trouvait que ça fittait bien avec elle.

les souliers de Karine

Karine a enfilé ses souliers de cuir, et on est allées danser un peu. La Loutre a donné quelques petits trucs de danse à Karine. La place se remplissait peu à peu, surtout de femmes du style j'habite-sur-la-rive-sud-j'ai-un-bon-emploi-il-ne-me-manque-que-le-mari-et-le-bébé; et le peu d'hommes étaient en majorité hispaniques. Y'avait même le petit couple cliché qui habite loin en banlieue qui prend des cours de danse de salsa pour passer le temps et qui sortent en grand manger un 'bon repas' à L'académie puis danser à la Salsathèque; de quoi faire chier toutes les petites madames pas-de-vie qui travaillent avec la fille le lendemain au bureau.

- Y'a plein de monde pas rapport, hein? j'ai dit à Karine.

- Ouin, pis nous on est celles qui ont le moins rapport de toute la gang, elle a répondu.

le fond des mini-piscines à faux palmiers

En observant les gens, j'ai remarqué que quelques filles me fixaient du regard:

- Ben coudon, j'ai dit. Y'a plein de chicks qui me regardent. J'ai tu l'air d'une fille aux filles, aujourd'hui?

- Non, je pense pas, a dit Karine. Moi j'ai tu l'air lesbienne?

- Ben, euh... peut-être un peu... j'ai dit.

- Hooooooooo....

C'est mon amie, tsé, si elle me pose une question, je réponds honnêtement.

La Loutre s'était fait des partenaires de danse, plusieurs couples se frottaient le pompon l'un sur l'autre, ça sentait le sexe qui allait se passer dans quelques heures; alors on s'est dit qu'il fallait aller essayer un autre club de salsa, pour voir. On s'est dirigé vers le club La Boom, là où c'est écrit "tenue de ville requise". Je déteste cette expression. Ça veut dire quoi ça, "tenue de ville"?! C'est comme dire que les gens se séparent en deux catégories: "tenue de ville" et "tenue des champs", pas de zone grise. Mais j'avoue que j'aimerais vraiment voir un bar avec un panneau au dessus de la porte écrit "tenue des champs obligatoire". Ça serait débile. Malheureusement, le club La Boom était fermé. On a pas pu voir si on était des rats de ville ou des rats des champs. Une prochaine fois!

On s'est déplacées vers ma job, pour aller danser du rock'n'roll, mais quand on est arrivées, le band jouait sa dernière tune, alors on a bu plein de shooters et on est parties à la Rockette, pour faire plaisir à ma Karine qui voulait vraiment aller là. Moi j'aime pas trop ce bar là, y'a toujours des étranges. Et comme de fait, il y avait un dude qui dansait les bras dans les airs et qui puait le swing de cadavre, en face du seul tabouret libre que j'ai trouvé -et pour cause. Je l'écris, et j'ai l'impression de le sentir encore tellement c'était tenace comme odeur.

Karine et le mec odorant

- Hey, ton amie, est tu lesbienne? m'a demandé mon voisin de gauche.

J'ai barri de rire. C'était trop drôle qu'il me sorte ça quand une heure plus tôt on en discutait à la Salsathèque.

- Pourquoi? Elle a l'air lesbienne, tu trouves?

- Ben oui. Toi, t'as pas l'air lesbienne, mais je ne fourrerai pas ni avec elle, ni avec toi.

Priceless call #1.

- Moi, je trouve qu'elle ressemble plus à Passe-Carreau, a renchéri mon voisin de droite.

On a bu comme il se doit, shooters de jäger et tout le kit, et on s'est pas mal fait foutre dehors du bar parce qu'on trainait et il était passé 3h. Digne de mention à la barmaid qui m'a vue prendre un quartier d'orange dans son petit pot et qui m'a dit "NON!" d'un ton que j'utiliserais pour dire "non" à un enfant qui fait une connerie.

Lorsqu'on est sorties dehors, le bus de nuit est arrivé, j'ai sauté dedans, en hurlant bye à Karine et en me disant "courage, j'économise du cash" (je déteste prendre le bus de nuit). À l'intérieur, je me suis fait des petits amis punk qui me racontaient qu'ils vivaient avec 100$ par mois et qui portaient du fard à paupières et du eyeliner noir.

- Pourquoi tu te mets pas du mascara, tant qu'à y être? j'ai demandé à l'un d'eux.

- J'suis pas une fille, ostie!

Priceless call #2.

Conclusion de ma soirée: vous vous devez d'aller à la Salsathèque même si c'est juste pour boire un verre; le décor est juste trop fou. Pis moi je vais y retourner avec mes amies Viviane et Justine, qui adorent ce genre de musique là et qui vont certainement passer une soirée grandiose.

Les deleted scenes sur http://www.33mag.com/ bientôt, bientôt. J'en ai gardé des belles cette semaine...

semaine 42: se marier sur la Plaza St-Hubert

2011-02-14T17:47:00.001-05:00

Tout d'abord, je vous dois mes plus plates excuses: je n'ai pas eu le temps de faire une activité la semaine dernière. J'avais plusieurs contrats de traiteur, plusieurs party au bar, et évidemment, c'était des journées style "je cuisine le jour, je suis au bar la nuit, je me lève le lendemain matin pour recommencer". Je ne vous expliquerai pas en détails comment fonctionne mon horaire de travail, mais des fois, j'ai juste même pas le temps de me nourrir convenablement, ce qui est très nul pour une chef cuisinière (mes papilles gustatives sont difficiles et exigeantes) puisque mon bonheur passe d'abord et avant tout dans la bouffe. Eh ben oui, parce qu'on mange trois fois par jour, alors aussi bien le faire comme il se doit, non? Fuck le junk, le pré-fait dans la cuisine du Provigo et les choses congelées, la bouffe qu'on ingère, c'est comme de l'amour; plus c'est bon et frais, plus on va être heureux. Mais bon, je m'égare là. Tout ça pour dire que j'ai feelé tout croche pendant une semaine, parce que je n'avais pas eu le temps pour une activité, mais qu'est-ce-que vous voulez, j'ai un loyer et des factures à payer, c'est archi-plate comme ça... faut avouer que ça m'est pas arrivé trop souvent en presqu'un an, de choker mon Affaire parce que je travaillais trop, non?

Alors puisque c'est la St-Valentin et que je veux faire une activité qui fitte un tantinet -je me kaliss vraiment de cette fête là, ok, oui, je vous entends déjà dire: "ouain, mais t'es célibataire, on remarque ton ton aigri", vous vous foutez le doigt dans l'oeil jusqu'à se revirer la peau à l'envers; à chaque année, j'ai ma Valentine: c'est ma maman qui m'achète tout plein de chocolat. Mais même quand j'étais en couple, je n'ai jamais étalé de pétales de roses sur mon lit avec du Kenny G en background qui joue, préparé un bain moussant avec un seau en métal sur pied avec du champagne dedans, j'ai jamais mangé de fraises, pour ensuite aller aux toilettes et cacher mon rouleau de fil de soie dentaire derrière mon dos comme si c'était vraiment honteux, pas de chandelles, parfumées ou non, j'ai jamais rien fait pour fêter cette connerie de fête stupide, un peu plus, et je vous parle de mon déviergage, vous allez voir comment je suis une fille vraiment romantique, mais j'me tais. Mon père lit mon blogue.

J'avais prévu aller sur la Plaza St-Hubert avec Karine, et aller essayer tout plein de robes de mariées en rigolant avec elle; on avait même prévu aller sur un groupe Facebook qui a pour nom "twins bro" ou quelque chose dans le genre, imprimer une photo de deux jumeaux et dire qu'on est des meilleures amies qui ont toujours tout fait ensemble, qu'on sort avec des frères, et qu'on veut se marier en même temps, et tra lala. Mais Karine m'a choké le matin même parce qu'elle était malade et qu'elle avait toussé toute la nuit. Alors j'ai appellé Raph, à qui j'avais demandé la veille s'il voulait venir faire ma demoiselle d'honneur gai, je l'ai soudoyé avec un souper au resto et il a accepté de venir avec moi. Plus souvent qu'autrement, les activités 52, c'est beaucoup plus drôle quand on est plusieurs.

On a décidé qu'on garderait nos prénoms, pour pas trop se fucker, que mon fiancé s'appellait Andrei, et qu'il était Russe. Au départ, on avait même pensé dire que je l'avais rencontré sur les Internets, et que je le mariais pour qu'il puisse venir au Canada, mais après avoir trop ri de nos conneries, on s'est dit que personne n'allait nous demander quoi que ce soit, alors on a abandonné l'historique de ma vie de couple. On s'est plutôt concentré sur le mariage en tant que tel...

On a commencé par la boutique "Oui, je le voeux", ouh, un calembour, comme c'est original.

- Bonjour! j'ai gueulé dans la boutique, je vais me marier au mois d'août prochain, voici ma demoiselle d'honneur! j'ai ajouté en pointant Raph.

On a déposé nos manteaux au vestiaire, enlevé nos bottes, chialé un peu parce qu'on allait mouiller nos bas, et on s'est plongé dans les cartables de photos de robes. Les noms des robes sont aussi hot que les noms de peinture Sico: "cascades", "gloire du matin", "fleurs d'amour", "divina platine", "jean marie" (jean marie! HAHA). À un moment, Raph a demandé à notre petite madame, Anna Maria (paranthèse: ce nom fait vraiment petite madame qui aide les nanas dans les magasins de robes de mariées dans un film hollywoodien, et toc! un point pour la semaine 42):

- On va servir du saumon, au mariage, auriez-vous une robe qui fitte avec du saumon? il a dit avec une voix de gai clichée.

- Eeehhh....

- Il va y avoir des asperges aussi, il a ajouté, très sérieux.

Moi j'avais la face penchée dans le cartable, cachée par mes cheveux en rideaux autour mon visage -vive les cheveux longs-, et je me mordais les lèvres pour ne pas rire. Faut comprendre que Raph est pas gai, et qu'il jouait très bien son jeu; la petite madame ne savait tellement pas quoi dire, alors elle a pointé une robe en démonstration derrière nous:

- Peut-être celle là?...

- Boof... j'ai dit.

- Ah non, hein, ça, ça fait plus truite, a dit Raph, qui s'est immédiatement replongé dans son cartable.

Parfois, je pointais une robe en disant "tiens, celle là, peut-être", et Raph disait "aah, ouin, ça c'est vraiiiment beau" ou alors "aah, non, ça par exemple, non, ouach". Après en avoir choisi quelques unes, je suis passée à l'essayage, et oh, tiens, ça se passe seins nus et en bobettes avec Anna Maria cet affaire là. Soit. La première que j'ai essayé s'appellait Tahiti, et je devais porter une gros jupon et un corset et putain que ç'a été long enfiler cette chose là, mais amusant dans son ensemble. Je ne me sentais pas excitée comme le serait une fille qui va se marier pour vrai, en fait, je ne crois pas vraiment au mariage -même si j'adore les mariages (open bar, svp)- et je voulais voir la sensation que ça me ferait essayer une robe de mariée, peut-être que ça ferait sonner une cloche à quelque part dans ma tête, mon coeur, mes tripes à la rigueur, et non, je n'ai absolument rien ressenti. Je ne sais pas encore si je devrais être déçue ou contente de savoir que je n'ai pas le gène mariage, mais bon. Ça doit être les ptits brillants qu'ils foutent partout sur les robes, je trouve ça horrible, même si je devais dire le contraire à Anna Maria pour ne pas être trop blessante avec elle. D'ailleurs, je me sens mal par rapport à ma petite Anna Maria, je l'ai fait travailler pour rien, pendant presqu'une heure; heureusement il n'y avait qu'une seule autre cliente dans la boutique, plusieurs vendeuses marchaient sans but. Alors c'est pourquoi, au moins, que je lui faisais croire que je trouvais les robes jolies.

On a sorti l'appareil photo pour me prendre en photo, et la madame chef (c'était la chef parce qu'elle parlait vraiment plus fort que tout le monde, on les spotte de loin celles-là) a aboyé:

- Pas le droit de prendre de photos!!!

- Mais, je voulais me prendre en photo pour envoyer ça à mon chum, il est en voyage d'affaires, j'ai dit, implorante.

- Ben, premièrement, elle a gueulé de l'autre bout de la pièce, tu montres pas ta robe à ton chum...

- J'm'en fous de tout ça, moi, je suis pas traditionnelle, j'ai répondu en la coupant.

- ... et tu peux pas prendre de photos parce que le monde font des copies! elle a terminé en grondant encore plus fort.

À ce moment là de l'histoire, j'aimerais vraiment reculer en arrière et lui demander: "mais pourquoi alors toutes vos robes sont affichées sur votre site internet, grosse poufiasse bête?" Franchement. Ils le disent, dans Clueless, les Polaroids, y'a rien de mieux que ça (euh, c'est bien dans Clueless, non?). Bref, les photos qu'on a réussi à prendre, c'est avec nos cellulaires; c'est pour ça qu'elles sont un peu floues. C'est magique un iPhone, tu peux faire semblant de checker ton Facebook ou être en train de changer de tune, mais dans le fond, t'es en train de prendre une photo. El viva Apple.

Après avoir essayé Tahiti, qui était la plus chouette avec son énorme jupon et son corset, -quoique un peu trop de fioritures-, Suave qui était vraiment laide avec un genre de tissus que mes Barbies utilisaient souvent dans leur garde-robe, une autre que je ne souviens pas du nom avec plein de petites dentelles brillantes dans laquelle j'avais l'air d'un sapin, et une autre qui m'aurait fait un cul d'enfer mais que mes hanches ne passaient pas dans le trou (eh merde), j'ai abandonné. J'en avais plein mon casque d'essayer des robes les boules à l'air, Raph aussi était tanné, alors on a pris la carte et on a dit qu'on allait revenir la semaine d'après, on a finalement aperçu le bac à pantoufles en fantex trop tard, et on est sorti.

On a vu de l'autre côté de la rue un magasin de robes de graduation illumé en néon bleus et froids, avec des robes laides, mais laides, et quatre gamines boutonneuses sont entrées dans la boutique, alors on s'est dit qu'il fallait aller voir là. On a travaillé un peu notre histoire: on était des demoiselles d'honneur dans un mariage de gais, et le marié (e?) s'appellait Bobby (on a jamais parlé de son chum, étrangement). On a choisi pour Raph une robe verte fluo avec des petites fleurs roses fluo, et moi une horrible robe rose fluo (pour faire le contraire tsé) avec tellement de tulle que j'ai vraiment l'air de peser au dessus de 250 livres (mais tellement que je me sens obligée de dire mon vrai poids: 140 lbs), et heureusement, la madame ne s'est pas formalisée quand on lui a dit qu'on était des demoiselles d'honneurs dans un mariage gai et que même Raph voulait essayer une robe. En s'habillant, on jasait tout bonnement:

- Tsé que Antonio et Antonia vont venir au mariage? a dit Raph.

- Non! Ils vont faire tout le voyage? j'ai gloussé.

- Ben oui, toi, (Raph n'avait pas perdu son personnage et ses manies encore) Bobby leur paye le voyage... du Chili, faut l'faire!

On a posé devant le miroir, joué avec nos tutus, et Raph a dit:

- Je me sens comme une belle et charnelle princesse!

Puis on a dit qu'on allait revenir avec le marié(e?) pour qu'il nous dise son choix final, on a pris la carte et on est parti. Digne de mention: la femme voulait me faire un prix d'ami sur ma robe qui était 299$. Celle de Raph: 200$. Cher pour du fluo, hein?

On s'est dit qu'il fallait absolument essayer une robe de mariée médiévale, puisque le médiéval m'a suivi un peu beaucoup cette année dans mes activités -quoique ça fait un bail que ça n'a pas fait surface-, mais on était tannés de se déshabiller, enlever nos bottes et tout, alors on a préféré aller boire du vin à la place.

Conclusion de ma journée dans la peau d'une mariée: si j'ai pour me marier un jour, je persiste et signe avec mon rêve d'enfance: me marier à Las Vegas habillée en Star Trek. Ben plus significatif (je ne connais rien à Star Trek), bien plus drôle, bien moins quétaine, et t'es sûr d'avoir un party de la mort, parce que t'es à Las Vegas.

deleted scenes sur http://www.33mag.com/ dès demain, si je suis capable! ;)

semaine 41: Le Balattou

2011-01-31T18:26:00.001-05:00

Mois de janvier, il fait frette. Il y a plusieurs manières de se réchauffer lorsqu'il fait -20 dehors, et à part les parties de jambes en l'air sous une grosse couette ou aller passer la soirée chez papa et maman parce qu'ils ont un foyer, il y a le Balattou. Une belle discothèque tropicale que quand tu passes devant, sur St-Laurent, avec sa grosse bannière illuminée noir sur blanc, t'as l'impression qu'à l'intérieur, ça va être huge. Et ben non.

J'ai texté pas mal de monde pour les inviter à découvrir le Balattou avec moi, parce plus on est de cons, plus c'est l'fun; reçu très peu de réponses -d'autres ont choké comme des champions, alors finalement, la seule qui s'est forcé le derrière à venir avec moi, c'est ma femme Karine. Elle habite à un bloc de là, un peu facile direz vous, mais c'est aussi pratique pour se donner rendez vous et boire une bière pas cher au chaud avant de sortir. Pendant que j'étais dans le métro, elle m'a appellé pour me dire qu'elle serait possiblement dans la douche et qu'elle avait laissé la porte débarrée. Je suis entrée chez elle, je lui ai hurlé bonjour à travers la porte de la toilette, et j'ai écouté la musique qui jouait.

- Est-ce que t'as mis la radio Haïti?!

- HAHAHA ouiiiiiiiiiiiiiiii! Je voulais te mettre dans l'ambiance, elle a crié de sous la douche.

Après avoir potiné sur nos vies respectives en buvant la Molson Dry qui traînait dans mon mini frigo à alcool depuis la semaine 33 (le Word Up Battle- c'est ici qu'on remarque que je suis une ivrogne et non pas une alcoolique), on a enfilé nos manteaux et on a marché le coin de rue qui nous séparait de notre destination. En approchant du club, on s'est mis à rigoler, et on s'est dit encore une fois "mais dans quoi on s'embarque, là", et on s'est imaginé plein de trucs, du genre "on va être les deux seules blanches de toute la place" ou "ça va virer comme au karaoké clandestin vietnamien" (semaine 34). Wrong, and wrong.

Pas de cover: ça c'est l'fun. Quand on est entré au Balattou, il y avait un genre de spectacle avec des tams tams et ben du monde qui dansaient devant la scène, mais on a pogné les dernières mesures; on était même pas encore assises que les gens ont applaudi, la foule s'est dissipée et les musiciens ont quitté les planches. Après avoir essuyé nos lunettes embuées pour enfin voir quelque chose, on a commandé une bière et on a observé le tout. Première constatation: il y a au moins autant de blancs que de noirs que de whatever-c'est-quoi-ta-nationalité, et beaucoup, beaucoup de dreads. Je ne comprends pas ça, les dreads, même si j'en ai eu pendant deux ans de ma vie, de seize à dix-huit, pendant ma période 'je suis une hippie...NOT' et je pense aujourd'hui que c'est la seule chose que je regrette de mon passé. Les dreads, parce que j'avais vraiment plus de cheveux avant (je ne suis pas chauve, loin de là, mais j'en avais vraiment plus avant) et que y'a une partie de mes cheveux qui retournent systématiquement en dreads si je ne les peigne pas; ça, et la luxation de la rotule gauche que je me suis fait en tombant sur le trottoir, comme une grande, après une éprouvante nuit éthylique de bière radioactive. Pourquoi je raconte ça, c'est à voir plus loin. Bref, on était là, assises dans notre banquette vraiment pas faite pour les gros culs, et on a remarqué un dude, chemise blanche du genre je-porte-une-chemise-de-lin-blanc-sur-la-plage-regarde-comme-elle-pogne-bien-dans-le-vent, et il regardait les filles avec un regard pervers, le menton bien enfoncé dans le cou, replis inclus, et un sourire extra-cochon.

- Lui, il a tellement l'air d'un gars qui s'en va en République Dominicaine, se paye une fillette de 13 ans et sa mère, les fourre les deux en même temps et s'en va se vanter de ça à ses amis après, j'ai crié à l'oreille de Karine, essayant d'enterrer la musique trop forte.

Il y a une fille qui est passée devant nous, avec un espèce de vêtement en tricot rouge vin, et je me suis rappellé que j'en avais un presque pareil, dans mon temps d'hippisme, et ça m'a fait rire de voir que y'a encore un marché pour les tricots; la seule chose de triste là dedans, c'est que moi j'avais quinze ans, et je n'avais aucune idée de ce qui était flatteur ou pas, et que cette fille là était clairement en haut de vingt-cinq ans.

- Regarde la fille là bas, avec le coat de cuir, comment elle roule ses hanches, a remarqué Karine. Je suis incapable de faire ça moi; un jour j'étais dans un party et y'a un black qui m'avait invitée à danser, et après peut-être deux minutes il était parti. Je dansais juste trop mal, mécanique, carré, je roulais pas. Pas capable.

Et hop, un ami s'est assis à côté de Karine et a commencé à baragouiner des choses, et après un bon cinq minutes de conversation, on a compris qu'il ne parlait qu'espagnol et qu'on jasait avec lui pas mal pour rien parce que ni l'une ni l'autre ne parlons espagnol -à part le "una cerveza fria por favor" suivi du "dos mas" habituel-, alors on a continué d'observer la place. On a regardé une fille qui dansait avec son copain suavement suivi d'un "ouach, elle sue du dos" de la part de Karine, une belle vieille madame en toge colorée et grosses breloques dans le cou qui dansait en twirlant, un genre de hipster mi-âge qui tentait sans succès de cruiser la serveuse, qui elle était juchée sur ses talons aiguilles rouges et semblait désemparée, la République qui continuait de matter les femmes, et notre ami hispanophone qui nous disait toujours qu'il revenait dans deux minutes même si on ne bavardait pas avec lui.

- Karine, ne regarde pas, mais la République vient de nous lancer un regard coulant, j'ai marmonné.

Un dude s'est matérialisé devant moi et m'a tendu la main pour aller danser. Pfff, yeah right.

- Oh, merci, mais je ne peux pas danser, j'ai dit en insistant sur le 'peux' et en réfléchissant bien fort pour trouver la meilleure excuse ever pour ne pas y aller.

Évidemment, il a répondu ce que je m'attendais:

- Tu ne peux pas?

Bon, je ne danse pas moi. Je dansais, auparavant, et il peut m'arriver de danser encore quand j'ai beaucoup bu, mais depuis que je travaille derrière un bar et que j'observe les gens qui dansent, franchement, il y en a qui font dur en criss. Puisque je refuse d'avoir l'air de ça, je préfère rester assise et rigoler avec le monde qui m'entoure plutôt que de me dandiner, et dans ce cas-ci, me frotter le cul sur l'entrejambe d'un inconnu. Et c'est maintenant que le lien de mon accident intempérant discuté un peu plus haut dans le texte fait son entrée:

- Non, j'ai eu un accident il y a de ça trois semaines, je ne peux pas danser, mon genou n'est pas encore assez fort pour ça.

Et là, puisqu'il semblait s'intéresser à moi, il m'a assurément demandé des détails, et j'ai dû inventer que j'avais eu un accident de voiture, pas très grave, que je n'étais pas la conductrice (quand même!) et tralala. Il s'est assis à côté de moi sur la banquette, et m'a demandé:

- Est ce que je peux m'asseoir?

Je lui ai fait un regard qui voulait dire toi-tu-es-un-petit-futé-parce-que-tu-es-déjà-assis-et-anyway-ai-je-le-choix, et il s'est présenté: Philippe. Il m'a demandé ce que je faisais dans la vie, j'ai répondu brièvement suivi du "toi?" traditionnel. Et là, j'ai complètement décroché parce que ses réponses étaient non seulement plates et longues, mais il sentait le cendrier qui a passé la journée sous la pluie. Entre deux de ses phrases, j'ai regardé Karine et je lui ai demandé si elle voulait aller fumer une clope. D'un accord tacite, on a enfilé nos manteaux et on est parties.

- Je commençais à rusher, il ne voulait pas me croire quand j'ai dit au gars que j'étais lesbienne, m'a dit Karine, en marchant sur le trottoir.

- Rahlala, Karine, c'est quand que tu vas arrêter de dire ça, ça marche jamais...

- Ben, tu as sorti le truc de l'accident, fallait ben que je trouve une excuse rapide pour ne pas aller danser, j'avais pas envie moi non plus!

Conclusion de ma soirée au Balattou: si j'étais une black, j'aurais un afro.

les deleted scenes sur http://www.33mag.com/!

UN CONCOURS... la grande gagnante

2011-01-27T12:35:00.001-05:00

Bravo à toi, Sandrine Moreault! Tu es la grande gagnante du concours. Tu es merveilleuse, bonne et tout ça; tu m'entends le crier sur tous les toits? :) Tu as eu les bonnes réponses, soit "l'étalon de Marseille" et "DENIS!".

Tes billets seront à l'entrée du site sous ton nom.

Je te souhaite une bonne soirée à l'Igloofest et dis salut à Jimmy de ma part!

Merci à tous d'avoir si bien participé au premier concours de l'Affaire 52, il va y en avoir d'autres, promis.

Et un autre merci tout spécial à Scion, commanditaire du concours http://www.scionnation.ca/scion/fr?gclid=CJL_osm326YCFRVx5QodxG3Q2g#

UN CONCOURS!

2011-01-26T13:13:00.001-05:00

Ah, chers lecteurs, ce grand moment est enfin arrivé: le jour où je fais un concours. Et ce n'est qu'un début, alors préparez vous; j'ai bien l'intention de faire gagner du plaisir plus souvent, c'est là que le proverbe "l'important c'est de donner, pas de gagner" (euh, ouain) entre en jeu. Et là, je m'emporte, mais attendez de voir la saison 2... oui, oui, tu as bien lu, il y aura une saison 2. Et elle va être folle!

Alors là, je suis sûre que vous êtes en train de vous dire, baaafff, ton prix, ça va être de la merde, t'es même pas payée pour faire ton blogue, t'as trouvé deux pouliches en plastique au Renaissance et tu veux qu'on se déplace pour aller les chercher en plus? Ou j'entends très bien Richard me dire "je l'ai eu, ton ostie de devinette de noix de coco, pis est ce que j'ai vu ma noix de coco? non!"; c'est pas pareil, ça, c'était une blague. Là, je ne blague pas. Vous pourriez gagner DEUX BILLETS POUR LE SOIR DE VOTRE CHOIX À LA DERNIÈRE FIN DE SEMAINE DE L'IGLOOFEST (soit le 27, 28 ou 29 janvier)! C'est tellement du sérieux que je l'ai mis en majuscules. Mais il va falloir me dire quel jour tu veux, que je te réserve ça et que ton nom soit sur la guest list. Mais, HO, c'est pas si facile que ça. Tu dois me donner les bonnes réponses à ces deux petites questions là et m'envoyer le tout au mitche_d@hotmail.com, et moi, je vais te dire bravo, crier ton nom sur tous les toits, dire que tu es magnifique et plus encore. Et là, mon fun commence, parce que mes questions ont rapport avec mon blogue, on va voir ici c'est qui les lecteurs assidus et ceux qui font semblant. Ha, ha.

roulements de tambour, trompettes de joie:
question #1: Quel était le nom du "roman que j'ai le plus vendu" lors de ma semaine au speed dating?
question #2 (une facile): Quel était le nom du dude qui nous a suivi toute la soirée lors de ma semaine au club échangiste?

BONNE CHANCE À TOUS :)

semaine 40: le Salon de l'auto

2011-01-21T16:54:00.002-05:00

Après le cours de RCR hyper plate de la semaine dernière (je suis désolée), j'avais vraiment hâte à cette semaine, oui, c'est encore un Salon, mais il est spécial lui, c'est celui de l'auto (j'essaie de vous convaincre en même temps que moi). J'me suis dit, St-Tite, ça fait un bail, tiens donc, un p'tit Vox Pop à la 52, la li, la la. Surtout avec le merveilleux monde des voitures, on peut trouver de bonnes questions.

Mon accolyte de toujours Raph et mon ami Charles voulaient venir avec moi, et on s'est mis à niaiser sur le fait qu'il faudrait se faire faire des t-shirts, et à force de rire de ça, on est en venu à la conclusion qu'on devait se faire faire des t-shirts, avec l'inscription "les auto sa vas vitte,". Avec plein de fautes, même à la ponctuation, juste pour le fun. Y'a un gars qui a demandé à Charles s'il y avait une suite à la phrase écrite dans le dos. Eh ben non.

Le jour de notre visite au Salon de l'auto, on s'est donné rendez vous devant chez Meow, sur Mont-Royal, pour imprimer nos fameux t-shirts: fermé. En plein jour. Pfff. On a fait environ quatre autre places et marché jusqu'au métro Peel avant d'en trouver un qui imprimait sur le coton; on l'a mérité en criss, notre t-shirt, qu'on a choisi blanc, avec l'inscription or. C'est un chef-d'oeuvre. Il a fait vraiment fureur, j'ai reçu plusieurs demandes "tu l'as acheté où ton t-shirt? yé vraiment hot!"... ça serait très drôle que ça devienne un hit.

la voiture ultime: un Nintendo et de la Grey Goose. Ouh ha.

On entre enfin au Palais des Congrès, et moi je veux pas payer, déjà que je suis bénévole (in)volontaire, ça va faire les dépenses, direction salle de presse. Raph se dit qu'il va sortir le fil du micro, juste pour avoir un air de gens équipés, et faire semblant de parler au téléphone, pour avoir l'air de gens occupés. Une belle mise en scène qui a été efficace, je me suis présenté à la dame, très gentille d'ailleurs, je lui ai expliqué que Laurent avait oublié de me prendre des billets et qu'il avait essayé de les rejoindre mais sans succès, elle n'a pas bronché; je lui ai dit que je n'avais pas de carte de journaliste parce que personne ne me payait pour le faire, et ça l'a fait sourire; elle est allée lire le "à propos de moi" sur 33mag, où je parle de la crise existentielle de mes 25 ans, et ça l'a fait sourire encore; et là, elle nous a donné des passes médias. Paf, paf.

On a commencé par la salle des chars pas possible, celui où y'a pas beaucoup de chicks même pas chicks, où la musique est vraiment trop forte et où les gars bavent devant du métal. Y'avait des chars de course, une auto avec des télés partout, même dans le cache-soleil (?), et une placée de telle manière que tu peux la regarder par ton rétroviseur central, une auto vraiment weird avec un banc dans le pick up et deux énormes bonbonnes bleues, des chars de riches héritiers, genre des Bentley, un hummer de paintball, et des dizaines de voitures ben normales que tu vois sur la route. Et le plus triste là dedans, c'est que je voulais en voir, là, des grosses fausses boules, on avait même prévu la question "c'est important, pour toi, les air bags?" qu'on voulait poser aux filles avec de gros seins... Y'avait juste des gars, quelques filles, et c'était clairement des couples qui venaient voir quelle voiture familiale ils vont s'acheter parce qu'ils tentent d'avoir leur deuxième enfant, parce que c'est là qu'ils sont rendu dans leur vie, parce qu'ils viennent de s'acheter une maison, pas trop loin de leurs parents, parce que c'est pratique pour les enfants -pardon, je m'emporte. Mais bref, quelque chose de plate de même.

On a presque pas regardé les autos, mais plutôt les gens, en se demandant "lui, il serait pas pire, non, pour notre Vox Pop?", on s'est fait reviré de bord bien souvent, j'ai conduis une Suzuki (conduire est un bien grand mot; ici ça veut dire tourner en rond pendant cinq minutes dans le centre-ville, lumière rouge après lumière rouge en plein traffic). On a tourné une niaiserie assurances Desjardins (à noter que nous devions absolument avoir notre ceinture de sécurité, puisque c'est les assurances auto Desjardins et que ma passe avec les jumelles a failli ne pas être là pour la même raison -quelqu'un de sensé ne regarde pas dans ses jumelles en conduisant), on a pris une photo dans une Jaguar assis à l'arrière, sans conducteur, et le cadrage est nul, on voit même pas qu'on est assis dans une Jaguar. Digne de mention: quand j'ai dit mon nom à la fille pour prendre la photo dans la Jaguar, elle m'a dit

- Hen, Mitche! C'est toi qui fait de la radio avec Mononcle?

Pfff. La jupe est même pas courte. Pis la pose de celle à droite est pas
une pose de pitoune pantoute.

Ça me fait tout drôle quand il m'arrive une chose dans le genre, et je veux pas avoir l'air vantarde pantoute là, mais je sais pas comment réagir, et je pense que présentement je réagis très mal parce que je reste vraiment surprise, ce qui peut parfois avoir l'air bête, ou gênée, ou quelque chose dans le genre. Et dans ce cas-ci, c'est encore plus étrange parce qu'on a fait seulement deux émissions ensemble, une avant Noël et une après le jour de l'an, et actuellement on a des problèmes de marchandise technologique (généreuses personnes avec stock pour radio à donner, contactez 33mag, s'il vous plaît), donc pu de radio... anyway. Charles a reçu une lampe de poche et il était fou comme un balai, et on s'est inscrit à plein de concours, genre gagner une journée à jouer à la guerre à Rawdon dans l'ambiance 'débarquement de Normandie' ou une BMW blanche, des choses comme ça.

Après trois bonnes heures, on était déjà reconnu dans le Salon, on arrivait devant quelqu'un pour lui demander de faire parti de notre Vox Pop et il s'en allait en riant:

- Ah non, merci! Je les ai entendu, vos questions, c'est pas pour moi!

Anyway, on en avait assez, et vous avez sûrement hâte de voir le vidéo. Je suis heureuse de vous présenter en grande première sur l'Affaire 52 les deleted scenes! La version du Vox Pop, la vraie, la bonne, sera en début de semaine prochaine sur http://www.33mag.com/ ...

Et voici le lien pour aller voir notre pub Desjardins, et tant qu'à y être, votez donc en même temps, peut-être qu'on va enfin gagner quelque chose (demain c'est le tirage du voyage de Nez Rouge! Stay Tuned!), et p.s. mon nom est malade; je m'appelle Michel Mitche:
http://www.concoursvoyagesurmesure.com/fr/vote.jsp?v=267&rand=2283

BONUS: l'Igloofest et le show de Rick Ross à l'Olympia

2011-01-19T21:09:00.003-05:00

J'ai tellement vu de choses pendant la fin de semaine dernière que je ne pouvais pas ne pas rien dire à ce sujet sur mon blogue. Quand c'est trop magique, il faut le partager.

33mag avait organisé un souper rempli de vin (rouge) dans un resto situé juste à côté du site de l'Igloofest (qui est sur les quais du Vieux Port). L'avantage d'être 'apportez votre vin' et être proche du party aurait pu me faire oublier la petite salade triste accompagnée d'oignons rouges crus en entrée, ou les frites froides et dures, mais là: j'me demande c'est qui le chef. Je m'adresse à ce dernier et son équipe: ce n'est pas parce que c'est 'apportez votre vin' que tu ne dois pas te forcer le cul un peu. Un peu d'originalité, de réconfortant, d'amour. C'est un art nourrir les gens, fais en sorte que tu accomplisses au moins un bonheur éphémère gustatif à tous les gens qui franchissent ta porte... mais bon, trève de critiquage culinaire, après le souper on nous a passé des chiennes ou des dossards rouges 33mag, moi je voulais absolument une chienne, c'est hot, pis c'est le fun à dire, une chienne (l'italique devrait réussir à vous le faire dire de la même manière que moi). Et ça m'a fait une couche de chaleur de plus, très pratique. On avait nos billets et tout, accès au VIP bar (bière gratuite!), et pas mal accès partout où on avait envie d'aller sans faire la file -principalement à cause de nos chiennes. Ça, j'aime ça en câross. Première chose qu'on a fait: aller se chercher une bière, puis voir le show dehors: c'était ma première fois à l'Igloofest et j'ai franchement adoré. C'est vraiment hot, je trouve, un festival extérieur en plein hiver, bravo aux fonctionnaires de la Ville de Montréal qui ont accepté l'idée. Surtout sous une belle petite neige douce qui tombait, c'était joli comme tout; tout ce monde en habits de neige, une bière à la main, les lumières qui flashent partout, les murs en glaces (c'était peut-être de la fausse glace, j'ai pas touché), pas trop de slush mais plutôt de la neige trop piétinée, et ben du monde sympathiques, festifs et tout. Oui, vraiment, j'ai adoré mon expérience. Si je ne travaillais pas à tous les -parfois jeudi- vendredi et samedi soirs, je serais là bas en train de danser ma vie et rosir mes joues.

des ptits énervés. c'est 18 ans et plus, ça.

Après avoir été se prendre une deuxième bière pour la route, on a décidé de se déplacer et d'aller voir mon amie bitch, Mary Hell, qui jouait dans la boule Virgin. C'était vraiment bon ce qu'elle jouait, Mononcle pis moi, c'est ça qu'on s'est dit en dansant, en plus ça lui rappellait sa jeunesse, au Mononcle. Moi j'ai rencontré des amis, Daniel et Marjorie, Baz et Pigeon sont venu nous rejoindre, on a dansé encore, on a bu, on a pris des photos, on a rigolé tout plein. À un moment, y'avait un dude en t-shirt, avec un air ébahi de quelqu'un sur une drogue chimique et qui dansait comme un malade (juste le fait qu'il soit en t-shirt nous donne un bon indice de son intoxication) s'est mis à nous vendre sa salade:

- Hey, 33mag! Moi j'suis DJ, je m'appelle LaRochelle, je suis écoeurant, je fais un show vendredi dans deux semaines, venez me voir!

- On a tu des billets gratuits? j'ai demandé.

- Ben non, là, c'est juste 15$...

- Mononcle pis moi, on fait un show de radio toujours annulé à la dernière minute, on pourrait te faire de la publicité gratuite si tu nous donnes des billets pour aller te voir, j'ai rajouté.

- Mouin.... ok, j'vous en donne deux.

Et paf! Moi, j'men fous un peu, de son show, le vendredi soir je travaille. Mais je voulais voir si j'étais capable d'avoir des billets gratuits: j'ai réussi. J'ai donné mon billet à Mononcle en lui disant d'amener une chick avec lui. Et là, on a continué à faire la fête, on est allé boire un shooter de jäger -gratuit, encore une fois, et là, c'est un peu flou dans ma tête, mais Pigeon et moi on jasait des hommes quand il m'a sorti une citation que j'ai pris en note sur un papier: "y'a rien comme un homme bien doigté". Ça devait être ben drôle sur le coup, je m'en souviens pas trop, mais si je l'ai noté, c'est parce que ça devait être vraiment quelque chose. Et dire que dans tout ça, j'ai perdu mon foulard de poil de je-ne-sais-pas-trop-quel-animal-parce-que-je-l'ai-payé-2$-au-Village-des-Valeurs...

Le seul hic, à l'Igloofest: c'est terminé à minuit et demi, et après, t'es sur le party, tu sais pas trop quoi faire, t'as comme pas le choix de continuer à faire la fête. C'est peut-être juste moi, mais ça t'incite pas mal, disons. J'suis allée à La Shop avec quelques amis, parce que c'est pas cher et que je connais tout le monde, et on s'est bien amusé. J'ai même reçu une demande de trip à trois, pas pire, hein, surtout après la demande d'un mec qui voulait être mon serviteur en costume de bonne qui vient faire le ménage et la vaisselle chez moi gratuitement, juste pour l'humiliation, tout ça en moins d'une semaine... je trouve ça nice. Une bonne dose d'archives en quelques jours. Et pour répondre à votre question, non, je l'ai pas fait. J'avais déjà quelque chose de prévu.

Le lendemain, un peu beaucoup poquée parce que j'avais mélangé du vin rouge, de la bière et de la vodka la nuit précédente, je me suis pointée au show de Rick Ross qui se déroulait à l'Olympia. Mon ami Mark m'avait invitée à y aller, et ça tombait bien, parce que tous mes amis 33 qui étaient à l'Igloofest avec moi la veille y allaient aussi (j'ai donc vécu une belle fin de semaine 33mag ;).

Première chose que j'ai remarqué: kaliss qu'il faisait frette dans la salle, et la deuxième: les filles...les filles... ouh lala qu'elles n'étaient pas belles. Un mélange de fille de film de cul, d'insécurité et de maquillage trop épais, toutes en sandales à talons de six pouces et en mini jupes trop serrées; il faisait genre -20 dehors(?!). Est-ce qu'elles arrivent en bottes et en pantalons chauds, et laissent le tout au vestiaire? Ont-elles fait la file de une à deux heures dehors en sandales et à moitié nues? Et surtout je ne comprends pas le besoin de se montrer ainsi en public, c'est quoi, tu veux vraiment qu'on te prenne pour une pute et trop souvent ne jamais te respecter en tant qu'être doté de pensées et d'émotions parce que tu t'habilles comme une pute? Y'a des limites au sexy, tsé, faut savoir que la limite est très mince entre sexy et poubelle avec certains vêtements et accessoires. On a vu des énormes seins, la plupart fakes et bien jackés, mais d'autres bien vrais, bien lourds, bien présents; des cheveux crêpés bleachés, beaucoup de tramp stamps, et aussi beaucoup de bonhommes à l'air je-mets-mon-menton-très-haut-et-te-regarde-de-bas avec leurs lunettes fumées dans une salle à la lumière tamisée. Puis le show a commencé, moi je préfèrais de loin regarder la masse que l'écouter, et à un moment, les lumières se sont allumées, clang, et un gros cercle s'est formé, à l'avant de la scène. Le show a arrêté, et les chanteurs sur scène criaient dans leur micro:

- Hey, c'est un show esti, pas de bataille, come on! (version anglaise)

Et on a vu passer deux filles, pleines de sang, escortées par les gros doormen. Des filles qui se battent? Woah. La rumeur le lendemain voulait qu'une des filles a perdu un oeil dans le combat. Bon. Ensuite, quand Rick Ross est monté sur scène, un peu avant minuit, vêtu de son gigantesque manteau de vison mauve -exactement pareil que celui que Whoopi Goldberg reçoit de son amant dans "Sister Act", et c'est devenu le chaos total: quelqu'un a lancé une bombe de poivre de cayenne, tout le monde se poussait, si j'étais tombée à terre à ce moment là, je me serais fait piétiner for sure, les gens avaient mis leur chandail sur leur face pour ne pas respirer le poivre et j'ai fait pareil après un bon cinq minutes à me demander qu'est ce qui se passait (parce que j'assistais à ma première bombe de poivre de cayenne, ben oui, j'me tiens pas dans les manifestations) mais je ne me suis pas sentie incommodée du tout. Je suis quand même allée me protéger dans le soundbooth où Mark travaillait, parce que moi des humains qui se poussent un peu violemment en se foutant de tout, j'aime pas trop trop. Et là ç'a été la débandade: les bars se sont fait pillés, carrément, les gens se lancaient des bières ou des bouteilles de fort qu'ils cassaient sur les comptoirs, puis des couvercles de poubelles en métal façon frisbee, des bacs à glace, tout ce qu'ils pouvaient trouver sous la main, enfin, c'était digne d'une vraie bagarre générale de style saloon, quoique la présence de chapeaux de cowboy et l'air de piano qu'un gars indifférent à la pertubation derrière lui joue avec plein d'entrain jusqu'à temps qu'il recoive une balle, ça doit être vraiment plus cocasse. Des gens sont entré dans le vestiaire et ont volé des manteaux, d'autres restaient où ils étaient, peinards, une cigarette à la main (j'avais heureusement déposé mon manteau dans le backstage, il était sauf). Ils ont arrêté le show après vingt minutes, Rick Ross est parti et l'escouade anti-émeute est arrivée, en martelant le sol bien fort. Plusieurs personnes qui avaient clairement quelque chose à se reprocher se sont enfuies par les portes de secours sur le côté, sans leur manteau.

À 2h du matin, j'en avais ma claque, je ne pensais qu'au macaroni au fromage que je m'étais fait un peu plus tôt dans la journée et je voulais surtout aller me coucher parce que j'avais la partie number two de mon maudit cours de RCR archi-plate le lendemain à 8h30... c'est moi ou à chaque fois que je me pointe quelque part, il se passe quelque chose de fou? Peu m'importe, dans le fond, ça m'en fais plus à raconter, et j'aime ça, les aventures folles. Tant que je reste en un morceau.... :)

semaine 39: le cours de RCR

2011-01-14T17:33:00.001-05:00

Non, y'a pas beaucoup de sexe dans cette activité là (puisque je sais à quel point vous appréciez quand je vais faire des activités où on parle de cul), et c'est une activité un peu plate mais, la chose magique cette semaine est que j'ai été payée pour le faire. C'est un peu jouissif pour moi, qui dépense un peu trop pour mon blogue... je regarde alors le côté positif de la chose (je suis toujours positive dans la vie) j'me dis que c'est comme si j'étais stagiaire (pour moi-même), que je m'amuse comme une petite folle (avec moi-même -et mes co-stars quand il y en a) et qu'un jour couleur d'orange, je serai vraiment payée avec des vrais dollars pour continuer à faire mes conneries. C'est beau de rêver en couleurs, non? Oui, le plus souvent possible. Anyway, qui rêve en noir et blanc?...

Donc ma formation RCR, gracieuseté de ma job, se donnait au bar, lundi, à 8h30... du matin. Ouach. J'avais un peu trop donné la veille en exercices physiques à deux (j'ai même toppé mon record en une journée), donc pas beaucoup de sommeil, j'ai baillé dans la face de l'instructeur toute la journée, y'a même des bouts où j'étais debout et où si j'avais fermé les yeux, je me serais endormie sur-le-champ (s'endormir debout: aaaah, je comprends maintenant). Le mec est arrivé presque une heure en retard: bravo, champion. Tu demandes à des gens qui travaillent la nuit de se pointer là tôt le matin et toi-même t'es même pas foutu d'être à l'heure. Ça me fait chier, surtout quand je me dis que j'aurais pu dormir plus longtemps. Pour moi, ne pas être à l'heure, c'est presque ex aequo avec les hypocrites et les menteurs (j'ai connu une fille qui excellait là dedans, franchement, elle se mériterait la médaille d'or aux Olympiques des Trous de Culs). Oui, parfois, moi-même, j'arrive un peu en retard, mais genre 5-10 minutes, pas une fucking heure. Bref, il fait son entrée dans la place et il s'est peté la gueule dans les escaliers devant tout le monde, et nous, au lieu d'aller l'aider, on a ri. Bien fort.

Il s'excuse de son retard, se présente: Jean, et bla bla bla, et nous fait s'asseoir devant les fenêtres qui laissent passer l'air comme si c'était juste un rideau de douche -je portais mon manteau d'hiver et j'avais froid, c'est pour ça qu'on boit dans les bars; pour se réchauffer, et pour avoir un peu de lumière du jour, j'imagine, nous, les vampires en sérieux manque de vitamine D. Et il jase. Des histoires qu'on s'en kaliss comme l'an 40, qui n'ont aucun rapport (ou presque) avec la formation qu'on veut suivre, et il rigole, le mec, il rigole tout seul de ses histoires, se frotte la bedaine et se flatte les cheveux.

Puis on doit se mettre en équipe de trois et s'amuser à mettre en ordre la façon de faire lorsqu'on est devant quelqu'un en détresse. Cette activité a pris à elle seule au moins une heure. Il ne faut pas oublier qu'on est treize personnes qui travaillent ensemble dans les bars, donc on est drôles et on s'entend bien: on pousse sans arrêt des blagues, on crie, on niaise. La première chose à faire, pour tout le monde, c'était "vérifier la scène", mais non! C'est "gants et masque". Tsé, la paire de gants de médecine et le masque de la grippe aviaire que tu traînes toujours dans tes poches? Voilà à quoi qu'ils servent! Si tu vois quelqu'un qui rush, mets tes gants, sors ton masque, et te voilà fin prêt à sauver des vies. Tout le monde va se tasser sur ton passage, tu vas tellement avoir l'air de savoir ce que tu fais. Et évidemment, tes gants qui traînent dans tes poches depuis tout ce temps ne seront pas plein de boubou de pantalons, n'auront pas de saletés de vie genre du vieux tabac collé qui s'est échappé de tes centaines de paquets de clopes que tu auras mis dans cette même poche. Ben non! Tout simplement parce que tu auras mis le tout dans un ziploc. C'est de l'organisation être secouriste. Et le masque, c'est pour faire la respiration artificielle: d'après Jean, faire le bouche à bouche à un inconnu, c'est aussi dangeureux que de se pogner solidement un inconnu dans une soirée bien arrosée. Jean, lui, il ne se pogne pas de mystérieuses femmes étrangères dans les bars, oh non, il avait l'air vraiment dégoûté à l'idée de cette pensée -je me suis tue sur les derniers mois de ma vie...

Après le dîner, on a reçu un petit carton, on devait le lire à voix haute et dire si on pensait que ça valait la peine d'appeller le 911. Mon carton était vraiment poche: "une personne qui fait une crise d'asthme réglée par la prise de médicaments". Come on! Celui de Christian était "une fracture ouverte du tibia", déjà, là, on a quelque chose, ou celle de Raph "une femme enceinte qui a des convulsions". Bon, c'est un jeu digne de la troisième année primaire, mais on a quand même réussi à niaiser. On avait pas le choix, sinon on s'endormait tous comme Fred qui a passé la majeure partie du cours à cogner des clous solidement.

Et là, on s'est mis en équipe de deux et une personne devait faire la victime et l'autre les secours. N'importe quoi. Quand on était les victimes, Jean nous a dit:

- Tu as amplement le choix de dire et faire ce que tu veux. Si tu veux envoyer chier ton secouriste, tu peux, si tu ne veux pas lui répondre, t'as le droit. Et quand je tape des mains, vous vous mettez à vomir. Ok? c'est parti!

Jean le secouriste et René le blessé.

Bastien l'a prit au mot. Il devait jouer le rôle de quelqu'un qui fait une allergie aux arachides, qui a mangé des arachides et qui n'a pas son Epipen (j'ai cherché la traduction française de ce mot, ça n'existe pas, ça d'l'air). Il a passé les deux minutes qui suivaient à hurler, mais vraiment hurler, aïgu, puis à faire semblant de vomir, toujours en hurlant. On était tous à côté, à essayer de faire semblant qu'on était blessés nous aussi: impossible. On ne faisait que rire de Bastien. Si j'y avais pensé, j'aurais déposé ma caméra sur une table, et j'aurais enregistré les sons, ça aurait vraiment valu la peine.

Digne de mention: Jean nous parlait de l'ACV. C'parce que, je ne connais presque rien à la vie médicale, mais il me semble avoir entendu il y a de ça plusieurs années, qu'il faut dire AVC, parce que c'est provoqué par l'interruption de circulation sanguine (V, pour vaisseaux sanguins, j'imagine) puis comme il n'y a plus de sang qui passe, les cellules du cerveau meurent (C pour cerveau, encore une fois), donc, le V avant le C. Il me semble qu'il devrait être au courant de cette information.

Deuxième digne de mention: tu prends du viagra pour fourrer ta femme et le lendemain du nitro parce que tu fais une crise d'angine: ton coeur explose. Littéralement. C'est bad ass en criss, ça.

Conclusion: j'pense que ça vaut la peine de faire son cours de RCR. Oui, ça niaise pas mal, mais je pense que le cerveau réussi à graver tout ça dans sa mémoire, et le jour où tu vas en avoir besoin, ça va te servir. Pour ma part, c'est la deuxième fois que j'en passe un, j'en avais eu un avec mon cours de cuisine d'établissement à l'ITHQ, alors je suis deux fois plus préparée à que tu pètes une coche devant moi. Et pour finir, si t'arrêtes de respirer, appelle le 911.

Dire que j'ai la section 2 à faire lundi prochain... je vous laisse l'imaginer, la semaine prochaine, y'a autre chose au menu, ça va faire les activités plates. J'ai déjà hâte. J'me demande même si un p'tit Vox Pop serait de mise... on verra.

Deleted scenes lundi prochain sur www.33mag.com, section magazine!

semaine 38: le rafting des neiges

2011-01-07T12:56:00.001-05:00

Il y avait plein de monde qui étaient supposés venir avec nous, mais finalement, Karine et moi on s'est ramassées seules; mais c'est pas grave, quand on est ensemble, on se fait ben du fun. Surtout qu'on allait faire de la trippe; ça faisait environ deux semaines qu'on en parlait. On est parti tôt, enfin, à 11h le matin, et pif paf, mon iPod dans les mains de Karine qui m'a encore fait écouter toute la musique des années 80 qu'elle a pu trouver dessus (voir semaine 20 "le Duché de Bicoline"). Ça nous a pris deux heures se rendre là bas, aux glissades St Jean de Matha; on a presque failli passer tout droit, mais les yeux d'aigle de Karine ont repérés la pancarte 'rafting', et on s'est mises à crier parce qu'on était arrivées. Comme deux bonnes filles.

Après avoir payé (22,50$ pour deux heures! Putain que c'est cher, pour quelques pneus), on a pris d'assault la montagne, armées de nos trippes bleues et grises. Puis on a décidé de commencer par ce qu'on était venu faire: le rafting des neiges, alors on a monté encore plus haut dans la montagne, et on s'est placé dans la ligne 'rafting' en attendant des amis. Voilà pourquoi il faut y aller en bande... Après quelques minutes, on est devenus amis avec une bande de jeunes, et ils parlaient arabe, alors j'ai sorti un beau "aaah, habibi!" et ils ont tous rigolé. Je sais comment amadouer les arabes, moi. On a fait notre première descente, et on a franchement été déçues; ça durait environ huit secondes, il n'y avait pas de bosses, ou autres terrains accidentés qui aurait pu nous faire penser qu'on était vraiment dans un rafting des neiges, et j'ai failli perdre ma tuque tellement que ça va vite. Et quand ça va vite comme ça, je peux juste m'imaginer de quoi j'aurais l'air s'il devait arriver un accident à cette vitesse là, et je crains pour mes os et mon portefeuille (un os pété équivaut à ne pas pouvoir travailler pour moi, puisque je suis physical à toutes mes jobs). Donc, oui, on a été déçues. Mais puisqu'on était là et qu'on avait payé cher pour l'être (faut pas oublier le gaz pour se rendre), on a continué à descendre des côtes en pneu, en riant vraiment beaucoup de tout et de rien. Tant qu'à être là, aussi bien s'amuser, eh.

Il y avait plein d'enfants, et on se demandait vraiment comment ça se faisait qu'ils n'étaient pas à l'école... les vacances du primaire, c'est terminé, non? Anyway, il n'y avait pas trop de monde, on attendait pas pour monter dans les monte-pneu goudronnés, on attendait pas non plus pour glisser. Et c'est en regardant cette faune de jeunes humains qu'on s'est rendu compte que on était les deux seuls adultes sans enfants. Ils étaient tous en famille, avec leur école/camp de jours/garderie/whatever, ou encore c'était une bande d'adolescents boutonneux et fiers de vivre que l'on croisait... et puis là, Karine s'est mise à analyser:

- Tu te rends compte que toute ces petites filles de 10 ans, quand on va en avoir 40, ce sont elles qui vont nous voler nos chums ou nos maris avec leurs petits corps de jeunes nymphes?

- J'veux pas me marier, mais oui, vu sous cette angle là, ça pourrait arriver. C'est vraiment bizarre comme réflexion, j'aime pas regarder des fillettes en les imaginant plus tard en train de fourrer, Karine, j'ai ajouté.

- Pis tsé, elle a continué, même avant ça, 17-18 ans, c'est pas dans très longtemps, ça va passer comme un éclair ces années là, et elles seront nos plus grandes compétitrices. Regarde celle-là, elle a dit en pointant une petite fille d'environ 12 ans qui courait vers ses parents, elle est juste à point.

- Ah, franchement, j'ai dit sans ne pas pouvoir m'empêcher de rire.

Après quelques glissades et autres réflexions niaiseuses sur la vie, on a décidé d'aller faire un tour de cariole en mangeant les sandwiches que j'avais préparé le matin même.

- C'est bien de manger avec un relent d'odeur de merde de cheval, a trompeté Karine.

- Ça va vous faire plus de protéines, a répondu une madame devant nous.

On a vu de beaux paysages de campagne québécois, du genre un tas de vieux pneus et des vieilles machines inutilisées, bref, une belle cour à scrap. De toute beauté. Puis après, on a voulu monter dans le petit manège qui s'appellait "new york airport" mais la fille voulait pas parce qu'elle disait qu'on était trop lourdes et qu'on allait péter le manège. Hon. Alors on est retournées glisser, et on s'est dit, "bon, on s'en va faire du rafting encore, alors pas besoin d'apporter de trippes individuelles avec nous". Et quand on a voulu monter dans le remonte-pneu, le vieux pet qui travaillait là nous a dit:

- Vous ne pouvez pas monter sans pneu...

- Mais on s'en va au rafting, alors on en a pas de besoin, j'ai protesté. Il y en a plein en haut.

- Tu vas me laisser finir, a-t-il tonné, et il a expliqué pourquoi, deux fois plutôt qu'une, avec un ton de marde que tu as juste envie de frapper la personne. Alors on est revenu sur nos pas et on est allé chercher une trippe. Quand on est arrivé près des remonte-pneus, on a pris l'autre ligne, celle où le vieux bonhomme ne travaillait pas, et son collègue nous a dit, avec un sourire en coin:

- Pourquoi vous apportez une trippe si vous allez faire du rafting?

Et là j'ai vu le vieux qui riait à côté, alors j'ai fait un "pffft!" avant de sauter sur mon remonte-pneu, mais pas Karine, qui a crié bien fort:

- C'est à cause du vieux schnoque!

Et en sautant sur son remonte-pneu, elle l'a aperçu et s'est mise à hurler de rire:

- Je l'avais tellement pas vu! Penses-tu qu'il m'a entendu?

- Oh que oui...

Puis on a fait une dernière descente de rafting avec une famille qu'on a rencontré en haut de la montagne, et une autre descente ensemble, sur une trippe à deux. Il était 3h, notre deux heures était terminé et on en avait assez, de toute manière. C'était pas aussi jouissif qu'on s'y attendait... on a toujours trop d'attentes, je crois.

Karine et Dieu

On est retourné à Montréal, où je suis allée faire ma radio 33mag que je fais dorénavant à chaque mercredi à 19h, je vous laisse l'adresse: http://www.ustream.tv/channel/bonhomme7heure, et je vous avertis que le gars qui fait l'animation, Mononcle, est un sacré personnage et que parfois, je ne sais juste pas quoi répondre à ses propos, et que d'autres parfois, il me fait passer pour une vraie conne, mais bon, hein, on se fait du fun à faire cette radio là, et j'espère que vous l'écouterez avec un petit zeste de deuxième niveau. J'ai donc callé une bouteille de vin blanc pendant l'émission (le vino verde se boit trop facilement), après je suis allée souper chez Karine, qui habite à un bloc du bureau 33, et puis on a continué à boire toute la nuit. Je vous raconte tout ça parce que ce soir là, dans notre tournée des bars, on a rencontré Dieu, pièces d'identités incluses. C'est un asiatique à tresses de black qui fait du breakdance et des fuck you. Magique, non?

...

Les deleted scenes de ma journée sur le http://www.33mag.com/, lundi prochain, comme à l'habitude!

semaine 37: nez rouge!

2010-12-30T16:52:00.001-05:00

L'Affaire 52 is back! J'espère que vous avez passé un beau Noël. Moi j'ai eu un tapis pour faire mes exercices, des p'tits poids pour accrocher sur mes chevilles pour me faire des jambes d'enfer, plein de couteaux à steak (j'en avais pas, un gros manque dans ma cuisine), des serviettes de bain qui fittent avec ma toilette, une cartouche d'encre pour mon imprimante laser (c'est poche comme cadeau, mais c'est ça que je voulais, c'est encore plus poche aller s'en acheter une), un beau cadre de la part de ma sista avec des photos trash de Chine qu'elle a capté lors de son voyage, genre des Chinois plein de sang devant un stand de viandes, des poissons pas de têtes, etc, que j'ai accroché dans ma cuisine pour rester dans le thème, et autres babioles style des bas qu'à chaque Noël ma mère se fait un devoir de nous donner. Je voulais un extracteur à jus, je l'ai pas eu, je voulais une machine pour faire de la crème glacée, je l'ai pas eu. C'est la vie.

Bref. J'étais supposée faire du Nez Rouge le 16 décembre, mais j'ai finalement pas eu le temps et j'ai pris deux semaines off pour me reposer un peu/travailler fort et faire du cash. J'étais supposée faire du Nez Rouge le 28 décembre avec mon pote Charles, mais finalement je devais me lever à 7h le matin le lendemain pour aller porter mon papa à l'hôpital car il devait se faire enlever une plaque de métal dans l'épaule qui lui empêchait de faire du vélo comme du monde. Donc j'en ai fait le 29 décembre, avec une de mes co-star préférée, Raph.

je suis formée

On s'est donné rendez-vous dans un resto vietnamien pas trop loin du cégep du Vieux, où a lieu la formation et les création d'équipes. Avoir su, on serait pas allés, parce que Nez Rouge donne des hot dogs gratis, des Guru, des muffins, pizza, et autres snack pas trop bons pour la santé, encore moins bon pour du monde qui vont passer les six prochaines heures assises dans un char, mais bon, hein, à cheval donné, on ne regarde pas la bride. C'est un peu compliqué, entrer dans le cégep, y'a pas vraiment d'indications; il faut passer par le stationnement, puis remonter jusqu'au 4e étage, les pancartes sont minuscules, et les Têtes à Claques vraiment dépassées, comme porte-parole. Mais bon. Après notre formation, qui est un petit vidéo de dix minutes et un gentil monsieur qui nous explique quelques points essentiels, genre comment remplir la feuille de raccompagnement, regarder le niveau d'essence avant de partir, checker où est le lave-glace, etc, on a rencontré notre "escorte", c'est-à-dire le gars qui nous suit partout avec son char pour revenir à bon port. Il s'appellait Stéphane et il était vraiment hot, une chance, on aurait pu tomber sur un genre de débile profond qui se cherche des amis parce qu'il en a pas, une blonde ou un genre de Ti-Joe-connaissant juste trop chiant. Le mot d'ordre de Nez Rouge: sobriété. Ben oui, comme si on allait aller se saouler en faisant Nez Rouge...

On était l'équipe #10, et en attendant notre premier call, on est resté dans la cafétéria à jaser un peu, question d'apprendre à se connaître. On a décidé, Raph et moi, de nos postes: lui serait le chauffeur, et moi, la directrice des relations publiques, soit la fille qui remplit les formulaires de raccompagnement et qui jase avec le monde saoûl. On a décidé qu'on serait la meilleure team de Nez Rouge ever, alors on a rempli mon sac de pizza, biscuits, pommes et bouteilles d'eau pour nos clients.

- Un peu déçu que y'a pas de pommes en sucre, a blagué Raph.

Digne de mention: le film Nez Rouge, avec Patrick Huard (que j'aime tant...not) et Michèle Barbara Pelletier, c'est de la grosse marde. J'ai demandé si c'était possible que quelqu'un qui se fait prendre à conduire saoûl peut devenir un bénévole Nez Rouge au lieu de payer une amende, le responsable m'a dit que non, mais bon, c'est un film, hein, toujours arrangé avec le gars des vues. Digne de mention numéro 2: j'ai demandé s'il y avait déjà des couples qui s'étaient formés entre bénévoles, on m'a dit que oui, même que les amoureux-Nez-Rouge se sont mariés, et qu'à chaque année il reviennent en faire, for old time's sake. Alors, les célibataires, pourquoi pas, on sait jamais, faire du bénévolat et rencontrer l'amour, ç'a l'air que c'est possible...

- On appelle l'équipe #10! a dit Martine, la gentille madame à la réception, dans le micro.

Gabrielle, Patrick et Claudine, nos premiers clients

Yesss! On avait hâte de partir! Premier call: on s'en va au restaurant Monsieur B chercher Patrick, avec ses colocs Gabrielle et Claudine. Lorsqu'on est entré dans le resto, on a déclanché une vague de rires, on savait pas trop trop si le monde riaient de nous ou s'ils riaient du fait que quelqu'un avait callé Nez Rouge, mais lorsqu'on est ressorti, on s'est fait applaudir par le restaurant en entier, avec des 'bravo!", "belle job, les amis!", et on s'est senti comme des vrais héros. Ça commençait bien notre soirée. (Je préfère mentionner tout de suite que j'ai demandé la permission à tous nos clients si je pouvais les nommer et parler d'eux dans mon blogue, et qu'ils ont tous accepté avec joie.)

et ça niaise à l'arrière avec ma caméra :)

On est allé chercher la magnifique Tercel noire de Patrick, qui avait pour nom Tracy Trash (et pour cause), et on est allés les reconduire dans St-Henri. Nos premiers clients étaient vraiment gentils, drôles et tout, c'était leur souper de filles de Noël, "moi je compte pour une fille" a dit Patrick, (comprenez bien le sous-entendu d'homosexualité ici, je le précise parce qu'on a beaucoup donné chez les gais ce soir là) ils nous ont mis de la musique, on a pris des photos ensemble, c'était bien chouette. On est arrivé au coin de la rue où ils habitaient, et Claudine nous a dit:

ça niaise take 2

- Vous pouvez nous laisser au coin de la rue, ça va être parfait!

- Ben là, a dit Patrick, c'est parce que c'est mon char, on est pas en taxi...

Fous rires à l'arrière. On a parké le char, ils nous ont offert de venir prendre un verre de vin avec eux (ç'a aurait été le fun), et on s'est dit aurevoir.

Deuxième call: le Stock Bar! On trépignait d'excitation d'avoir des calls aussi hots. Et moi j'étais contente d'avoir l'immunité Nez Rouge pour pouvoir entrer dans un bar de danseurs gais puisque à la semaine 35 (aux danseurs) j'avais pas pu. En arrivant là bas, j'étais déçue, c'était le ladies night. J'aurais pu entrer anyway... et de toute manière, Markus et Ben nous attendaient dehors. On est allé chercher leur Jeep ("nice, une Jeep!" a dit Raph) et on est retournés dans St-Henri. C'était un jeune couple tout mignon, vieux de six mois:

- Ah, faque vous avez encore les papillons pis toute, là! j'ai demandé.

- Oui, a dit l'un.

en allant chercher nos seconds clients...

- Non, a dit l'autre.

Ils nous ont parlé de leurs quatre chiens; trois chiens saucisses et un golden retriever, qui possèdent tous leurs manteaux de fourrure et leurs bottes de neige, et un peu de leur travail. Et pouf, on a garé leur Jeep, dit aurevoir, hop, direction Tim Horton pour aller aux toilettes.

Troisième call: un sauna gai! Ça, on capotait vraiment. On se disait qu'on était vraiment tombé sur les appels les plus hawt de toute la nuit. C'est situé sur Rachel, en diagonale de La Banquise, alors avant d'aller chercher notre client, on est allé dire bonjour à nos collègues de La Quincaillerie, qui nous ont tous trouvé très beaux avec nos dossards rouges. Puis on est entrés au sauna; notre client, le propriétaire, avait viré une brosse à l'amaretto, et était un peu frustré de nous voir arriver aussi rapidement, il nous a dit qu'il n'avait pas eu le temps de finir 'le plaisir' qu'il était en train d'avoir dans son bureau. Ha, ha. Sorry, Michel! Lui, il était vraiment comique, pince-sans-rire au max, au début, il avait pas l'air de nous aimer beaucoup, mais on l'a amadoué et il est devenu gentil et jaseur.

- Moi, cette année, je suis sage, d'habitude je conduis un peu éméché, mais j'habite à un coin de rue du métro et je l'ai pris quelque fois pour me rendre à mes partys et puis je prenais un taxi pour revenir. J'aime pas trop ça prendre le métro, je suis pas ben social, mais ça me permet de faire le ménage de mon cellulaire. Mais ce soir, j'étais pas supposé boire, et j'ai bu, alors je me suis dit que j'allais appeller Nez Rouge!

- Moi aussi, je m'appelle Michèle, mais tout le monde m'appelle Mitche, je lui ai dit, pour entretenir la conversation.

- Moi on m'appelle Yeurk, il a répliqué. Hey! Tu conduis ben mal! il a crié à Raph. J'aurais pu conduire moi-même, avoir su! Tention à mon char, yé neu!

On riait pas mal, on était pas trop sûrs s'il niaisait ou s'il était sérieux.

- Pis, la business de club échangiste gai, ça marche tu fort? j'ai demandé.

- Non.

Pourtant, ç'a avait l'air propre et tout, et les gens étaient sympathiques. Avis aux gais: allez faire un tour! Quand on est entrés, deux bonhommes ont demandé la salle sado-maso, mais je crois qu'ils niaisaient parce qu'ils ont ri de nos faces (j'ai pourtant pas fait de face, rien ne peut me surprendre côté échangisme depuis ma semaine à L'Auberge 1082 (semaine 19)...). On a parké son beau char "neu" dans son entrée, on l'a regardé rusher à ouvrir sa porte d'entrée et on est retourné retrouver Stéphane pour le prochain appel.

Quatrième call: à la Taverne chez Normand! On allait chercher Samuel et son ami Laurent. On s'est fait donner des accolades par le monde qui fumaient dehors, et puisqu'ils avaient fait la tournée des bars, leur char était sur la rue St-Hubert, et comme ils étaient bien saoûls et que je voulais fumer une cigarette, on a marché jusque là, question de leur faire suer l'alcool qu'ils avaient bu et éviter des dégâts fâcheux. Ça faisait six mois qu'ils ne s'étaient pas vu, ils sont allés au El Zaz, à la Rockette (et ils ont dit que c'était dégeu ce bar là, ha, ha), un bar no-name sur Mont-Royal pas loin du Bily Kun, chez Baptiste, au Edgar Hypertaverne (ils ont dit que c'était prétentieux, ha, ha), et ils ont terminé ça chez Normand. Il était environ deux heures du matin. On est entré dans son Escape argent (ç'a été le char préféré à conduire pour Raph, c'est vrai qu'il allait bien), Laurent est parti chez lui à pied, parce qu'il habitait pas loin, Sam nous a mis du Beastie Boys à tue-tête, et zou, direction Ville Émard.

- T'aimes tu ça, Ville Émard? a demandé Raph.

- Non.

C'est là qu'on se rend compte que l'alcool fait tomber toute inhibition, ça faisait deux personnes très franches qu'on pognait... À tout le monde, je proposais de l'eau, pizza et autres victuailles qu'on avait emporté, mais personne n'en voulait (je comprends pas? moi un Nez Rouge qui me propose une bouteille d'eau fraîche, je dis OUI), et à notre cher Sam, je lui ai proposé un biscuit:

- On a pas mis de drogue dedans, là, a dit Raph.

- Aucun intérêt, a rétorqué Sam, toujours avec dix secondes de retard. (Il était vraiment saoûl.)

- Pis, comme ça t'as des enfants? T'en a combien? j'ai demandé, en tant que bonne directrice des relations publiques.

- Deux.

- Ils ont quel âge?

- 31 ans.

Raph le conducteur

- Ben non, tes kids! j'ai dit en riant.

- Ah, euh, cinq pis deux!

- Pis tu fais quoi dans la vie?

- Je suis spécialiste en transport de matières dangeureuses, il a bafouillé.

- Damn, ça doit être payant, ça.

- J'ai un beau truck.

Criss que j'aime ça, les gens saoûls. Ils ont toujours de bonnes réponses. On a parké son beau truck, on lui a dit aurevoir, et direction dernier appel.

Cinquième call: la taverne McKibbins, sur Bishop. On allait chercher Laurie, Malika et Karelle pour aller ensuite les reconduire à Candiac. Ouach, la rive sud.

- Est ce que vous venez chercher Laurie? nous ont-elles demandé, en nous voyant arriver. Ça fait une heure et demi qu'on attend! On commençait à perdre espoir....

nos dernières clientes: Laurie, Karelle et Malika

Elles étaient bien gentilles, elles parlaient de douchebags à l'arrière et parfois on leur posait des questions qui demeuraient sans réponses, elles étaient trop excitées, je crois. Alors on a allumé la radio et on a mis de la musique de jeunesse, et Raph et moi avons discuté ensemble un peu. On est entré dans un quartier-escargot, comme je me plais à les appeller, tsé, le genre de quartier que tu tournes à quelque part et tu es dorénavant perdu dans un dédale de rues qui portent toutes le même nom avec une légère différence dans l'inscription, du style 'avenue' et 'rue' et qui tournent en rond, encore et encore... sans GPS, c'est la mort, ce genre de place.

- Là, tourne sur la craque! a dit une des filles, en parlant d'une rue.

- Aaah, j'aime ça, les p'tits quartiers purs comme ça, a dit Raph.

On est passé dans à travers un terrain de golf, puis on est entré dans un quartier de châteaux, littéralement, des osties de grosses baraques pas possible, avec des lumières tout le tour de la maison pour qu'on soit bien jaloux de leur type de pierre, des grosses terrasses sur les toits et des aménagements paysagers bien ordonnés, tellement qu'on le remarque même enseveli sous trois pieds de neige. On a même vu un lièvre déambuler, c'est pour vous dire qu'on était fucking loin dans la campagne rive-sudienne. On a déposé nos clientes, et il était rendu presque quatre heures du matin, alors on s'est dit qu'on en avait assez et qu'on voulait manger un hot dog. Direction Montréal.

l'équipe de KINGS: Raph, Stéphane et moi-même

Puisqu'on avait toffé après trois heures et demi du matin, on avait donc une chance de plus pour le concours "Nez Rouge sous le soleil", c'est à dire une semaine pour deux au Gran Caribe Club Puntarena Cameleon, à Varadero, Cuba. Si Raph gagne, j'y vais avec lui, si je gagne, il vient avec moi. Et oh, digne de mention numéro 3, pour nous remercier de notre bénévolat, Nez Rouge nous invite à son "activité reconnaissance": un spectacle d'humour un certain samedi du mois de janvier, au cégep du Vieux, avec des invités de l'école Nationale de l'humour. Raph et moi on était bien contents de voir dans la liste d'humoristes notre ami Louis T, alors, Louis, t'es mieux d'être bon, on s'en vient te voir!!

Criss qu'on va le gagner, ce voyage! On le mérite. Priez pour nous.

Et en conclusion: c'est vraiment hot faire du Nez Rouge. C'est à essayer au moins une fois dans votre vie, et en plus, il parait que ça nous garantit automatiquement une place au paradis, alors hein. Moi j'y retourne l'année prochaine.

N'oubliez pas les deleted scenes sur http://www.33mag.com/ lundi prochain, à moins qu'ils soient encore en vacances, ma bande de paresseux préférés. Prochainement, en tout cas! Et appellez Nez Rouge tôt si vous voulez l'utiliser le 31 décembre, il paraît que c'est une soirée complètement folle/ tellement occupée que vous aurez peut-être pas de lift..... sinon, y'a toujours les taxi, hein. Don't drink and drive, amigos!

Feliz Navidad!

2010-12-16T13:39:00.000-05:00

mon sapin!

Ho Ho! C'est Nowel et tout ce qui vient avec. Je travaille comme une dingue et parfois même des beaux shifts doubles, c'est-à-dire toute la journée et toute la nuit. Je dois mentionner que je suis toujours debout, alors j'ai mal aux pieds et j'aimerais ça avoir un esclave qui n'existe que pour masser mes pauvres jambes meurtries. Un genre de gars qui reste en statue, qui dit rien, et quand je claque des doigts il accourt, les mains badigeonnées d'huile à massage, en bavant un tout petit peu (ben quoi, il est content). Des massages de pieds et bien sûr l'autre partie du corps importante, si vous voyez ce que je veux dire (c'est là que la bave entre en jeu). Bref, alors oui, comme ma maman me dit toujours, je mets mes jambes dans les airs quand je passe trop de temps debout pour faire circuler mon sang. Je vous le conseille fortement à vous aussi, et surtout aux nanas qui portent des talons hauts même dans cette neige abondante (comment vous faites?).

Tout ça pour dire que je me donne un petit deux semaines de répit pour l'Affaire 52, je suis fatiguée et anyway, je n'ai même pas le temps d'en faire. On va tous aller regarder Ciné Cadeau ensemble (not, même si je voudrais bien vivre ma jeunesse de noël télé-québec encore cette année).

Donc, je vous souhaite un JOYEUX NOËL et une BONNE ANNÉE et vous supplie de ne pas boire et conduire. Prenez un taxi, c'est Noël, les chauffeurs ont besoin de cash pour acheter des cadeaux à leurs êtres chers aussi.

Bon hangover, amigos!

semaine 36: le go kart (et un bonus de Noël)

2010-12-10T17:45:00.006-05:00

C'est le temps des fêtes, je travaille comme une folle (j'inclus les party de Noël dans le travail, moi), j'ai plein de contrats de traiteur, plein de party au bar, et j'aide mes amis sur les plateaux de tournage dès que j'ai une journée de libre, ça fait un mois que je m'entraîne cinq jours semaine (j'ai quand même 26 ans, mieux vaut tard que jamais, ceci dit, mon cul s'en vient tight), bref, j'ai de la difficulté à faire mes activités 52 ET en trouver des drôles/qui prennent pas trop de temps. Faut pas oublier que je dois ensuite écrire non pas un, mais deux articles sur mes aventures. Alors je capote un peu. Mais je garde le sourire (anyway, je m'aime beaucoup, alors c'est facile -non, pas de narcissisme, du self-esteem 2.0).

Cette semaine, je n'avais pas idée quoi faire, j'ai donc sorti mon calepin de notes que j'avais fait lorsque j'ai débuté mon Affaire 52 et noté toutes les activités folles et moins folles qui me passaient par la tête et j'ai vu: "aller faire du go-kart". Après avoir cherché un ou des partners, parce que aller faire du go-kart toute seule, c'est plate en criss, Raph a bien voulu m'accompagner. Il adore participer à l'Affaire 52. On a fouillé un peu sur les Internets pour trouver la place la moins chère/accessible en métro, puisque j'étais à moins un char ce jour là; on est donc allés au Kart-O-Mania, sur la rue De La Savane (j'aimerais bien savoir pourquoi elle s'appelle De La Savane, cette rue), c'était le meilleur deal. On arrive là, tout excités, c'était une première fois pour Raph et moi; on était crissement vierges de karting. On paie, (30$ pile-poil pour 15 minutes), et on a attendu quelques minutes, y'avait déjà des dudes qui coursaient. Il n'y avait tellement personne que le gars derrière le comptoir nous a dit qu'on allait être juste tout les deux sur la piste de course; nice, je me suis dit, j'ai pas envie d'avoir l'air conne devant des inconnus. Quoique ça m'est déjà arrivé souvent. Anyway. Il nous fait passer dans une petite pièce et nous présente un DVD qui nous explique les règles du jeu: pas le droit de bumper les autres, pas le droit de peser sur le frein et le gaz en même temps, pas le droit de toucher au moteur parce qu'il est très chaud, etc. Le vidéo était juste dérangeant, ok pour les instructions, mais la voix du gars était tellement monotone qu'après trois reprises du DVD qui durait deux minutes, Raph a pesé sur power sur la télé et moi j'ai fait stop sur le DVD en même temps en disant "ok, ça fait, là"; on l'a bien ri. Et on s'est dit que si tu veux rendre quelqu'un fou, tu l'attaches sur une chaise style Clockwork Orange, avec les yeux qui ne clignent pas, et tu lui mets ce vidéo là sans arrêt pendant 24 heures.

faces de karting

Raph voulait un casque rouge, moi j'en voulais un noir, parce que dans les films, les méchants sont toujours plus cool et ils sont toujours en noirs, mais c'est Raph qui s'est ramassé avec le noir et moi avec un vert, dû à nos petite/grosse têtes, c'est selon. Avant de prendre le volant, on a fait quelques push up pour se mettre dedans; aucun rapport. On riait pas mal.

Je voulais prendre le p'tit kart numéro 33, pour être concept, tsé, mais les gars qui coursaient avant nous nous on dit que le 33 était stick, pas une bonne direction et tout (hon); j'ai quand même pris une photo assise sur le 33, pour les archives. J'me suis ramassée avec le 40 et Raph le 45. Et on est parti. Pendant les cinq premières minutes, je riais comme une conne de conduire une telle machine, mais vraiment fort, j'me demande si le dude qui nous checkait m'entendait quand je passais devant lui à chaque tour. C'est vraiment hot conduire ça. L'odeur de gaz (j'aime ça, ça me rappelle quand j'étais petite et que mon papa m'emmenait en cachette en moto (ma mère refusait que je monte sur sa moto) chez son ami mécanicien de motos sur la rive-sud, une bonne ride de trente minutes, c'est une chance que ma mère refuse de lire mon blogue, elle va encore rester dans le noir à propos de nos escapades, ha!), le bruit, la sensation d'être sur une machine, c'est aussi le fun que de conduire un 4 roues (ça j'avais le droit). Je rushais par contre à aller vite, j'ai un peu peur de la vitesse, moi, et j'avais de la difficulté à prendre les tournants. Raph lui, aucun problème. Il m'a dépassé cinq fois, c'est pour dire; il a fait 24 tours, j'en ai fait 19. Mais bon. Après avoir terminé notre course, que Raph a gagné for sure, j'avais le cul rempli de fourmis tellement que ça vibre fort ces affaires là.

On est allé discuter avec la gentille fille à la réception, Nadia de son prénom, en lui posant des questions du genre: "si on a envie de courser contre un p'tit cul de 8 ans, est ce qu'on peut?" et autres niaiseries. Et là, un homme, les bras remplis de sacs à dos roses, est entré dans la place. Je me suis dit qu'il avait l'air d'un homme présentable, bien mis et tout. Raph s'est mis à trépigner:

- Man! C'est Patrice Brisebois!

- Qui???

- Ostie! Patrice Brisebois! Y'a gagné la Coupe Stanley en 93!

Je ne regarde pas le hockey, et même si je le regardais, je ne crois pas que je pourrais reconnaître les joueurs anyway. Alors quand il est repassé, je lui ai demandé si on pouvait prendre une photo avec lui, il a accepté avec joie, et snap, la face à Raph est priceless sur la photo tellement il était content. Digne de mention: sur la photo, Raph est sur la pointe des pieds, parce que Mister Brisebois est pas mal grand, il voulait pas avoir l'air d'un nabot à côté de lui. Je ris.

le vieux barman (celui là c'est le sourd)

J'étais supposée parler que de go-kart dans mon activité 52 de cette semaine, mais ma belle journée ne s'est pas arrêtée là. On est allés prendre un, ou deux, ou trois verres dans un 5 à 7 33mag, pour la fête de Julien, et on a appris que Nightlife faisait son party de Noël le soir même, sur la rue Sherbrooke. Alors Raph et moi avons décidé de le crasher. Et putain que c'a été facile entrer là. Bing, bang, open bar. Je ne voulais pas en parler parce que crasher un party, c'est facile, mais le staff de la place était tellement magique que je ne peux pas ne pas en glisser un mot. Premièrement, les deux barmans, qui avaient l'air d'être les cousins du DJ de l'ADISQ (semaine 32), style 70 ans, étaient complètement mal foutus. Y'en avait un qui était sourd, vraiment, et l'autre bête comme ses quatre pieds. Ils servaient de la Corona sans lime (shame!) et les shooters qu'ils nous faisaient étaient du jus de canneberges. For real: à un moment, je lui ai demandé quatre shooters, il a commencé à verser ce qu'il y avait dans son shaker, mais il s'est rendu compte qu'il était vide, alors il l'a rempli de jus de canneberges, direct de la bouteille de plastique, et il a versé le tout dans les shots, avant de me les donner. Je l'ai regardé, abasourdie:

- Tu pourrais mettre de l'alcool dedans, s'il te plait? Ma dose de canneberges-anti-infection-urinaire, j'ai déjà donné.

le party, rempli de monde

Il m'a versé environ trois gouttes de vodka dans chaque shooters, en me regardant d'un oeil noir. J'ai pas insisté plus que ça, et fuck ton tip, mon vieux. Il a fallu lui demander des vodka pas-de-glace-s'il-vous-plaît dans des verres old fashion pour avoir un shooter qui avait de l'allure.

le stand à hot dogs

Ensuite, le chef cuisinier. J'ai pas pu m'empêcher de le dévisager sans cesse, tellement qu'il me perturbait. Il semblait peser une demi-tonne, et je n'exagère pas. Laurent m'a dit d'aller prendre une photo avec, mais il était tellement gros que ç'a aurait été évident que je le niaisais. J'ai complètement refusé d'avaler ce qu'il y avait sur le buffet juste à cause de son physique, merde, je capote encore. Ceci dit, son buffet, c'était des hot dogs, extra bacon et sauce au fromage jaune chaude, tsé du genre de Velvita fondu qu'ils te donnent au cinéma avec tes nachos. Eurk, et since when on a droit à du bacon dans des hot dogs? À sa place, j'aurais honte de porter le costume de cuisinier. Même pire, il fait honte à ma passion. C'est lui qu'on aurait dû embrocher et manger en méchoui.

Un tout petit digne de mention à la -vieille- serveuse qui passait entre les gens, le dos courbé, la face longue, les deux mains tenant son cabaret comme si c'était sa dernière possession. Donc on s'entend tous pour se dire que la seule "vieille" qui est capable de toffer un beat de nuit avec un sourire (et même là), c'est Carmen au Rapido.

...

Les deleted scenes en début de semaine prochaine sur www.33mag.com!

semaine 35: le 281 (les danseurs nus)

2010-12-03T16:33:00.007-05:00

Oh la. En tant que bonne fi-fille hétérosexuelle jusqu'au bout des orteils, j'avais hâte d'aller voir des hommes à poil qui se trémoussent. Je voulais me garder cette activité pour cet hiver, quand il fait froid et que c'est le fun se réchauffer de cette manière, i.e. par les yeux, mais mon ami Erik avait vraiment envie de faire une activité 52 avec moi. Et puisqu'il est gai, et que j'essaie toujours de faire fitter mes activités avec les gens qui m'accompagnent (je suis une bonne hôte, je l'ai déjà dit ça? oui.), j'ai décidé d'aller aux danseurs nus, mais de faire la totale; le 281, qui est le premier bar de danseurs pour "hétérosexuelles" au Québec (et je le mets entre guillements parce que c'est clair que y'a pas juste moi qui se pointe là avec un ami gai) et les bars de danseurs du quartier gai.

Notre périple a commencé vers minuit, lorsqu'on est enfin arrivés devant le 281, qui est dorénavant situé au 94 Ste-Catherine Est. On entre là, et Erik rencontre le chum d'un de ses amis dans l'entrée. Parle, parle, jase, jase, le mec était clairement mal à l'aise, et bon, on ne comprenait pas trop pourquoi, alors on lui a dit "ben, à plus tard" et on est allés payer notre entrée: 5$ chaque, plus un tip au doorman qui nous a placé. Hey, tipper un gars parce qu'il nous présente deux chaises: on aura tout vu. Le pire dans tout ça, c'est qu'il nous a placé sur le bord de la scène, à gauche, juste à côté du speaker qui crachait au moins 200 décibels de musique, sans oublier la grosse lumière blanche qui illuminait les danseurs sur la scène, bref, on entendait trop et on voyait absolument rien, avec ce gros spot direct dans les yeux. La musique était tellement forte que je ne pouvais pas ne pas boucher mes pauvres oreilles qui souffraient le martyr, Erik avait vraiment honte de moi avec mes doigts enfoncés dans mes cavités auditives. Alors quand le serveur est venu prendre notre commande, je lui ai commandé une bière et des bouchons, ce qu'il n'avait pas (criss, à mon bar, où la musique est forte mais pas tant que là, on a des bouchons pour les oreilles, principalement pour le staff, mais ça arrive parfois qu'un client nous en demande, et lui donne le tout gratuitement et avec le sourire), alors je suis allée voir le placier, je lui ai expliqué que je travaille dans un bar et que mes oreilles sont sensibles et que je ne veux pas endurer de l'acouphène à 35 ans, il a bien rigolé et nous a trouvé deux chaises en face de la scène, mais dans le fond, où la musique est moins forte.  Une place vraiment parfaite, parce que y'avait une gang de p'tites filles d'environ 18 ans, avec des broches (pour vrai), qui se payaient danse sur danse. On avait donc des danses juste dans notre face gratuitement.

Maintenant, vous vous demandez, je suis sûre, si Jimmy de Occupation Double était présent. Eh oui, il était là. Et je suis heureuse de vous dire que j'ai vu son pénis. Un beau pénis, bien proportionné, rose et propre, mais pas le plus gros que j'ai vu dans ma vie. Il me chômait pas, le Jimmy. C'était danse après danse, et on a calculé que s'il faisait que des danses à 10$ plus le tip (la petite fille embrochée, complètement obnubilée tout le temps de sa danse, lui a glissé un 20$ dans la main) en quatre minutes (c'est le temps moyen d'une danse à 10$, genre, une tune), alors s'est dit qu'il pouvait faire une dizaine de danses par heures, et qu'il travaille on va dire six heures, trois jours semaine, en un an, il ferait proche de 250 000$, et on s'entend que la plupart de cet argent n'est pas déclarée.  Donc faire Occupation Double lorsque tu es danseur nu, c'est une fucking bonne idée, parce que toutes les petites groupies vont le vouloir lui, donc plus de danses, plus d'argent. Méchant businessman, le Jimmy. Je suis sûre que c'était tout calculé son affaire... digne de mention: un ami à moi m'a déjà dit qu'il avait déjà vécu une histoire de pipe avec lui. Gai ou bi? L'histoire ne le dit pas. En tout cas, pas pour l'instant. Continuez votre lecture, autres détails croustillants sur Jimmy un peu plus loin dans mon aventure.

La foule étant constituée majoritairement de filles, et non pas de femmes, parce que c'était vraiment de la belle jeunesse style "j'habite sur la rive-sud chez mes parents, je travaille dans un magasin de linge au quartier 10-30 et je dépense ma paye en danses à 10$" (oui, Jeremie, je suis une hater de la rive-sud, et paf), tellement que à un moment, j'ai dit à Erik:

- J'pense que je suis la doyenne ce soir. Et en plus, je suis la seule qui porte des lunettes.

- Ben non, regarde les vieilles, juste là! Sont vraiment belles.

Parlant de vieilles, je dois avouer que ce n'est pas la première fois que je vais aux 281. Sauf que dans le temps, j'avais 16 ans -totalement illégale-, c'était à l'ancien 281, et la salle était pratiquement vide, et les quelques clientes qu'il y avait semblaient s'appeller Marthe, Régine et Colette et la moyenne d'âge était, d'après mon oeil de lynx, de 50 ans. C'est d'ailleurs là que j'ai vu mon premier pénis mou. Oui, j'étais encore vierge dans le temps. Et je me souviens m'être demandé c'était quoi le trip de se payer une danse-pénis-mou. Bref. Parlant de pénis mous, aujourd'hui, au 281, c'est du bien bandé que l'on voit. Les danseurs se touchent et crissent leur pénis dur à trois centimètres du nez de leur cliente (j'espère qu'ils sentent bons), les embrassent sur les joues, les oreilles, et esquivent un mouvement du genre "je vais t'embrasser passionnément sur les lèvres, regarde ma belle moue, mais hop, je me dérobe à la dernière seconde, ah ha". Moi qui n'a pas de pénis, je me suis demandé si c'était bon pour l'engin de bander/débander/bander/débander toute la nuit sans jamais venir. Alors j'ai demandé à Erik, qui en a un, un pénis, mais qui ne bande/débande/bande/débande pas vraiment souvent (lui c'est bande/fourre/débande), il m'a dit que sûrement que non, ça ne devait pas être très bon. Il a ajouté que dans certaines parties du monde, les hommes boivent du sang d'animal avant de faire du cul, et que le sang s'en va directement dans leur pen, ce qui le rend bien gros et tout. Qu'est ce que les hommes ne feraient pas pour en avoir une plus grosse. Je vous mets au défi de le faire, pour voir. Je parle de boire du sang d'animal, et je veux des comeback, aussi.

Et le plus beau, dans notre aventure, c'est que c'était les auditions, ce soir là. Des dudes comme mon frère (j'ai pas de frère) qui vont sur la scène se déhancher -et parfois montrer leur pénis s'ils se sentent en confiance- dans l'espoir de gagner 50$ à la fin et de peut-être se mériter une place comme danseur dans la très grosse équipe du 281 (on a compté à peu près vingt hommes en torse, et peut-être qu'il y en avait d'autres en coulisses, on sait pas). L'animateur de foule, Jeff, une créature qui a cinq ans d'animation d'hommes nus derrière la cravate (et qui m'a d'ailleurs offert une job d'animatrice de soirée quand j'ai discuté avec lui/posé mes questions, eh que j'ai du potentiel écrit dans la face) nous a annoncé que les auditions commencaient maintenant avec... Jonathan D. Erik m'a regardée en battant des mains:

- C'est le gars qu'on a croisé dans l'entrée!!! HAHAHA! C'est pour ça qu'il était autant mal à l'aise tantôt!

C'était légèrement pathétique, son affaire. Il tournait en rond sur la scène en montrant ses bobettes american apparel et nous a gratifié de quelques pirouette style "j'ai déjà étudié le cirque dans ma jeunesse et/ou je veux être artiste-acrobate".  Mon ami se pissait dessus de rire; le pire, je crois, c'était que d'après Erik, le chum de ce gars ne semble pas savoir ce que fait son homme dans ses temps libres. Et là, je crois qu'il va le savoir... Digne de mention: le troisième candidat, Rick Hard (quel nom de merde, ça fait presque Patrick Huard), est entré avec un chandail écrit Iron Man en gros, s'est déshabillé vraiment vite avec des moves de petit lapin chaudasse et n'a même pas fini sa tune. Jeff est entré sur scène en catastrophe, pensant qu'il avait au moins une ou deux minutes de plus en arrière scène à attendre que le mec finisse sa chanson, et a dit dans son micro:

- Wooo! Veux tu ben me dire qu'est ce qu'il vient de se passer, là? C'était genre Arnold sur le speed, ça!... Tsé... il paraît qu'on danse comme on fait l'amour....

La foule riait aux éclats. Si j'avais été le gars, j'aurais eu tellement honte...

Le tas de danseurs nus à notre droite regardait le show d'amateurs et se bidonnaient au max. J'en ai accroché un qui venait tout juste de montrer sa graine aux petites rive-sudiennes devant nous et je lui ai demandé:

- Toi, tu trouves tu ça hilarant, les auditions?

- Pourquoi tu me demandes ça?

- Ben, pour savoir, j'écris un article sur le 281 pour 33mag....

- Désolé, je ne fais pas d'entrevue, a-t-il répliqué, tout sérieux, avec une lueur de je-suis-une-star dans les yeux.

- Merci quand même, dude.

mon étampe: un torse d'homme nu. y'a de la
suite dans les idées au 281.

Pfff. C'parce que ma question avait même pas rapport avec toi, bonhomme. (Je peux même le nommer: c'était Shawn; la fille au vestiaire, super fine, m'a donné une feuille avec les faces des danseurs et leurs noms. Alors, Shawn, t'es pas fin, y'en a d'autres qui ont bien voulu répondre à mes questions stupides. Na.)

Et puis là, y'a le danseur Andrew (qui avait l'air d'habiter à La Prairie, dans une nouvelle construction beige style maison Bonneville, avec sa femme, ses deux enfants et sa cour en gravier (parce que c'est un nouveau quartier, y'ont pas posé le gazon encore -j'ai l'imagination fertile), anyway, tout ça pour dire qu'il avait l'air ben mature, et après renseignements, ça fait 15 ans qu'il travaille là, donc on se fait facilement une idée sur son âge) qui a fait une danse sous la douche, avec flash de blacklight derrière lui, un show qui faisait vraiment Flashdance -le movie-, et à la fin de sa séance de nettoyage, les lumières se sont éteintes et il a dessiné un coeur avec une flèche en peinture qui glow in the dark sur son torse, pour ensuite badigeonner sa grosse verge (grosse, là) avec la dite-peinture. De toute beauté.

Après nos deux bières et quelques shooters que mes voisins m'ont gracieusement offert sans même me connaître (et je leur ai rendu la pareille), on a décidé de changer de place: direction quartier gai. On a marché jusque là en fumant un p'tit pétard et en rigolant du chum de mon ami qui nous avait montré son petit pénis gris pas bandé. Pauvre mec...

On a fait trois bars de danseurs nus gais, et un seul a accepté de m'accueillir, moi, pauvre humaine qui se trimballe avec un vagin. Sont pas gentils, surtout que les deux bars qui n'ont pas voulu de moi étaient pratiquement vides. C'parce que j't'aurais acheté une ou deux bières. Pis en plus, ta review va pas être bonne. Donc le Stock, et le Campus, mangez donc d'la marde, maudits sexistes. Si jamais je rencontre un homme qui est pas supposé être là, j'vais certainement pas l'écrire sur mon status facebook le soir même. Quoique.... ;) Enfin, le bar gai dans lequel j'ai pu entrer était vide, pas de danseurs, et c'était plate. On est même pas resté pour un verre.

Ensuite j'ai fumé une cigarette en discutant avec deux danseurs et un client clairement très saoûl devant le Campus, qui d'ailleurs m'adorait, avec mon joli visage et mes paroles crues (il m'a dit être le président d'une méga compagnie que je vais taire le nom, parce qu'il était gentil, et très drôle avec son accent français). Puis lui et son danseur sont retournés à l'intérieur et on est restés à discuter avec l'autre danseur, et parle, parle, jase, jase, on lui a dit qu'on revenait du 281 et qu'on avait vu le pénis de Jimmy. Il nous a dit alors: "vous savez qu'il est gai? Il paraît qu'il l'a annoncé publiquement, d'ailleurs." Ah oui? Eh ben. Même s'il est gai, ça changera rien au fait que toutes les petites groupies de TVA vont vouloir aller regarder le phallus de Jimmy. Il va quand même se faire le motton.

2h40am. Erik et moi décidons qu'on en a assez vu, et on se dit aurevoir. Je me dirige vers ma job pour aller dire un petit salut à mes collègues, et leur raconter ma soirée; Raph était bien déçu de ne pas avoir vu ça.

Conclusion: le 281, c'est ben plus hot. Quoique des dudes qui se ressemblent tous, avec leur douze abdominaux, aucun poil (un homme, c'est beau avec du poil, voyons) et le même tan, moi, ça ne me fait pas tripper. J'aime un vrai homme, avec quelques petits défauts, tsé. Pas un adonis grec trop pompé, ça fait plastique. Et j'ai de la misère à saisir le fun qu'on peut avoir à se faire mettre un zizi inconnu à un pouce de ta face sans pouvoir y toucher. Et payer pour, en plus. Non, je préfère un bon one night stand. C'est gratis, ça, et beaucoup plus amusant.

Vous comprendrez que j'ai pas pu prendre de photos pour l'activité. On avait même pas le droit de sortir nos cellulaires pour répondre à un appel, alors les caméras, c'est un big no-no. Alors utilisez votre imagination, ou allez tout simplement vous rincer l'oeil par vous-même.

Digne de mention encore une fois: les verres style gin-tonic sont exactement du même format qu'à ma job, mais au 281 c'est genre 7$. Tandis qu'à La Shop, où je travaille les vendredi et samedi soirs (je pense que c'est la première fois que je nomme le nom de mon bar dans mon blogue, faut fêter ça), c'est le même ostie de drink pour 2$. Y'a pas d'homme nus par contre... quoique... !!

les nombreuses deleted scenes seront sur le http://www.33mag.com/ en début de semaine prochaine, comme à l'habitude, amigos!

semaine 34: le karaoké clandestin vietnamien

2010-11-26T17:34:00.004-05:00

Quand je suis allée à l'ADISQ avec mon amie My (semaine 32), elle m'avait dit:

devant le karoké clandestin vietnamien

- Il faut absolument que je t'amène dans le karaoké vietnamien, tu vas voir, c'est tellement trash que le monde fument en dedans, pis y'a juste des tunes en vietnamien!

Alors cette semaine, on a décidé d'y aller. Après un repas délectable (que j'ai fait), quelques verres de vin, et une partie de mon cher jeu 'chomâge' que j'ai payé 1,99$ au Renaissance (ce jeu est vraiment comique: on paie des taxes tout le long et on passe des entrevues, et parfois on trouve 20$ aux toilettes... anyway), on est allés rejoindre My devant le karaoké clandestin, dans un immeuble très louche, avec aucun panneau indicateur qu'il y a bien un bar karaoké dans ce building, et non, je ne vous donnerai certainement pas l'adresse, pour votre sûreté, tout simplement. J'ai bien dit 'clandestin', alors, faut pas que ça se sache, tsé, pis le monde là bas avaient pas l'air particulièrement ouvert. Si vous voyez ce que je veux dire. À un moment pendant la soirée, on a rigolé en se disant que ça ne nous étonnerait pas que une gang d'asians, style caïd vietnamien, en complet-veston-chapeau avec des masques noirs sur les yeux, entrent dans la place, que la musique et les conversations s'arrêtent (on a aussi rajouté le bruit du vinyle qui stoppe, vous l'entendez dans votre tête, j'en suis sûre), qu'ils regardent autour d'eux et se dirigent lentement vers 'leur' table, s'assoient, toujours dans le silence le plus complet, et puis, paf, tout reprend vie, comme si cette scène ne s'était jamais déroulée. Dans l'autre version, après l'entrée suivie du silence de la mort, y'a un gros bar fight, avec les tables qui revolent, les mitraillettes qui crachent, les étoiles chinoises (oui, je sais, on était parmi des Vietnamiens, mais bon, ça marche pareil), les femmes en costume de satin qui crient en s'enfuyant, en petit bonhomme, en recevant des morceaux de plâtre du plafond... un genre de saloon asiatique. Bref, vous voyez le genre de place.

like old times

Donc on arrive là, et la première chose que l'on peut remarquer, c'est la voix mélodieuse d'une Vietnamienne en train de chanter (je fais du sarcasme, ici), et l'odeur de cigarette. Personnellement, il peut m'arriver de regretter le temps où on pouvait fumer dans les bars lorsque je bois un p'tit verre ou deux avec mes amis, mais l'odeur de mes vêtements après une soirée dans un endroit enfumé me fait ravaler cette envie illico. Kaliss que ça pue. C'est encore pire quand c'est l'hiver et que ton manteau sent la clope, et là tu dois le faire aérer pendant deux jours dehors, et évidemment, il va se mettre à neiger (quoique pleuvoir se peut aussi de nos jours) et c'est tout à fait mon genre de l'oublier là beaucoup plus longtemps que les deux jours prévus (j'aime magasiner, surtout les manteaux), et bref, voilà. Tout ça pour dire que ça sentait la clope, et que la première chose qu'on a fait après avoir reçu notre bière, c'est s'allumer une cigarette, for old time's sake. Même Raph qui ne fume pas s'en est tapé une, pour le trip de se sentir clandestin jusqu'au bout des doigts (c'est le cas de le dire).

My et André a.k.a. le fils de Frodon et Harry Potter

My avait invité son ami André, 18 ans, gentil et innocent comme tout (je crois qu'elle voulait lui montrer c'était quoi la vraie vie, une genre de bonne action (not) venant de la part de My, ha, il va en voir de toutes les couleurs, pauvre petit), et il ressemblait à s'y méprendre au fils qu'aurait Harry Potter et Frodon, si ces deux là pouvaient procréer. Moi, j'ai ramassé Karine, qui adore les karaokés, Geneviève, qui aime manger ma bouffe donc elle nous a suivi après, et bien sûr Raph, qui voulait voir c'était quoi, un bar karaoké clandestin vietnamien. Bref, cinq blancs dans un tas de Vietnamiens, ça clash. Je suis même heureuse, ben, pas heureuse, euh, amusée, ou intriguée, mais bon, difficile à décrire comme sensation, d'avoir été victime de racisme pour la première fois dans ma vie. On n'avait plus le droit de fumer après notre première cigarette, et on était pas mal mons vip que les autres clients, disons. C'est peut-être aussi le fait qu'on a chanté la tune "All my life" de je-sais-même-pas-qui-et-je m'en-vais-googler-ça-immédiatement et que personne ne la connaissait (les choix de chansons en anglais étaient très limités) et on l'a vraiment massacrée, (c'est de K-Ci & JoJo, après renseignements, une belle chanson à écouter en même temps que votre lecture, haha, je ris) Ça ne ressemblait pas pantoute à ça, notre interprétation, c'était même priceless, moi je faisais la voix de l'homme (j'ai une voix grave) et je lisais les paroles, carrément, avec Karine qui répétait les même paroles en les chantant avec une voix de fille passionnée. Un canon poche, en résumé; Raph a dit en riant qu'on tenait quelque chose. Dommage que ma caméra était pas rechargée, j'ai pas pu faire de film... Enfin, c'est peut-être pour avoir niaisé sur notre première tune qu'on a perdu nos status "d'amis", mais bon. Je plains vraiment le monde qui vivent le racisme à tous les jours, dans des situations pas mal moins comiques qu'un bar karaoké clandestin où on va une fois dans notre vie et où pratiquement la seule chose qu'on nous empêche de faire parce qu'on est d'une autre nationalité est de fumer une clope...

"faut vraiment que tu t'achètes ce disque là!"

Il y avait une Vietnamienne, tout de blanc vêtue, qui ne cessait de chanter, et elle chantait mal. Ben aigu, nassillard par moment, et très faussement; et la musique, la musique.... de un, vraiment nulle, et ensuite, trop forte. Je ne sais pas pourquoi les chansons vietnamiennes, pour moi, elles sonnent toujours pareilles, comme celles du Mexique. Un jour, mon amie Viviane était revenue du Mexique avec un CD de chansons; je passais de la tune numéro 2 à la numéro 13 et il n'y avait aucune différence de beat, same shit. Tellement que je me souviens des numéros des chansons. Les notes, les instruments (euh, quels instruments? on dirait du synthétiseur) et leurs voix... leurs voix.... pourquoi chantent-ils tous aigu? Hommes comme femmes? Damn! Mes oreilles ont bourdonnées jusqu'au lendemain matin. Et là bas, ce qui est drôle, c'est que ce n'est pas quelqu'un qui monte sur une scène pour faire son show, c'est un petit monsieur qui t'apporte le micro à ta table, et tu chantes assis, parmi tes amis. Peut-être que c'est pour cette raison aussi qu'on a autant niaisé, c'est plus intime...

Après avoir perdu nos droits, on s'est dit qu'on ne pourrait peut-être plus chanter, mais on est quand même allés porter des petits papiers au DJ, avec "Must have been love" de Roxette et "Pretty Woman" de Roy Orbisson (on feelait années 80, quoique les choix, comme je disais, étaient pas fameux), et oh, joie! on a pu les chanter. Le hic, c'est que la télé devant nous écrivait la moitié des paroles, ou le DVD buggait, c'est selon, et personne d'entre nous connaissait les paroles de ces deux chansons par coeur, alors on les a encore massacrées, pour se rendre compte, après les deux tunes, que la télé à notre droite écrivait la totalité des paroles. Les gens devaient se demander pourquoi on chantait aux deux phrases, on a dû être vraiment pénibles à écouter...

Digne de mention: y'a une fille qui a chanté "Because you loved me", de Céline, bien sûr, et on l'a gueulé intense par dessus elle, ha, celle là, on sait pas pourquoi, mais toutes les paroles étaient là, sur notre télé, et chanter du Céline, c'est tellement hot, surtout le bout à la fin où elle fait une note pas possible. Je dois aussi mentionner qu'à part les verres de vin qu'on a bu chez moi, on a consommé une seule bière, dans un verre avec des glaçons, parce que c'est comme ça qu'ils le boivent là bas, on est des bonnes personnes, on fait comme eux, on s'accoutume. Alors on était pas saoûls pantoute. Lucides et tout.

- Man! Depuis qu'on peut pu fumer, là, j'me sens pu clandestin pantoute, ça enlève tout le charme à l'activité, si au moins y'avait genre un hamster dans une cage sur chaque table qu'ils font courir jusqu'à épuisement ou une bataille de coq en arrière plan! a gueulé Raph-le-non-fumeur.

la danse de Karine et Gen

(Et ça m'a fait penser qu'un jour, j'aimerais ça aller dans un Fight Club, comme dans le film du même nom. Écrivez moi si vous avez des insides là dessus.) Puis Karine et Gen ont décidé de danser sur la musique vietnamienne: le résultat était assez cocasse, on riait bien, mais on est pas sûr que les gens présents ont apprécié leur spectacle. Un outsider aurait pu dire qu'elles se moquaient, mais quand on nous connait vraiment, on sait que Gen est une danseuse professionnelle enflammée (comtemporaine, là, pas nue, come on) et que Karine est juste une folle qui aime danser, tout simplement. Elle a même dansé une petite gigue irlandaise, pour notre plus grand bonheur. Je t'aime, Karine.

Au karaoké vietnamien, tu as le droit de chanter une tune qui a déjà joué:

- Encore?!? j'ai crié.

On a entendu deux tunes en particulier, deux fois chaque, et franchement, ce n'était pas les meilleures. My nous a raconté que parfois, des chansons peuvent jouer jusqu'à trois-quatre fois dans une soirée, que c'était en plus toujours les mêmes, des genres de classiques. De quoi devenir fou si tu travailles là.

gigue, Karine, gigue, avec ta clope éteinte.

Après deux heures, on en avait assez, surtout que ne pas pouvoir fumer de cigarettes quand tout le monde autour ont le droit, c'est pas juste, alors on est partis. Je me sentais presque mal d'exister, tellement qu'on nous regardait croche...

N'oubliez pas les scènes coupées au montage, lundi prochain, sur http://www.33mag.com/, as usual.

Tinh Chùng em và anh vâng tràng tiê'c vàchobao yêu thi thoi! (quelques paroles de chanson que j'ai eu le temps de noter, j'espère que je n'ai pas écrit quelque chose du genre "je vais rouler avec mon 4X4 sur ta poufiasse de soeur")

p.s. j'ai mis les photos en noir et blanc, je trouve que ça fait plus clandestin.

semaine 33: Ouvre ton coeur avec un soupçon d'APP

2010-11-18T20:25:00.001-05:00

Cette semaine je vous parle de party. Ou parties, au pluriel, puisque c'est un joyeux deux pour un, principalement parce que le premier que je vais vous décrire est franchement très flou dans ma tête, pour cause de trop de vodka dans mon corps et que le deuxième était difficile de passer sous silence.

Le premier party en question était ma soirée tant attendue au Salon Officiel "Ouvre ton coeur à Mitche et à l'Affaire 52"... t'étais pas là? Shame on you. Je suis une sous-hôte incroyable (je dis sous-hôte car le vrai host, c'est Jeff Lee, de http://www.bombe.tv/) parce qu'à chaque ami qui se pointait, je buvais un shooter de vodka-clamato avec lui. Je peux donc vous dire que j'étais vraiment saoûle et que ma robe blanche est une ruine totale. Je vais essayer de la frotter avec du Oxy-Clean, mais bon. Au moins, mon veston noir à revers rose que j'avais acheté pour l'occasion (un petit 70$ de trop, mais putain qu'il est beau) a survécu à la soirée... Ma job de sous-hôte était tout simplement de boire et de faire la fête avec ma bouteille de vodka promo. Et puisque je suis généreuse de nature, j'en ai donné à tout le monde, avec pour résultat que j'en ai acheté une deuxième, puis une troisième. Dire que la semaine dernière j'me suis claquée un 220$ + taxes à l'ADISQ, mon porte feuille est présentement dans le ultra rouge (et moi qui vient de m'acheter un divan gris Cindy Crawford, ça aide pas pantoute pantoute). Bref, dans les prochaines semaines, je veux travailler et ne rien dépenser. Travailler. Pas dépenser. Travailler. Pas dépenser. À part pour mes activités 52, bien sûr, et je vais aller souper chez mes parents à tous les soirs (salut Pops!). Il arrive quand, mon retour d'impôts que j'ai fait en retard?!

DJ Mitche

On a dansé, dansé, dansé, bu comme des forains et frenché comme il se doit, mes amis et moi. J'ai même perdu mon cellulaire, fais semblant d'être un DJ, avec les écouteurs et tout, et oublié de prendre mon manteau au vestiaire, moi qui me suit toujours demandé "mais c'est qui les stupides personnes qui partent sans leur manteau?" lorsque je travaille au bar et qu'il y a quelques manteaux délaissés; maintenant je le sais: ce sont les gens trop saoûls qui embarquent illico dans un taxi et qui pensent à d'autre chose qu'un manteau, si vous voyez ce que je veux dire. Bref, c'était une superbe soirée, et je veux ouvrir mon coeur encore.

c'est Marine!

Le party numéro deux, c'est une autre première: mon amie Marine de www.nightlife.ca m'a invitée à co-animer avec elle le vidéo du party de l'APP (pour les novices, APP signifie "Association des Pros du Party") qui se déroulait à Trois-Rivières le 15 novembre dernier. On devait demander aux gens, avec le micro et la caméra, quelle était la chose la plus drôle qu'ils aient fait dans un party: la plupart répondaient 'ben, euh, j'sais pas, l'amour? une pipe? hihihihihiiii!"... moi, j'étais déçue. J'en ai fait, des choses drôles dans des partys, et c'était pas 'faire l'amour' (quoique...), j'veux dire, come on, c'est pas original pantoute. J'avais même préparé deux réponses que je ne savais pas laquelle était la meilleure: la fois où j'étais dans un party de finissants du conservatoire en théâtre (j'adore les wannabe comédiens, ils sont un peu poissons) et j'avais dit à un mec que je m'appellais Nadège et que mes parents étaient noirs et que j'étais née blanche, chose qui arrive une fois sur un milliard. Le pauvre plouc m'avait crue, et j'avais tenu à mon histoire un bon bout, jusqu'à temps que je trouve qu'il faisait pitié et je lui avais avoué ma supercherie en riant franchement de lui. L'autre connerie à laquelle je pensais, c'était la fois où un inconnu s'était endormi sur mon divan et je l'avais entièrement peinturé en grand brûlé, style troisième degré. J'avais sorti mes pinceaux et mon maquillage et j'avais passé une bonne heure à le colorier en teintes de rouges, orangés et jaunâtres, en genre de coulisses, avec un peu de brun par ci, par là. Je ris encore en repensant à mon oeuvre, je suis même triste d'avoir perdu la photo que j'avais prise, vous auriez pu voir la beauté de mes talents de maquilleuse de grand brûlé. Le plus drôle, je crois, c'était quand le mec s'était réveillé, il était allé aux toilettes, et s'était vu dans le miroir, évidemment, et il avait tout lavé, sans rien dire, sans sortir en criant un bon "tabarnak! c'est qui qui a fait ça?" (ce que moi j'aurais fait), et il était tout rose après. Rose de frottage et de restants de maquillage passé date. Et moi je riais dans ma barbe.

Donc, pour en revenir à l'APP, après avoir demandé la dite question et avoir reçu les pires réponses, il fallait demander au gens "quelle fille (ou gars) as-tu envie de frencher?" et faire en sorte qu'ils s'embrassent. Mes amis nightlifeux choisissaient des gens cutes que c'était facile de matcher, moi, au contraire, je voulais matcher ceux que la nature n'a pas trop aidé. Et kaliss que ç'a pas marché, mon affaire. Des gros qui pointaient des chicks que j'allais chercher en demandant "veux tu le frencher?" et la fille de me répondre: "eeuuh, non!" ou des pas belles qui me disaient "ben y'a pas de gars de mon goût ici!".... pffff. J'me donne un A+ pour l'effort.

Dans un party APP, c'est de la jeunesse, en veux tu, en v'là; tsé, de la belle jeunesse qui se cherche encore? Un peu boutonneuse, pas trop de style, légèrement cave? C'est sûr qu'il y a toujours quelques exceptions à la règle, mais en majorité, c'est ça. Et j'aimerais aussi savoir pourquoi presque tout le monde était déguisés. L'Halloween, c'était il y a deux semaines, get over it.

On est entré dans la salle déguisé en super-héros Nightlife (nous, on avait le droit d'être déguisé, on faisait un vidéo, tsé) et je suis allée illico me poster sur le plus haut podium au centre de la salle, là où deux chicks Molson Dry dansaient. Au début, elles ne voulaient pas que je monte avec elles, parce qu'elles disaient que le podium était pas assez solide pour trois, alors j'en ai fait débarquer une, et je suis montée à sa place. Je suis pas mal fière de dire que je suis la seule, de toute la soirée, de toute la foule, à être montée sur ce podium surélevé et à danser avec une nana Molson. C'est quoi donc, mon nom? Mitche-la-fille-qui-arrive-à-faire-tout-ce-que-les-autres-ne-font-pas.

À un moment, on était dans notre "loge", et une fille Molson, avec un beau tramp stamp (voir "semaine 1: aux danseuses" pour la définition) est arrivée en claudiquant.

- Qu'est ce qui t'es arrivé? Tu es tombée de ton podium? je lui ai demandé, pleine d'empathie.

- Non non, y'a des gars qui se sont battus et j'ai reçu un coup de poing dans le dos....

Eh, les risques du métier. Pas facile.

S'épiler le torse. Occupation Double. Un crayon Bic.

On a, bien sûr, aperçu quelques "stars" de la magique planète de la télé-réalité québécoise, et je dis "stars" entre guillemets, parce que ces gens s'imaginent que parce qu'ils ont passé à la télé qu'ils sont du monde importants. Ça se voit dans leur manière de se mouvoir, dans leurs yeux avides de reconnaissance, même dans leurs vêtements. C'parce que, dude, t'es juste allé montrer tes muscles (fesses) dans mon écran, t'as eu l'air con (conne), et tu es maintenant bartender au Radio Lounge. Big deal. Et je te gage que tu sais même pas c'est quoi un Manhattan. On a "volé", par ailleurs, Terry d'Occupation Double (qui?? j'écoute pas cette merde, ça me donne envie de passer ma peau à la laveuse trois fois d'affilée) à bombe.tv qui l'avait recruté pour la soirée (j'me demande s'il est payé), on lui a enfilé une camisole Nightlife et on l'a pris en photo. Puis je lui ai demandé d'enlever son t-shirt, et il l'a fait, sans se poser de questions, comme une vraie pute, pour l'étamper avec notre étampe 'nightlife', que je ne trouvais pas, merde, alors j'ai commencé à l'écrire au crayon bic sur son pectoral droit, quand un dude de bombe.tv, un peu frustré, lui a dit d'arrêter, ce qu'il a fait, sans se poser de questions, comme une vraie pute. C'était trop facile, j'y étais presque. J'ai écrit "NI".

Après trois-quatre canettes de Molson Dry, trop de musique poche trop forte et s'être fait pogné à pisser dans un égout par la police ("on en donne pas, de constat, là, arrêtez de vous obstiner!"), on est reparti à Montréal. Vous pouvez allez voir là pour vous farcir le superbe vidéo: http://www.nightlife.ca/sorties/app-les-super-heros-nightlifeca-la-rescousse-des-pros-du-party, et aussi sur http://www.nightlife.ca/ pour les photos de notre épique soirée.

j'me souviens pas si j'ai essayé de le matcher, lui...

Finalement, j'aimerais juste voir si un party APP à Montréal ressemble à ce que j'ai vu à Trois-Rivières. Oh que oui.

Et n'oubliez pas les deleted scenes sur www.33mag.com, comme à chaque lundi, et j'en ai gardé des belles, cette semaine. J'en garde toujours des belles, anyway...

semaine 32: le gala de l'ADISQ

2010-11-11T14:18:00.002-05:00

Dimanche 7 novembre. Jour de ma naissance. J'ai décidé de faire les choses en grand, puisque habituellement je suis toujours déprimée à ma fête, principalement parce que c'est au mois de novembre, que tout le monde oublie de me dire bonne fête et que c'est gris et froid dehors. Spécialement, cette année, la déprime n'était pas au rendez vous, sûrement parce que sur Facebook j'ai changé ma date de naissance pour le 7 juin (j'ai reçu plein de notifications pour ma nouvelle fête estivale, d'ailleurs, contrairement au mois de novembre), je suis célibataire (et totalement heureuse de l'être) et que anyway, ma vie est tellement belle ces temps ci que je serais juste conne d'être déprimée.

My et moi au gala

Je me suis dit il y a quelques jours, que je pourrais, pour ma fête, crasher le show de l'ADISQ. Je voulais y aller avec un gars, beau et tout propre, pour faire comme les artistes qui y vont toujours en couple (euh non, Coeur de Pirate était avec Abeille Gélinas et Maxime Landry une FILLE) mais j'ai pas trouvé de gars assez game pour venir avec moi, la seule qui a bien voulu m'accompagner, c'est mon amie My (une fille complètement crack pot) qui ne connait AUCUN artiste québécois à part Céline Dion. Je n'exagère même pas, c'est elle qui le dit, alors bref, j'avais la meilleure partner. Je me suis dit "hé ho, Mitche, tu t'en va à l'ADISQ, t'as besoin d'une robe chic et tout" -comme si je n'en avais pas déjà assez, comme dirait ma mère) alors je suis allée magasiner. Pour rien, parce que le monde là bas, c'était pas super chic. Et je parle du commun des mortels, pas des artistes comme Florence K qui se promenait avec des Louboutin aux pieds (bitch, moi aussi j'en veux, des Louboutin).

Quand on est arrivées là bas, il y avait une file monstre, alors on est allées au Bistro à Jojo s'asseoir devant la fenêtre boire un verre en regardant les gens défiler. À un moment, il y a une fille qui est venue se planter juste devant moi, pour bien me cacher la vue, alors j'ai dit à My:

- Check la conne avec sa sacoche Prada qui me cache la vue.

- C'est pas une vraie, regarde les poignées, elles sont toutes pétées...

la fourmillière de l'ADISQ

La honte, que j'aurais, de me promener avec une fausse sacoche Prada toute brisée, oh oui, la honte. On a un peu beaucoup ri d'elle. À 19h30, on est sorties et on a décidé de rentrer dans le théâtre St-Denis. "Regarde la technique" j'ai dit à My. On s'est pointées à la billeterie, et j'ai dit à la madame:

- Salut, je m'appelle Mitche, je travaille pour La Tribu (c'est même pas un mensonge, ça), je dois avoir deux billets qui m'attendent.

Elle a alors regardé dans ses affaires, une fois, deux fois, trois fois..... non. Rien à faire. Elle ne voulait pas nous laisser entrer, mon nom n'était pas là. Alors j'ai essayé autre chose:

- Il y a deux ans, j'avais fait parti d'une compagnie qui bouche les trous dans la salle, est ce que ce serait possible d'avoir deux places vides?

Non, rien à faire non plus, ma technique, hein, c'est pas fort cette fois-ci. Alors on s'est dit, fuck off, tant qu'à être ici, on va payer... 220$ chaque, taxes non incluses. C'est cher, mais bon, c'est ma fête! On y va jusqu'au bout. Si on était dans un bar et qu'on commandait une bouteille de champagne, ça reviendrait au même... Pour me réconforter de dépenser autant, je me suis dit que le saut en parachute (semaine 18) m'avait couté 330$ et avait duré cinq minutes, tandis que là, pour 220$ + taxes, j'en avais pour toute la nuit. La madame, gentille comme tout parce qu'elle pensait que mon boss avait oublié de mettre mon nom dans ses affaires (sorry boss si tu entends parler d'une Mitche qui a essayé d'entrer gratuitement...) nous a donné des places au balcon, première rangée. On avait une belle vue.

ferme tes jambes, la grosse...

Voir un gala live est tellement autre chose que le regarder à la télé! À la télé, ç'a l'air glamour et tout, en vrai, c'est totalement autre chose. Ça juste l'air tout calculé, on dirait une fourmillière tellement il y a de monde qui travaille... Pour ce qui est du reste du gala, c'est-à-dire en faire une critique, j'aime ben Louis-José Houde, moi, je le trouve comique, je pense que c'est un bon choix d'animateur pour une soirée qui pourrait être ben plate, Marie-Mai avait le show le plus cool de la soirée avec plein de danseurs musclés, le public avait l'air endormi, Coeur de Pirate n'avait pas vraiment le sens de la répartie quand LJH est allé lui remettre des billets d'avion/la niaiser un peu, Julie Bélanger était encore habillée en rose (y'a tu quelqu'un qui va lui dire que puisqu'elle a le teint pâle et les cheveux pâle, le rose pâle, ça l'aide pas pantoute), Marjo était un tantinet excitée/semblait sur la poudre avec sa jupe qui avait l'air d'un pagne à paillettes (t'as des belles jambes, Marjo, mais à un moment, faut accepter de vieillir et laisser la jeunesse s'habiller sexy comme ça, et p.s., est ce que par hasard tu suivrais Marie Mai et ses couleurs de cheveux?), l'animateur de foule pendant les pauses publicitaires était vraiment poche, ennuyant et pas entrainant (name it) et ma voisine de 65 ans aimait donc Maxime Landry; elle l'a dit plus d'une fois à son amie. Et oh, j'allais oublier. Une grosse fille derrière nous ne s'était jamais fait dire par sa mère de fermer ses jambes quand elle porte une jupe. Photo à l'appui; on voit pas bien, parce que prendre une photo de l'entrejambe d'une fille, c'est pas discret pour deux cennes.

My qui a mangé les mûres des tartelettes, sans les tartelettes

Le fun arrive: on avait nos billets pour aller à l'after party de l'ADISQ, mais avant toute chose, on a dû aller dire bonjour à Jonas qui était au Bistro à Jojo et qui textait My non-stop. Après un drink et avoir assisté à un show de blues où le claviériste avait les cheveux les plus laids du monde, frisés, ben longs et tous cassés, et tout aplatis sur l'arrière de la tête (on a ri de lui en se disant qu'on pouvait savoir qu'il dormait sur le dos), on a eu faim, alors on est allé manger des rouleaux vietnamiens au poulet dans un resto sur st-denis, et puisqu'on était assises devant la fenêtre, on a vu Marie Mai et Fred Pellerin donner des entrevues dans la salle de presse du théâtre St-Denis. Et My a tellement mangé vite que j'ai même pas eu le temps de manger tout mon viet, alors j'ai mis mon dernier rouleau dans ma sacoche, sauce incluse.

Mon ami Jeremie m'a texté "open bar sur le vino!" (on s'était d'ailleurs texté tout le long du gala, il était à l'autre bout de la salle, vive les cellulaires), My et moi on s'est dépêchées d'y aller. Arrivées là bas, on a vu qu'il y avait un buffet et on s'est trouvées connes d'être allées manger du viet quand il y avait de la bouffe gratuite. Mais bon. En lisant la Presse d'aujourd'hui (jeudi), j'ai appris qu'on avait pas le droit d'appareil photo au party de l'ADISQ. Comment je m'appelle, donc? Mitche-la-fille-qui-ne-suit-pas-les-règles, ha!

- Hey, voulez vous un verre de vin? a demandé Jeremie. Je vous l'offre, c'est sur mon bras.

Quel petit comique. On nous a passé des bagues qui flashent, en texture jouet érotique. À un moment, une femme d'une cinquantaine d'années m'a arrêtée et m'a demandé où j'avais trouvé ma bague.

- Ils passaient ça au début de la soirée. Ils font passer ça pour des bagues, mais c'est un cock ring... je lui ai répliqué, mi figue mi raisin.

DJ Jacques Bisaillon.... pire DJ de l'univers

Maintenant, je dois parler du DJ. Le pire DJ que j'ai entendu de toute ma sainte vie. Il jouait des tunes affreuses, genre I'm alive de Céline Dion, Passe Partout (pour vrai), la compagnie créole... bon, ok, la compagnie créole, ça peut être drôle, mais pas avec plein d'autres tunes poches. Je le niaisais beaucoup avec mes amis, alors j'ai décidé de le niaiser lui. Je suis allée lui demander "Aga doudou dou" et tout sérieusement, il m'a dit qu'il l'avait et IL L'A FAIT JOUER. Je ne me pouvais plus de rire! Je suis allée voir un doorman pour lui demander si c'était le DJ de la place ou de l'ADISQ. Il a rigolé et il a dit:

- C'est le DJ de l'ADISQ et il est en train de tuer la soirée, il est vraiment poche....

Quelques verres plus tard, j'ai décidé d'aller jaser musique avec le DJ (si on peut l'appeller ainsi):

- Je ne veux pas paraître désagréable mais...

- Tu l'es déjà! m'a-t-il dit en me coupant la parole.

- Est ce que je peux au moins finir ma phrase?!

- Non. Dégage.

Karl et une belle madame.

Message d'intérêt public pour les gens de l'ADISQ: au prix où vous devez payer votre DJ, prenez en un autre, c'est comme pas drôle. Il était NUL (et pas sympathique en plus). Même si y'avait plein de matantes qui dansaient, c'est pas parce qu'il était bon, c'est parce que le vin était gratuit. De grâce, l'année prochaine, choisissez en un autre... Il paraît que je lui ai lancé mon rouleau vietnamien au poulet à la tête à la fin de la nuit, mais je ne m'en souviens pas, c'est My qui ne l'a raconté le lendemain matin. J'aurais dû lui lancer la sauce aussi, je l'ai retrouvée dans mon sac...

la fausse sacoche Prada toute pétée

Quand Louis José Houde s'est pointé à l'after, ouh la, vous auriez dû voir la gang de filles qui se sont précipitées sur lui, dont la fille à la sacoche Prada pétée, qui sans son manteau avait vraiment l'air d'une pute/escorte/plotte-à-star. J'aurais bien voulu lui dire un salut (à LJH, pas l'escorte, là), puisque je l'ai déjà croisé à plusieurs reprises sur des plateaux quand je faisais le traiteur, mais il y avait vraiment trop de nanas en manque d'attention et je veux pas avoir l'air de ça, quand même. J'ai préféré parler avec le gars chauve à côté de moi au bar.

- Check toutes les filles qui entourent Louis José! Pauvre lui, il peut même pas vivre.

- Ah oui, c'est toujours comme ça.

- Comment ça tu le sais, t'es son fan fini qui le suit partout?

- Non, je suis son agent.

- Ah.

on rit de LJH et de la plotte-à-star qui lui collait au cul

J'ai jasé avec pendant une vingtaine de minutes, il était ben gentil. My et moi, on a passé le reste de la nuit à bitcher les filles mal habillés (et le DJ), continuer à boire (il ne restait que du vin rouge, merde, moi qui préfère le blanc). On a aussi remarqué qu'il y avait aussi beaucoup de grosses personnes. Là, je ne peux pas vous dire grand chose de plus, parce que ma mémoire fait défaut, eh oui. Je me souviens qu'après l'after, on est allées chez Jonas, que c'est pas super beau chez lui (c'est quoi l'affaire avec la déco chez les gens connus? vous faites plus d'argent que moi et mon appart est mieux décoré, baptême) et que Philippe Fehmiu m'a callé un taxi parce que j'étais trop saoûle et que je voulais rentrer chez moi. Et que je me suis endormie dans le taxi après lui avoir dit mon adresse. Je ne me souviens pas d'être entrée chez moi, mais quand je me suis réveillée, j'étais démaquillée et tout (et encore saoûle, j'me suis réveillée en riant de ma nuit), faut croire que même inconsciente d'alcool, j'ai encore une tête sur les épaules...

oups, il restait juste du vin rouge... mon verre est pas
mal plein d'ailleurs. Et qui a pris la photo?!?!?

L'année prochaine, on y retourne, mais notre but, c'est d'être invitées. Pas de payer. C'est ma fête, après tout!

N'oubliez pas d'aller lire le restant de mon aventure à l'ADISQ lundi prochain sur http://www.33mag.com/, section magazine!